Часть 1.
Дорогой дневник... Хочется начать именно так.
Кто-то рассказывает, как он худеет. Кто-то - как борется с болезнью. Кто-то - как начал ремонт ДО и ПОСЛЕ. И многое многое другое. А я буду делиться, как маленькими шажочками пытаюсь выбраться из депрессии. В первую очередь, чтобы напоминать себе, что бывает, если забивать на себя.
На следующий день после поста, я проснулась. Точка. Наверное, думала я, к сожалению. Ведь мысли, чтобы "бац и тишина" посещали неоднократно. Слезы полились градом. Я лежала, вертела в руках телефон, смотря в стену. Поток негативных мыслей прервал звонок от подруги. Выслушав мои всхлипы, и то, что я не кушала аж с утра пятницы (было воскресенье), скинула денег и в приказном тоне отправила купить самое вкусное блюдо, с самым красивым видом, и съесть его.
Ответственность отчитываться о проделанной работе сделало свое дело, и я покорно надев, что выпало из шкафа, поплелась на завтрак.
В этот день я покупала себе всякие мелочи, о которых постоянно забывала. Мороженное, ландыши и тд.
В понедельник записалась к врачу. Если вкратце, то депрессия и выгорание. Вот тьма анализов, и срочно в отпуск, минимум на месяц, лучше на два. За какой хуй, подумала я.
Отступление на тему работы. У меня их три (а зарабатываю копейки, ога). Первая - мониторить ценники в магазинах. Вторая - дизайнер на аутсорсе в компании. Третья - тот же дизайнер, только на себя. Плюс иногда пишу картины (каляки маляки, если честно, даже показывать не буду). В отпуске последний раз была летом 2021 года. После - максимум на 3-4 дня пару раз в год куда то выбраться. И если первая работа мне дискомфорта не приносит никакого, то от последующих начинало трусить. Отследила, что стоит мне открыть ноут, начинало трясти и слезы лились градом. Как так, думала я. Ведь я обожаю, что делаю. А оно вон как бывает.
Уйти на месяц в отпуск было соразмерно с катастрофой (в моей голове). А как же клиенты, которым надо надо надо??? Только от этих мыслей я начинала еще больше рыдать.
Фух, простыня вышла огромная. А я только начала))) Поэтому закончу на том, что имею на этот момент:
1. Каждое утро я вытаскиваю себя на завтрак. Главное выйти. Да, до сих пор это может быть один мой прием пищи за день. Но уже маленькая победа, с учетом полного отсутствия аппетита.
2. Если я не хочу краситься и наряжаться, значит я не хочу. Мне можно. Тяжело дается это разрешение. Но иначе, мои силы закончатся раньше, чем я выйду из дома. Поэтому умыться, дулька на голове и спортивный костюм - мое все на сегодняшний день.
3. Если много ходить, то состояние из "мне очень плохо" превращается в "более менее норм". Что уже огромная победа, я щитаю. Поэтому 20 000-30 000 шагов каждый день, не насильно, естественно.
4. Пытаюсь закрыть заказы и не брать новые. Хотя дедлайны просраны по полной программе. Как следствие, очень стараюсь не ругать себя.
5. Стараюсь, в целом, себя не ругать. А баловать. Слушать, что же хочется. Ппц это тяжело, как оказалось.
6. Радуют животные. Вчера была в приюте. И на эти 3 часа голова была пустая. Кайф же.
Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.