Злой админ
Работаю в заведении, за баром. Иногда приходит мой администратор. Не умеет нормально объяснять ошибки, а только орать. Берет свою должность выше чем она есть. Один раз мой хозяйка сказала что бар с самого утра надо мыть, на что мой администратор сказал "зачем? Она ведь только любит жопу просиживать". Пробовала разговаривать с хозяйкой за это но без толку. Крики каждый день, а мое моральные состояние все ниже.Что делать?
Фривольные рассуждения о тенденциях миксологии и “новых” веяниях
Много сейчас рецептов “супер-коктейлей”, твистов одного на другого, и на третьего, и на пятого, видюшек с красивой музыкой и пафосом, какой Голливуд видит только по Великим праздникам, и еще всякой медиа-чуши, которую молодые бармены охотно хавают, гордясь тем, что знают и готовят “Тюменский закат”, который твист на “Подпольный притон” (добавили ребро карася), который получился, когда в “Отвёртку” случайно капнули сиропа “Леденящий чебурек”. Хавают, готовят, запоминают, гордятся, но абсолютно перестают думать, творить, пробовать, вникать, экспериментировать, изобретать… Да и нафига? Ведь 21 век: интернет и связь со всем миром, этим и, наверное, даже тем, всегда под рукой. Шевелить мозгом - пережиток прошлого, сейчас можно просто написать в паблик: “Всем привет, коллеги! Я уже 97 минут как бармен, все шло хорошо, но неожиданно пришли незнакомые мне люди!!! Подскажите, что делать?! Админу добра, всем чаюхи!” И начинают сыпаться ответы элиты бывалых бартендЕров: “Лей с ходу 2х50”, “Я уже 349,5 минут бармен, недавно такое было, повезло, ушли сами”, “Афтор - лох”, “Иди учись”, “Шли их нахер”, “Сам лох”, “А чего 2х50 и куда?”, “Керосина в кружку, я эту подачу сам придумал!”, “Здеся был Вася”, “Я курсы окончил, диплом получил, точно могу сказать, что необходимо спросить “Чо нада?””...
Я бы никогда это не написал, продолжая пропускать мимо, если бы не одна презентация “очень элитной и обладающей всеми алхимическими и магическими свойствами водки”. Так и назову её “Чудо-водяра”, чтобы никого не обидеть. Затащили меня, значит, на этот светский раут водочки на халяву попить, на людей посмотреть, себя показать. Ну а что ещё делать на презентации? Не слушать же, какой волшебной силой обладает сей напиток, достойный королей, произведенный по рецептам лучших советских учёных в подвалах КГБ для Сталина лично. Так вот, выходит за импровизированный бар, окруженный дамами красоты неописуемой (не иначе, как сидящих на “Чудо-водярочной” диете), под вспышки камер и фанфары, человек, видом напоминающий бармена, только безумно стильный: чуб, борода, серьга, жилетка… с выражением лица… даже не знаю… ну вот у девушек такое выражение называется “Не дам!”, а у барменов - не знаю. Выходит и начинает:
“Добрый вечер, леди и джентльмены! Меня зовут Альфредо (имя вымышлено, но его просто обязаны звать Альфредо, Альберт, Платон, Пилон... пусть будет Альфредо), я - бармен ресторана “Тетины Тити” и сегодня, специально для этого мероприятия, я презентую коктейль, который разработал на основе Чудо-водяры, пытаясь раскрыть весь её вкус, аромат, магию и живительную силу! В своем ресторане я подаю его в винном бокале (Отработанным движением берет бокал, натирает. К движениям, кстати, не придраться, как бы не хотелось. Он просто обязан был лохануться хоть где-нибудь, как обязана споткнуться дама на 15см шпильках, гордо проплывающая мимо, задрав нос. Но нет! За все время - ни разу! Парень явно не один месяц провел перед зеркалом, выдрачиваясь в классических движениях и последовательности действий. Чем ещё заниматься на работе в “Тетиных Титях”?) Насыпаем льда, охлаждаем бокал, сливаем воду. Наливаем 50мл этой необыкновенной… (проплаченный монолог о достоинствах)... “Чудо-водяры”. Добавляем немного яблочного пюре “Monin” и яблочного фреша. Перемешиваем и украшаем лепестком розы.” Все!
Эм… Все? Не хотелось бы никого огорчать, но это - водка с соком. Такой супер-коктейль и горы твистов на него разрабатываются и прорабатываются каждую пятницу и субботу во всех клубах нашей необъятной родины. Что ты там разрабатывал и пытался раскрыть? Не спал ночами, писал, думал… Что? Как добавить пюре во фреш, чтобы получить яблочное яблоко? А ведь это все было на пафосе, под камеры. Могу даже предположить судьбу такого “шедевра”: сделают очередной промо-ролик с саундтреком, например, А.Вивальди “Весна” и выкинут в сеть, где “опытный” бармен, проработавший уже 4682 минуты за стойкой, его увидит, запомнит и будет всем хвастаться с надменным видом о своём умении правильно готовить, а не как рукожопы в соседнем баре. Возможно, его увидит другой бартендЕр, и, как честный плагиатор, возвысит до фирменного коктейля ресторана “им. Коляна” где-нибудь в глубине провинции.
И ведь таких роликов и рецептов полон интернет! Страшно представить, если бы товарищ Реган сегодня собирал свою “Библию бармена”! Верующим в безграничную мощь Б.А.Р. сектантам пришлось бы зубрить не 60 классических коктейлей, да и то там треть твистов друг на друга, а 1649335892, примерно. Ещё и знать истории... Слава Богу, что есть еще люди среди тупеющего в пабликах “поколения высоких технологий”, которые прислушиваются к “старикам”, говорящим “Твори! Запоминай только удачные сочетания, как “кола-лайм”, “вишня-кокос”, “джин-смородина”, “яблоко-корица”... И твори сейчас, для человека! Сотворил - забудь, а если зашло, запомни сочетание и твори дальше.” Даже названий можно не давать, разве что напиток все же уйдет в массы, но это - редкость в наше время, кроме случаев маркетинга.
После каждых выходных любой действительно хороший бармен может выпускать книгу “1444 коктейля”, которые он делал, когда просили “вкусненько”, “сладенько”, “крепче”, “слабже”... Думаете, создание коктейля требует много времени? Тогда ещё есть к чему стремиться. Коктейли бармен мешает в голове из набора, имеющегося под рукой, зная все вкусы и запахи ингредиентов, принципы смешивания, реакций и т.д. Зная и представляя, что получится и чего ещё не хватает. Секунды занимает такой процесс, а после можно воплощать в жизнь. Бывает, конечно, придёт в голову что-то инновационное, что невозможно представить: вот тут надо пробовать, и пробовать обязательно! Не каждый день такие мысли посещают.
Вокруг классики тоже с каждым годом все больше и больше споров, вплоть до того, что “Космополитен” готовится с вишневым соком! Я бы назвал такой коктейль “КосмополитЭн”. Книги открывать никто не пробовал? Конечно нет! Там слишком много “букав”, лучше у “пабличных гуру” спросить, они все знают с пеной у рта. А истории… Не истории, а романы из сейфа Федеральной библиотеки! Одна только “Маргарита” чего стоит! Там аж из трёх частей, видимо, Риты были разными или одна так загуляла с тремя мужиками, хотя, может и больше, я знаю три. По-моему, все было гораздо проще и обыденнее, судя по названию и ингредиентам:
“Жила в Техасе обычная мексиканская эмигрантка Рита, которая приехала в штаты, естественно, за принцем и потратила лучшие годы в ожидании, отшивая всех местных ковбоев и не подозревая, что принцы в Техас не суются, ибо там “местные” могут, в лучшем случае, коня отжать. Завела себе “техасского суслика”, потом второго, третьего… тридцать третьего, понимая, что их количество идет к 40, а соседские дети уже давным-давно называют “Маргаритой Хуановной”, расплакалась и решила напиться! Чисто по-человечески, хотелось бы и по-женски, но не дано мне, можно понять сей порыв.
Пришла Рита в бар, уселась за стойку: “Молодой человек! Начислите одинокой даме водочки! Вы, кстати, жениться не хотите? Ах, уже… Как жаль, как жаль… И водки нет? Контрабанда из-за “Железного занавеса” перестала поступать? Ну, что ж, тогда текилушки родной.” Так и напилась. И стала она захаживать в этот бар все чаще и чаще, по нескольку раз в неделю, а, точнее, семь! И вот, однажды: “Пареееееень! Сделай что-нибудь с этой текилой, поперёк горла уже встаёт, только не как у тех вон проституток на девичнике за столом, а крепкое и горькое, как судьбинушка моя одинокая. Ты, кстати, еще не развелся? Нет? Как жаль, как жаль… Такой цветочек увядает, а ты женат...” Ну, бармен и добавил горького ликера покрепче и, чтобы не так противно было, лаймом скрасил. Ещё он много читал, поэтому знал о взаимосвязи вкуса и количества задействованных рецепторов, и потому бокал, вначале, в соль обмакнул, чтобы еще лучше стало. Оценила Рита: “Не дурно, не дурно! А как называется? Что? Как меня зовут? Рита я! Пусть будет “Рита”? Тогда уж “Маргарита”! Девчонки, за вас!!! Хотите попробовать “Маргариту”?!
А где-то на Кубе её судьба, настоящий полковник, которого она отшила в своё время ради неведомого принца, давился местным ромом:
- Дружище, сделай что-нибудь с ним, дрянь редкостная! Виски точно нет?
- Простите, сеньоро, виски нет! Сие - перфекто ром на Кубе.
- MF!!! Рядовой! Принеси мне Пепси-Колы, что мать из дома прислала! Живее, я трезвею! Попробуем замешать, может, хоть так получится. Ммм… Пить можно! Пробовал такое?
- Нет, сеньоро, из-за режима товарро с Америка не поступал.
- Ну, теперь будет поступать! Режима нет, мы победили! Так и назови напиток: “Свободная Куба”, озолотишься! Только лайма добавь, все равно дрянь чувствуется!
- Спасибо, сеньоро!”
Так, мне кажется, можно пересказать любую историю классического коктейля и не думаю, что те бары как-то сильно отличались от современных. Я не имею ввиду нынешние кафешечки и ресторанчики для геев, хипстеров, вейперов, веганов и какой там ещё нечисти повылезало в мир после “Апокалипсиса-2012”, а бары, которые свято хранят традиции классического алкоголизма. В таком, например, вполне мог бармен, приползя на смену после бурной ночи с двумя красотками, выпросить у поваров бульончик, естественно, ничем не приправленный (заготовку), добавить туда водки и приправ из бара, а, точнее, все, что было: соль, перец, тобаско, вотчестер и лимон. Сегодня похмелился сам, завтра - друга, послезавтра - гостя… В массы ушёл классический коктейль “Bullshot”.
Закончу, пожалуй, словами Газа Регана, которым все восхищаются, ибо меня, думаю, пора начинать ненавидеть за разрушение излишнего понта: “Не относись к себе слишком серьезно, начинающий бармен. Ты наливаешь напитки чтобы как-то заработать на жизнь, блин! Если что! Не парь себе голову! Если ты будешь делать так, что твоим гостям будет хорошо и они уйдут из бара довольные и ты подаришь им положительные эмоции - это то, чем ты можешь гордится по-настоящему. Ты не лучше, чем кто либо еще, но ты можешь сильно не переживать по этому поводу, в какой-то степени ты меняешь этот мир.” Или словами одного отличного шеф-повара: “Пока все тратят время на изобретение небывалых подач, я лучше потрачу его на изобретение небывалого вкуса.” Или, все же, своими: “Проще надо быть, когда презентуешь водку с соком, Альберт… тьфу ты!!! Альфредо!”
Обзор на «О, мой боул»
Месяц назад у себя в Telegram-канале я проводил опрос «Интересно ли, если я буду рассказывать о заведениях, в которые сам хожу и могу рекомендовать». Из 209 проголосовавших 99% проголосовали за вариант «Да». И вот время настало!
Сегодня обзор на ресторан «О, мой боул». По каждому пункту буду ставить оценку по 10-бальной шкале.
Сразу предупрежу, что я хожу в тот, который находится на Гороховой дом 51. И могу говорить только про него. Лично меня смущает радикальная разница в оценках этих заведений на Яндексе: 4.9 на Гороховой (на основании 3095 отзывов на момент написания статьи) и 3.7 на Набережной Обводного Канала (на основании 28 отзывов). Кроме того, отмечу, что этот обзор не является рекламой и не согласовывался с кем бы то ни было из работников заведения.
Поехали!
Для начала маленькая справка. Боул - в переводе с английского означает «глубокая тарелка». По легенде блюдо было придумано самим Буддой, который прогуливался с глубокой миской после медитации, а прохожие бедняки кидали в эту миску еду: рис, бобы, овощи. С миру по нитке получалось сбалансированное блюдо. Именно в этом его фишка: в современной кулинарии состав боула собирается таким образом, что он содержит необходимый набор витамином и микроэлементов. Кстати, изначально боул был вегетарианским блюдом, однако сейчас возможны варианты.
Делаю заказ.
Родственное блюдо - поке. Родом из гавайской кухни поке стало популярным в континентальной части США в начале десятых годов нашего века. Кстати, в переводе с гавайского языка поке означает «резать на куски».
«О, мой боул» специализируется именно на этих блюдах.
Знаете, порой у меня возникает впечатление, что я должен был родиться в Калифорнии. Такое чувство овладевает мной, когда я смотрю кино и сериалы, действие которых происходит где-нибудь в Сан-Франциско или LA, или когда я ставлю дома пластинки Билли Холидей, Нины Симон и Мадди Уотерса. А еще, когда я захожу в «О, мой боул».
Не знаю, намеренно ли это было сделано, или такой географический рефрене исключительно моё впечатление, но мои ассоциации таковы.
Начнем с интерьера. И для меня это 9 из 10. Мне нравится такой минималистичный дизайн. Обилие зелени для меня тоже плюс. Один балл снял за стулья и столы. На мой взгляд они могли бы быть удобнее.
Цены. Здесь сложно, потому что сейчас не успеваешь привыкать даже к ценам в магазинах. Скажу так: полтора года назад я бы сказал, что цены здесь высоковаты. Сейчас 1500-1700 рублей за два боула/поке, которые по факту и горячее, и гарнир, и салат, а также два напитка - норма для Петербурга. Но все-таки поставлю 7 из 10.
Меню.
А вот вкус - 10 из 10. Специально для этого обзора мы с женой брали боул с гребешком, боул с креветками и поке с тунцом (да, мы фанаты морепродуктов). По всем трем блюдам восторг. Вкус плотный, состав интересный. Я не любитель манго, но его сочетание с гребешком и креветками меня порадовало.
Боул с гребешком.
Он же крупнее.
Поскольку я готовился к обзору, то пробовал всё достаточно придирчиво. Особое подозрение у меня вызывал дайкон, который был во всех трех наших блюдах. Я из тех людей, кто берет молодой редис, потому что в нем не так очевиден вкус редиса. Но здесь и дайкон оказался к месту. Вместо с соусами они делали вкус объемным и насыщенным. Скажем так, даже при моей любви к морепродуктам разница между гребешком, креветками и тунцом, если бы я ел их отдельно, и ими же в составе конкретно этих блюд такая же, как если включить музыку из динамика телефона и в аудифильских наушниках. Сочетание сладкого, пряного, кислого и соленого - космос.
Боул с креветками.
Он же крупнее.
Отдельным пунктом выскажусь о напитках. Помимо воды, попробовали смузи - клубничный и черника маракуйя. Это беспроигрышный вариант, Потмоу что испортить смузи возможно только взяв гнилые фрукты/овощи. Здесь всё было нормально, поэтому без подробностей и без снятия баллов - 10 из 10.
После еды мы решили заказать кофе, который мы любим даже больше морепродуктов. В этом пункте я буду строже всего: 6 из 10. Не потому что плохо, а потому что считаю свои планку завышенной. В «О, мой боул» самый ординарный кофе. Жена оценила банановый айс-латте, но это мой обзор, а не её🤣 Идти сюда специально ради кофейного кайфа точно не стоит. А если для вас кофе просто горячий энергетик - никаких проблем, местный напиток вас не огорчит.
Банановый айс-латте.
Поке с тунцом.
И в завершение персонал. Безусловно, могут быть разные смены, но нам попались милые девушки, которые даже пошли навстречу и сделали то, чего не было в меню. Намеренно не пишу, что именно, чтобы не вызвать проблемы с руководством, если вдруг до них дойдет эта статья. Персоналу ставлю 10 из 10.
Резюмирую:
Это заведение точно стоит посетить любителям боулов и поке. Также порекомендую его фанатам морепродуктов, поклонникам правильного питания и ценителям необычных сочетаний вкусов. В моей системе координат есть заведения, куда возвращаться не хочется (здесь уточнения, думаю, не требуются), есть места, где мне понравилось, но не вернусь, потому что мне всё понятно, и я лучше попробую что-то новое. «О, мой боул» - ресторан (они сами себя так называют, я бы предпочел кафе), куда мне хочется возвращаться. Пожалуй поэтому я и начал свои обзоры с него.
Итог: 46 баллов из 50 (и отдельно 6 из 10 в кофейной номинации).
Если вам зашел формат, ставьте лайки! А если хотите, чтобы я выпустил мой личный топ самого вкусного кофе в Петербурге ставьте 🤘 в комментарии!
Подписывайтесь на мой канал в Telegram:
Когда официанты, крайне настойчивые
Просто фото в процессе работы
Сомелье и работа с недорогими винами
Сенсо и самса
Днём в ресторан пришел парень. Он делал предзаказ на вечер. Ему нужен был вип-зал, фруктовая корзина, два салата под каждого, тарелка с сырами и вино. Когда с меню и залом определились, администратор пригласил меня помочь парню выбрать вино. Он оказался прямым и честным, для меня это огромнейший плюс. Человек на понятном языке говорит, что ему нужно и сколько это должно стоить. В сто раз хуже, когда кто-то приходи в ресторан, а для того чтобы не ударить в грязь лицом перед спутницей или друзьями, читает в интернете советы по выбору вина. Потом озвучивает сомелье приблизительно так: “Желаю молодое вино, белое, вяжущее с ароматом допустим вишни”. Хорошо, что за пятнадцать лет работы я научился расшифровывать эти заказы. Молодое, значит недорогое. Белое вяжущим не бывает, поэтому просто выберу менее кислотное. Вишня в белом, мне тоже не встречалась, значит дам вино с максимально интенсивным ароматом. Ладно, гость новичок, значит выберу ему что-то очень понятное. Приношу Пфефферер, это итальянское вино из золотого муската, растет на севере страны. У вина зеленая этикетка, с очень дружелюбным дизайном. Минус вина это трудно выговариваемые название и регион производства. В тоже время это достоинство! Когда я произношу: “Вино Пфефферер Кольтеренцио, Трентино-Альто Адидже, Италия”. Стоимость вина глазах покупателя и спутников увеличивается, но в чеке остается прежней. Друзья(чаще девушки, а не парни), в восторге от знаний и умения выбора их спутника. Все довольны, а я без волнений продал проходное и популярное вино у новичков.
Отвлекся. Вернемся к парню и его предзаказу. Он говорит, что у нас для него дорого, но поскольку делает предложение девушке поэтому пришел к нам, в дорогой ресторан. Почти весь возможный лимит потратил на кольцо, аренду вип-зала и еду. На вино у него осталось денег до 2000 рублей. Задача мне понятна, говорю, что всё отлично, вин в этой категории полно. Раз ситуация важная, то и вино должно быть ярким и красивым. Причина встречи романтическая, пусть тогда будет розовая Франция с красивым названием Тавель из долины реки Роны. Цена: 1600(год продажи где-то 2009). Предлагаю ему преподнести вино по особому т.е. когда я принесу бутылку, озвучу название, год, производителя, страну и регион следом даю ему попробовать. Учу как эстетично вращать вино в бокале, оценивать цвет и слушать аромат. После он должен выдать такую фразу: “В аромате я узнаю нотки сорта Сира/Гренаш/Сенсо(любой один сорт, который он сможет запомнить), верно?” Тогда я отвечу, что у него, прекрасное понимание аромата вин”. Ну и бонусом, к десерту я принесу особое блюдо! Плоская тарелка, на которой будет кольцо, спрятанное под клоше(непрозрачная крышка для горячих блюд). Кольцо он мне оставил после того как мы всё обговорили. Итак вечер. Приходит заказчик гость с юной очаровательной девушкой. Она волнуется, что-то предчувствует(как работник зала, я научился хорошо понимать настроение гостей). Садятся за столик, на котором уже вынесены заказанные блюда. Сидят, смущаются. Я шучу пытаясь разрядить обстановку, чтобы им не было неловко. Намекаю, что если я в костюме и у меня экзотическая профессия сомелье, это еще не значит, что я потерял связь с реальностью. Приношу вино, презентую парню:
- Пожалуйста вино Тавель, 2008 года, Перрен э Фис, Долина Роны, Франция, - проговариваю и показываю этикетку.
- Всё верно, открывайте, - отвечает гость.
Достаю пробку, кладу на блюдце перед парнем. Наливаю ему немного вина:
- Попробуйте, - с улыбкой гляжу на парня.
- Хорошее вино, я даже узнаю в нем нотки Самсы, - отвечает он, сорт который запомнил как мог.
Мне очень хочется засмеяться, но я кое-как сдерживаю себя, разливаю вино по бокалам и ухожу. Теперь я заряжен весельем на весь день. Одна из самых забавных оговорок в работе. Вторая по популярности забавная ошибка, когда гости неправильно расслышали название моей профессии, и весь ужин думали, что меня зовут Оливье. Когда рассчитывались, уточнили, может быть у меня папа или мама французы, раз назвали меня как салат. Посмеялся с ними, сказал, что я Олег, а моя профессия называется сомелье, поэтому с салатом меня ничего не связывает. Парень с девушкой заканчивают ужинать, мне пора выносить кольцо. Я приношу тарелку накрытую клоше и открываю при гостях. Парень берет кольцо, становится на колено перед спутницей и делает предложение. Чувствую, что у меня навернулись слезы на глазах, быстро выхожу из вип-зала. Веселье меняется сентиментальностью и обратно. Прекрасный день, девушка дала согласие. После расчета, благодарный парень оставил мне чаевые 500 рублей, что было очень приятно. Надеюсь у них все сложилось прекрасно и они по сей день вместе.
Дешевые вина тоже болеют
Короткая история. На банкет привезли очень недорогое вино. Что-то около 300 рублей. Пробка была прессования, это стружка коры пробкового дерева. Было 50 красных вин и 50 белых. В середине банкета, официант зовет меня к гостю, у которого претензии к вину. Здорово, чужое вино, нижний ценовой сегмент, а бонусом мне выслушивать возмущения выпившего человека. Не я же его выбирал и покупал, чтобы угодить всем. Подошел, гость говорит, что ему налили из новой бутылки и пахнет она совсем по другому. Беру бокал, слушаю аромат. Офигеть! У вина реально есть болезнь. Называется она пробковая, по научному - трихлоранизол. Болезнь знаменитая, именно из-за неё(чаще всего, но не только) сомелье пробую и проверяют вино первым(да именно для выявления болезней мы пробуем! А не потому, что нам хочется выпить или чтобы вам меньше досталось). При всей популярности болезни, она очень редкая. За 15 лет, среди тысячи открытых вин, я ее встречал раз 5. Один раз у шампанского.
Болезнь паскудная, потому что она убивает аромат вина напрочь и вместо красоты приятного нюху букета, вы чувствуете аромат мокрой стружки или сырости. Но! Я заметил, что разные люди этот запах ощущают по разному, да еще и концентрация в винах, как мне показалась(на моем скудном опыте) тоже разная. Источник болезни пробка, но и это не факт. Читал, что грибок трихлоранизол может попасть в бутылку еще до укупорки. Узнать больно ли вино, можно только после того как оно открыто. В хороших ресторанах, такие вина гостю меняют. Лично я менял и импортеры мне всегда шли навстречу при замене. Итог. От болезни не застраховано даже очень дешевое и стерильное вино. Удивительно Для меня это было открытие. Гостю объяснил почему такая разница в винах. Бутылку забрал, провел мастер-класс персоналу, чтобы знали врага вин в лицо.
Если в ресторане есть сомелье, то вино дороже?
Тут добавлю. В комментариях встречаю версии, что сомелье в ресторане только для понтов и из-за него вино стоит дороже. На последнем моем месте работы, цены были ниже чем у конкурентов. Я работал напрямую с импортерами, с максимально глубокими скидками. Изучал винные карты конкурентов. Старался или избегать повторений, или ставить цены ниже. Если вино гостей не устраивало, менял. Всегда подливал вино, если только гость не хотел делать это сам. С 2018 года, карта вин ресторана всегда получала звезды от Russian Wine Awards. Это награда за оформление, правильность составления и ассортимент карты вин заведения. Знал вкусы всех постоянных гостей. Так как я работал в последнем ресторане с открытия и долго, то принимал по телефону срочные предзаказы без предоплат. Это очень было удобно гостям, у которых случались неожиданные деловые встречи.
Русское вино
Третья история. Москва, 2013 год. Я в командировке на дегустации. Все представленные вина не нравятся, организация мероприятия слабая. Собираюсь уже уходить. Вижу стенд с русскими винами. Без интереса спрашиваю цену. Если не ошибаюсь 380 рублей. Решил попробовать, готовясь разочароваться и критиковать. Решаю начать с мерло. Слушаю аромат, а он чистый и красивый, чувствую спелую сливу. Ого, думаю я. Пробую вкус и с ним всё хорошо. Осознаю, что пришло время русских вин. Это было вино Гостогай Мерло. Первое наше вино, которое мне очень понравилось. Про русское вино расскажу в отдельном посте. Есть много отличных вин и гениальных виноделов, о которых кратко не рассказать.
Ответ на вопрос, почему кухня орет на официантов
Пришел у нас новый зам директора и искренне не понимает, почему кухня не может жить в мире и гармонии с залом.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!