rarwin

Итак, этот странный год заканчивается. (И слава богу). Я развёлся, и начал учиться жить заново. Сейчас хочу постепенно поменять всю свою жизнь. Но перед новым годом, хочется праздника и томительного ожидания чего-то прекрасного. Дело в том, что я просто обожаю творчество группы Алоэ Вера, и дважды в этом году собирался на концерт. И дважды пролетал мимо, по независящим от меня причинам. И вот сегодня в ленте ВК я вижу пост https://vk.com/wall-16595732_43628. 29 декабря концерт в Москве. И можно выиграть билет за сущую малость - фото поцелуя, выложенное в ВК или в Инстаграм.

Да я чёрта лысого готов поцеловать ради такой возможности (но всё же поцеловать симпатичную девушку было бы значительно приятнее).

Так получилось, что прямо сейчас поцеловать некого. А хочется на концерт, и целоваться тоже.

И я решил поддаться на волю случая и выложить этот пост в Лигу знакомств.

Итак. Что я предлагаю?

Одно знакомство без всяких обязательств.

Один поход в кафе или бар.

Один поцелуй, в случае взаимной симпатии, и фото этого поцелуя. Как есть, без подготовки и постановки.

А там как карта ляжет. Если возникнет взаимная симпатия, то может общение продолжится и дальше (и может быть к чему-то это приведет). Если нет, то этот вечер останется в памяти как веселая история из молодости для того, чтобы ее вспоминать в старости.

Я понимаю, что шанс невелик (как на то, что кто-то вообще откликнется, так и на то что я выиграю этот билет, и уж тем более на то что получится голливудская история любви до гроба). Но и черт с ним, я все равно готов попробовать.

Если ты одинока, и хочешь спонтанного приключения - то пиши в телегу.

О себе. 33 года. Рост 164 см. Есть прививка и QR-код, все честно.Территориально нахожусь в г.Пермь.

Телега: @Rarwinc

Всё остальное в личку.

Итак. Я разошелся с бывшей. Мы разъехались по разным квартирам в разных концах города. Это было непросто как эмоционально, так и физически, и финансово. За это время произошло много всего, о чем имеет смысл рассказать (В первую очередь как напоминание себе, чтобы впредь был умнее, но если кому-то мой опыт покажется полезным, то я буду только рад).

После того как мы разъехались, я захотел изменить свою жизнь к лучшему и естественно бросился во все тяжкие. Выкинул массу старого шмотья (тем более что от нервов я похудел почти на 10кг, и многие вещи перестали на мне сидеть), ударился с головой в работу (вследствие чего получил неплохую по своим меркам зарплату, вследствие чего я немного обновил свой гардероб).

Боль и и качели, поиск себя.

Вообще  я попал в ситуацию диких эмоциональных качелей. Во мне то бурлило желание познакомиться со всеми красивыми девушками города (и замутить с каждой из них), то я уползал в свою нору и рыдал под Linkin Park, чувствуя себя полным ничтожеством, то я залипал в какую-нибудь книгу, кино или игру, и мог не спать по 2-3 суток, днем засыпая на работе, а ночью залипая в очередную серию, главу или миссию. Я очень сильно привязан к бывшей эмоционально (на минуточку, мы прожили с ней почти 11 лет). И мне очень непросто.

Зарегался на всех площадках знакомств (кое с кем даже познакомился и неплохо потусил).
Отпускать меня начало, когда я немного успокоился и стал забывать о бывшей. Тогда мне казалось, что я сделал все что мог со свое стороны. Уехал сам, помог ей с переездом (когда она меня об этом попросила), и даже немного одолжил ей денег (у меня как раз была зарплата, я и мог себе это позволить). Да кто-то скажет, что я олень (зато какой благородный олень). 

Знакомства в интернете показали, что я в принципе еще способен нравиться девушкам. Но мне этого было мало. Мне уже не так интересно просто тусить. И даже секс но без какой-то серьезной привязанности не так интересен (безусловно секс с новыми девушками конечно интересен, и даже открывает новые стороны своей сексуальности, но ты не можешь полностью расслабиться и доверять партнерше (по крайне мере так происходит у меня)).

А проблема в другом -  у меня образовалась огромная черная дыра в жизни, которую я не знал чем заполнить. При этом я начал понимать, что таких же отношений, какие у меня были раньше, я больше не хочу. Поэтому кидаться в новые отношения я не спешил. Мне нужно было понять почему все так произошло (спойлер, возможно я нащупал причины, осталось только с ними поработать, но об этом в другой раз).

Осознание своих потребностей и "разрешение себе" 

После того как я успокоился, и немного пришел в себя, я решил притормозить с новыми знакомствами и заняться собой.

Я начал читать, смотреть много всякого про психологию, расставание и саморазвитие. В голове была каша которую нужно было разобрать.

Что я сделал?

Я купил большую пробковую доску и достал тетрадь. На доске в виде схемы я стал формулировать свои желания, потребности и отмечать там важные для меня вещи, тезисы. Получилось что-то вроде MindMap которую можно видоизменять как угодно.

Ключевой и поворотно точкой для меня стало "Разрешить себе" или "Можно". Если сформулировать проще, то это тезис будет звучать примерно так:

Мне можно всё что я захочу. Я могу уволиться, напиться, пойти куда угодно и делать что угодно. Я себе всё это разрешаю. Да мне можно абсолютно все, что я захочу, при этом я беру ответственность за свои действия. Если я уволюсь, то я должен знать как обеспечить себя финансово. Если я напьюсь, то утром будет болеть моя голова. Если я нарушу закон, то и отвечать тоже мне. 

(Что-то вроде "Ничто не истинно, и все дозволено" но в иной интерпретации).

Что делать, когда у тебя буквально вырвали кусок жизни с мясом?

Я решил действовать и сосредоточиться на главном. И начать я решил с исправления главных своих недостатков. Я выписал список.

Что мне в себе не нравится:
1. Внешний вид и самочувствие. Офисная работа дает о себе знать. У меня довольно рыхлое тело, я сутулюсь (что при моем и без того невысоком росте делает меня еще ниже). Проблем много. И их надо решать...
2. Я не люблю свою работу. Мне хочется зарабатывать больше, и заниматься тем что мне нравится. (Работаю в продажах с 2008года, и меня уже от этого тошнит. Я через силу заставляю себя ходить на работу). Отдельный бонус, это то что я в сое время бросил ВУЗ (в который поступил на бюджет, и у меня нет вышки).

Есть еще куча других вещей которые мне в себе не нравятся, но я решил, что нужно сосредоточиться на самом важном.

Для решения первой, проблемы я сделал следующее:
1. Записался на массаж и два месяца ходил к хорошему массажисту, который сильно помог мне со спиной.
2. Сократил потребление вредных вкусяншек (шоколад, газировки, алкоголь, уменьшил количество хлебобулочных изделий в рационе), стал есть больше овощей, мяса, рыбы и фруктов. Стал варить на завтрак каши на воде.
3. Повесил новый турник (старый  турник остался на предыдущей квартире), и расписал себе занятия. Теперь каждый понедельник, среду, и пятницу у меня тренировка. 90 минут с утра которые есть только для меня. (45 минут кардио, разминка и растяжки, и 45 минут силовые занятия в основном с весом собственного тела).
4. Про обновленный гардероб я уже писал выше.

Вторая проблема куда существеннее. Я довольно плохо управляюсь с финасами, поэтому у меня нет финансовой подушки, чтобы уволиться и сменить работу/сферу деятельности. А содержать меня некому кроме меня самого. (А ведь еще мне достались два кота, которых тоже надо содержать, кормить и лечить).

Я решил начать с получения новых навыков:
1. У меня уже был куплен курс по 3Ds Max от очень хорошего преподавателя (если кому интересно скажу, но тут писать не буду, а то скажут что реклама).
2. Я выделил себе вторник, четверг и субботу. По 90 минут на занятия по курсу (только во вторник и четверг с утра, а в субботу, когда будет удобно но чаще всего тоже с утра).

(После прохождения курса, у меня будет портфолио и живой навык, с которыми можно идти в студию. А это как раз способ сменить сферу деятельности. Тем более что у меня уже есть на примете студия, в которой меня готовы взять в качестве внештатного сотрудника на подработку, что неплохо для начала)

Для того, чтобы успевать заниматься спортом и учебой, я решил вставать на час раньше. А для того чтобы высыпаться,  мне нужно ложиться спать раньше. Как это сделать? Я заметил что с трудом засыпаю после кино, игры или чего-то такого. На помощь пришел, как ни странно, смартфон. Теперь в 21:00 будильник напоминает мне что пора отключить все экраны (ПК, телик, Смартфон и т.д.), в 22:00 второй будильник, напоминает мне что пора спать. 

Таким образом, я решил помимо уже описанных задач еще и наработку дисциплины и воли. 

Когда я стал придерживаться этой стратегии, мне стало сильно легче. Я исключил практически все отвлекающие факторы и сосредоточился на достижении своих целей. НО. Я допустил серьезнейшую ошибку и не одну.

Критическая ошибка № 1. Я не заблокировал бывшую в соцсетях.

Сначала она не проявляла особой активности. Но спустя какое то время она стала мне писать. Интересовалась как у меня дела. Иногда жаловалась на свою тяжелую жизнь. Так я узнал что она вроде как снова одна. Потом мы встретились чтобы погулять и попить кофе. Потом стали ездить друг к другу в гости (секса не было, я сразу дал себе установку, ни коем случае не доводить до такого).

Возникла иллюзия что мы дружим.

Это вранье.

В первую очередь потому, что я до сих пор чувствую эмоциональную связь, которую нельзя назвать просто дружбой.

Причем как-то так интересно получалось, что с проблемами, плохим настроением она приходила ко мне. (а я опять слушал, помогал, утешал). А вот в инсте у нее мелькали фото и сторисы из тренажерки, с концертов или кино. Добило меня то, что я увидел ее сторис с каким то мужиком в Питере. Оказывается она поехала отдохнуть, на выходные... 

(Классическая ситуация правда?)

Я написал ей последнее сообщение и заблокировал её везде, где только можно. По сути я эмоционально пережил расставание во второй раз. И все мои достижения были похерены. Сначала тем, что я снова начал контактировать с бывшей, потом эмоциональной ямой после блокировки бывшей.

Вывод:  Если расстаешься, то подумай захочешь ли ты снова вернуться в эти отношения? Если ответ "Нет", то рви с корнем. Блокируй, игнорируй, переезжай и не говори где живешь. Это сэкономит тебе месяцы времени, и кучу сил и эмоций.

Критическая ошибка №2.

Cначала я пытался коренным образом изменить ВСЕ аспекты жизни. Так не получится (если конечно ты не можешь потратить несколько лямов на полную смену гардероба, мебели и на покупку нового жилья в другом городе). А пытаться изменить все разом - значить порваться в лоскуты и выгореть. Не надо так. Выдели для себя главное, создай план и работай по нему (добавь в план возможность его корректировки, но так чтобы он все равно вел к цели). И если сорвёшься, пропустишь часть. То самое главное не гнобить себя за это. Отметь почему это произошло, сделай выводы. Исправь план с учетом вновь выявленных обстоятельств. Снова приступай к выполнению. Главное регулярность и системность, тогда есть вероятность добиться успеха.

Вывод: Не пытайся сделать всё, порвёшься. Выбери сферу и сделай план. План нужен. Он должен иметь конкретную цель. Он должен быть гибким, но вести к поставленной цели.  Разреши себе ошибаться и дай себе возможность их исправить.

Критическая ошибка №3.

Возможно это свойственно только мне. Я могу составить план, визуализировать. накачать себя эмоциями... И забить. Оказывается для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать. А если хочешь добиться иного результата чем обычно, то и действия должны быть другими. Как там говорил Ваас цитируя Энштейна: "Безумие - это повторять одни и те же действия, надеясь на иной результат". В моем случае это пассивность и бездействие. Я мог бы сэкономить месяц-полтора, занимаясь делом, вместо того чтобы выносить себе мозг и излишне глубоко копаться в себе.

Вывод: План нужен. Но сам по себе план бесполезен, если ничего не делать.

Определенного прогресса я все же добился, хотя и не тех результатов на которые рассчитывал. Но кто сказал что будет легко?


Фух. Опять получилось полотнище. Но что поделать, так уж я устроен, если увлекаюсь, то меня трудно остановить. 

Пару дней, назад я выкладывал крайне эмоциональный пост. Я попросил удалить его, поскольку выложил на обсуждение слишком много личного и получил (вполне заслуженно) много разных ответов в посте... Если кратко расхожусь с бывшей. Было много нервов, много боли и обиды.

Штош, я немного упокоился. Снял квартиру. Пришло время осмыслить весь свой опыт и понять как жить дальше. Пока писал, родится список советов что ли. То, что я бы хотел сказать себе двадцатилетнему. Я обобщил весь свой опыт за последние 11 лет совместной жизни с одной девушкой. Туда же добавил то, что вынес из отношений которые были до нее. Получилось несколько сумбурно. Зато в голове стало чище. Стало легче дышать. Подумал что может быть, это поможет не только мне. Решил выложить. Многое из того, что написано ниже, может показаться банальностями.

Итак. Расставание - это горький опыт. Но это повод задуматься и переосмыслить свою жизнь, свое поведение.

Выводы.

1. Не нужно делать смыслом своей жизни другого человека. Другой человек может разлюбить и уйти, умереть, сильно измениться. И если всю свою жизнь ты потратишь на других, то себе не останется. А если не повезет, и он/она уйдет, то исчезнет и смысл жизни. И будет очень больно, не все это могут пережить. (Лично у меня были мысли умереть, но до меня дошло, что я хочу чтобы ушла боль. Чтобы все прекратилось. Я хотел перестать чувствовать боль и обиду. Но умирать для этого совсем не обязательно.)

2. Нужно все делать вовремя. Не затягивайте чрезмерно, но и не спешите.
Жениться нужно когда об этом появились серьезные мысли, а не через десять лет совместной жизни.

Впрочем через два месяца знакомства, тоже не стоит бежать в ЗАГС, но все зависит от ситуации.

Заводить детей стоит, когда появляется желание иметь полноценную семью. Когда вы узнали друг друга и уверены в том, что хотите прожить вместе как можно дольше.

(Брак по залету - это одна из самых тупых идей какие только могут быть).

Разводиться и разъезжаться.

Стоит это сделать если жить вместе становится невыносимо, достаточно длинный период времени (от недели до полугода, у каждого по своему). Иногда стоит взять паузу, чтобы остыть и осмыслить происходящее.

Например, когда не хочешь идти домой, потому что там наверняка будет скандал или нервотрепка.

(Опять же по ситуации, это может быть просто тяжелый период связанный с чем-то внешним, а может быть уже конец отношений, когда находиться вместе уже тяжело. Поэтому иногда стоит взять паузу, обдумать и решить что делать дальше, при этом честно поговорив с партнером.)

3. Говорить друг с другом. Блядь. Какой же это важный пункт.

Девушки: парни не умеют читать мысли. Все ваши намеки, игры в "должен сам понять", "пусть догадается", и т.п. "Я тебе говорила тысячу раз" и "мы в прошлый раз об этом говорили" из той же оперы. Вы могли много о чем говорить (особенно на эмоциях) вы могли не правильно друг друга понять или не услышать что-то важное. Не надо так. Это бессмысленное уничтожение нервов и доверия друг к другу.

Парни: я понимаю, что все вокруг крутые маскулинные самцы. Но если видите что, что-то не так, что у девушки беда с настроением, то поговорите. Спросите как дела. Принесите горячего чаю, или выведите девушку на прогулку. Только блядь, не молчите.

И уж тем более не уходите с обиженным видом. Начинать качать права, тоже не лучшая идея, если вы не хотите усугубить ситуацию.

Касается вообще всех: игры из разряда: "Сама потом прибежит/Сам вернется", или "пусть поревнует, а я пока с другой/другим пообщаюсь" - это дешевая манипуляция, в которой не бывает победителей. Тот кто прожимает партнера, потом начинает считать что он/она главный/главная, и продолжит давить дальше. Тот кого прожали, запомнит обиду. Однажды обида вырвется наружу, и плохо будет всем. Манипулятору в первую очередь.

Любая манипуляция и попытка заставить сделать по своему, приводит к обиде/затаенной злобе (у того кем манипулировали) и падению доверия и уважения друг к другу.

3. Очертите границы допустимого.

Все люди разные. Кто-то не может спокойно спать когда рядом нет партнера (мужа/жены). Кто-то занимается свингом, и меняется партнерами по обоюдному согласию.

Кому-то нужно быть вместе все время, а кому-то нужно личное пространство/зона уединения/свой уголок. Кто-то терпеть не может сидеть дома, а кто-то отчаянный домосед.

Главное чтобы об этом знали обе стороны и была договорённость/достигнуто взаимопонимание. У каждой пары свои границы. Но внутри семьи, они должны быть четко очерчены, и известны каждой из сторон. Так же как и последствия, которые будут, в случае нарушения этих границ.

Думаю, что этим (уточнением этих самых границ) можно стоит обеспокоиться после того как вы принимаете решение съехаться, но еще не стали жить вместе.

А теперь признаки того, что-то идет не так:

1. Если он/она начинают встречаться с тобой, имея при этом отношения (пусти плохие, разрушающиеся). - то это тревожный звоночек.
Если человек готов изменить своему текущему партнеру с тобой - то это повод задуматься, а не окажешься ли ты на месте того, кому точно так же потом будут изменять. Не факт что это случится.
Возможно это вообще исключительный случай, и вообще тебе попался хороший верный и искренний человек, который устал жить со своим партнером, но боится уходить. Поэтому нужно этот момент прояснить, и дать им возможность разойтись.

В ином случае ты можешь оказаться заложником ситуации, третьим лишним или чуваком который отбил девушку, и потом сам оказался на месте его бывшего.

Вариантов развития этой ситуации масса. Вплоть до скандала с мордобоем и поножовщины со стороны ревнивца.

2. Сравнение с предыдущим партнером.

Если они разошлись и вы стали жить вместе, то нужно к этому привыкнуть.
Если первое время возможны притирки друг другу, то спустя какое-то время мелкие придирки и сравнения с прошлой жизнью могут привести к большим проблемам. И если про бытовые мелочи вы можете поговорить и прийти к компромиссу, то уже прямое сравнения вас с предыдущим партнером из разряда: "он не курил/дарил цветы каждый месяц/ она готовила борщик вкуснее и сама предлагала секс" - это предпосылка к скандалу.

Более серьезные претензии "ты не такой умный/сильный/накачанный/богатый (как бывший) или ты не такая милая/у тебя стервозный характер/ты игнорируешь мои потребности/манипулируешь сексом (не такая как бывшая)" - это прямо повод и причина для скандалов.

Задайте себе (а потом и партнеру) несколько вопросов:

Ты видел/видела что это за человек?
Ты принимал/принимала решение съехаться и жить вместе?
Ты хотел/хотела другой жизни, не как с прошлым партнером?
Зачем ты это тащишь сюда?
Чего ты хочешь от меня и от этих отношений?

Ожидания могут расходиться с реальностью. Это нормально. Нужно привести картину мира к общему знаменателю

Откровенный и честный разговор может выровнять понятийный аппарат. Будет понятно кто и чего хочет, а так же кто и чего ждет от своего партнера. А с этим уже можно принимать решения как жить дальше, и стоит ли вообще продолжать отношения (если разрыв в ожиданиях слишком велик).

3. Работа/личная жизнь.

Сука. Любимая дилемма нашего поколения.

Есть люди которые живут работой и на работе (самореализуются именно через труд/карьеру).

Есть те, кому важнее личное счастье, а работу и сменить можно.
Приоритеты могут со временем смещаться.

Но если человек всю свою жизнь посвятил личному делу/бизнесу/карьере/написанию книги/ или еще чему-то.

Если он/она через это самореализуется, то глупо ждать от него/нее что все это будет брошено ради партнёра. Да сейчас пока вы начинаете отношения, вам уделяется больше времени чем обычно.

Но жизнь это не спринт, а марафон. Со временем ваш партнер устанет, и если вы будете требовать он него все больше и больше, винить (тем более если вы ставите ультиматум: "Я или работа"), то не удивляйтесь последствиям.

К тому же, возможно это главный источник вашего совместного материального существования. Жить без денег можно. Но деньгами как-то комфортнее.

Главное чтобы карьера не заняла все время вашего избранника. (Иначе вообще зачем было сходиться.) Как и раньше совет один. Определиться кто чего хочет, попробовать найти решение которое удовлетворит обоих. Если решения нет, то не нужно удивляться тому что произойдет рано или поздно.

4. Интересы.

Со временем интересы людей могут меняться - это нормально.
Важно чтобы они не расходились кардинально.

Если вам не о чем поговорить когда вы вместе, - то это уже не звоночек. Это блядь, набат.

Еще хуже если интересы партнера начинают бесить и раздражать. "Опять от в свои игрушки играет, все время за компом сидит / Опять она свои тупые сериалы смотрит."

Нужно понимать, что для партнера это может быть важный кусок жизни. Если он раз в месяц садится играть в сетевой шутер или долго ждет крутую игру и потом залпом проходит ее за выходные, то не стоит беситься. Для него это важно. Так же важно как музыка, кино или книга.

Если она смотрит сериал, то для нее это важно. Это ее способ получить эмоции/отдохнуть или развлечься.

Главное чтобы это не перерастало в манию, когда он годами сидит в ММОРПГ, и все время и деньги спускает на эльфов/танчики. А она смотрит одновременно два десятка сериалов, и больше ничем не интересуется.

Не менее важно, чтобы увлечение партнера не приносило дискомфорта. (Почему он полночи так громко кликает мышью/ Почему она включает сериалы на полную громкость, надоело сидеть дома наушниках.)

Так же хорошо иметь совместное хобби/интерес, который подходит обоим, и которым можно заниматься вместе (от настолок, до экспериментов с БДСМ, от занятий реконструкцией, до совместных поездок по стране), главное чтобы вам было хорошо и интересно заниматься этим вместе.

5. Доверие.
Её нет дома после девяти вечера. С кем эта тварь мне изменяет?/Он слишком подозрительно положил трубку, сейчас расцарапаю рожу этому мудаку. Ага у него в телефоне есть еще и женские имена, все конец ублюдку.

Зачем так жить?
Думаю не стоит дальше особо расписывать. Когда один или оба партнёра постоянно находятся в состоянии стресса, из-за своих подозрений, то ничего путного не выйдет.

У ревности могут быть как реальные, так и надуманные причины.

В любом случае, стоит поговорить. (Не поорать друг на друга с перечислением претензий) а мирно поговорить. Может стоит сходить к психологу.

Если причина - это реальная измена или желание разойтись, то вероятность сохранить отношения крайне мала.

Если причина в неуверенности самого ревнивца, то нужно понять ее причину и проработать. Других вариантов я не вижу.

Если ты можешь без страха отпустить партнера на корпоратив, или в поездку, в отпуск. То вероятно ты ему доверяешь. (И наоборот, если ты хочешь залезть в ее/его телефон, проверить учетные записи и т.д - это тревожный знак.)

6. Уважение и поддержка.

Ты хочешь заняться спортом/научиться рисовать или записаться на танцы? Не смеши меня, ты же неуклюжий криворукий неудачник. Ты хочешь сменить работу и устроиться в крутую компанию? Ой да кому ты там нужна.

Без взаимного уважения (друг друга, и интересов друг друга). Трудно ожидать хорошего отношения со стороны партнера. Отсутствие же поддержки, может толкнуть человека на поиск поддержки на стороне.

Пока вроде все. Думаю что страсть, химию внутри отношений и прочее, расписывать не стоит. Это все строго индивидуально и довольно интимно. А опыта воспитания детей у меня нет.

И помни: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Но ровно, до того момента, пока прирученный не дает тебе однозначно понять, что он/она желает тебя покинуть".

После расставания не возвращайся. Это особый вид извращения - забег на граблях. Исключение может быть только если ты на 1000% уверен, что ничего из того, что послужило причиной разрыва не повторится. Если есть хотя бы 0,1% сомнения, то не стоит в это ввязываться.

На днях съездил с отцом в деревню. Давно там не был. Первый день ничего не соображал. Болела голова от переизбытка кислорода. На следующий день поехали с отцом на кладбище. Нужно было привести в порядок могилки бабушки и деда. Знаете, как выглядит старое кладбище, возле постепенно вымирающей деревни? Это лес. Деревья настолько огромны, что одному мне не обхватить ствол у основания. Думаю, что если бы мы с отцом вместе попытались обнять эти старые тополя, то у нас бы не получилось. Когда-то давно я спросил у отца, почему хоронят в лесу. Он сказал, что когда кладбище только появилось, никакого леса тут еще не было. Крест на могиле деда почти сгнил, а у бабушки уже поставили металлический. Края могил осыпались, потому что были дожди, венки выцвели, а искусственные цветы превратились во что-то настолько неестественное, что казались чем-то чужеродным. Мы начали работать. Я привозил в тачке дерн с поля, а отец выровнял холмики, убрал мусор, ветки старые цветы. Он все время разговаривал с родителями, словно они тут, рядом. А я их не почувствовал. Они очень любили меня. С дедом мы ходили на рыбалку и по грибы. Бабушка пекла самые вкусные сладкие шаньги, вязала мне шерстяные носки и никогда не будила рано утром. А теперь их нет. На кладбище было удивительно пусто. Никаких призраков прошлого, никакой суеты, ничего. Их больше нет. Возможно, я не прав, мне воздастся за мои слова. Но именно тогда я почувствовал, что нет ни рая, ни ада, ни чистилища, ни колеса сансары. Все эти люди жили, ругались меж собой, любили, рожали детей, умирали. А теперь их нет. Их путь окончился. И им уже все равно, что будет дальше. Мертвые не восстанут как зомби в голливудских боевиках, и не будет никакого страшного суда. И все эти могилы, памятники, храмы и святые места им не нужны. Они нужны живым. Чтобы помнить. И чтобы иметь ориентиры. Каково быть хорошим человеком не потому, что за плохие поступки покарает господь, а осознавая, что возможно и бога-то нет? И делать добрые дела, невзирая на все религии мира. Каково было красноармейцам, отрицающим существование бога, совершать подвиги, стоять насмерть? И знать что вот он. Конец. Каково прожить жизнь, зная что это чистовик? И что не будет ни ада, ни рая, ни перерождения… Не все выдержат такое.

Мы прибрались на могилках, выпили по пятьдесят грамм и поехали домой. Ехали вдоль заросшего поля, на котором я заблудился во ржи, когда мне было лет пять. Теперь здесь и взрослый заблудится - березы и сосны поднялись выше человеческого роста. Ехали по проселочной дороге, с выкошенными лугами – когда-то это была улица, на которой с обеих сторон стояли дома. Ехали к деревне, которая все еще живет, хотя кладбище стало уже во много раз больше самой деревни.

P.S. Возможно это все банально и написано сумбурно, но мысли эти не покидают голову.