prokaew

Как все-таки здорово русские моряки умели топить собственные корабли!
Нет, они замечательно умели делать все, что нужно, но это - они делали
особенно талантливо. Я не имею в виду то, как топили черноморский флот, ну,
с целью перегородить входы в.... Нет, нет. Я имею в виду.... Все было
здорово. Но либо разведка оплошала, либо телеграмма не дошла, либо забыли
предупредить, и крейсер, без сопровождения, попал в туман.... А там -
западня, в смысле вражеская эскадра. Кругом враги. А мы против всех. Всегда!
Одни. В западне! Против всех! Ёе..е..елки..и! И тогда уже..., кроме шуток.
Тогда уже.... Если кругом враги.... Тогда - ооо..о..о..о! Тогда - огонь из
всех орудий и наши комендоры - самые лучшие. И во всех казематах, у каждого
орудия, истекая кровью и потом, быстро и точно, среди всего этого ада -
они...! И вот уже один вражеский эсминец пошел ко дну, один крейсер уходит
из боя, кренясь и горя, еще два корабля сильно потрепаны, а мы еще бьем из
трех пушек. Кругом все красно, все красно, и ночь уже отступает, и вот-вот
рассвет. Вот уже.... Но кончились снаряды. Командир белоснежным платком
протирает внутреннюю часть фуражки, надевает на забинтованное плечо белый
китель в крестах и звездах, записывает последнюю запись в журнал.
- Ну что, Сережа? - спрашивает он штурмана.
- Предлагают сдаться, их флагман горит, но они подняли флаги...
- Хорошо дрались матросики, мои матросы... - говорит капитан. - Все,
Сережа,...да....
- Понятно, Алексей Дмитриевич, все были готовы, все надели "первый
срок"...
А на искореженной палубе стояли, сидели, лежали, кто-то, шатаясь,
шел.... Русские моряки - герои... настоящие. Настоящие. Они курили или
умирали от ран, а молоденький мичман и пара усатых старшин шли открывать
кингстоны. А командир стоял на мостике...! И всходило солнце... над дымами,
над Андреевским флагом.
А в это время на английском (или немецком, да хоть на японском)
флагмане команда тушила пожар, суетилась.... А адмирал спрашивал
какого-нибудь офицера:
- Ну что там русские? Молчат?
- Молчат, сэр. У них, видимо, закончился боезапас.
- Да..а..а.... Как они дрались а...?! Как дрались! Мне бы таких
моряков. Вы приготовьте все, приготовьте каюту для русского капитана. Надо
принять всех на борт, я хочу посмотреть на этих моряков.
- Простите, сэр, но...... они утонули.
- То есть как? Вы сигналили им, что мы....
- Да, сэр,... но они..., мы видели их - все в парадной форме...,
видимо, открыли кингстоны...
- Утонули, что ли? Все?
- Все, сэр.
- Стоп! А какой смысл? Бой же уже закончился.
- Утонули, сэр, только бескозырки на воде.
- Не понял.... Я не понял. Смысла-то нет.... Ну надо же! Ну... вы...
там... отсалютуйте. Все-таки классные моряки были.... Зачем? Стрельните из
пушки... в честь.... Непонятно.

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"