kattysmith

Мой любимый давно хотел себе планшет, но все никак не складывалось купить. Я пару месяцев откладывала с зарплаты, немного подзаняла и на НГ подарила ему хороший игровой планшет. Не айпад, конечно, но все таки. Восторгу парня не было придела, дня 3 он вообще не выпускал его из рук, всем друзьям-знакомым рассказывал, что я подарила. И вот после этого начался ад. Теперь каждая п*зда или х*р считает своим долгом подойти и сказать мне, что девушка не должна делать такие подарки, это обязанность молодого человека и т.п..
Дорогие пикабушники, объясните мне, когда ТП издали подобный закон и что это вообще за бред? Что я делаю не так?:( И главный вопрос - что мне на это отвечать? Дайте совет пож)
П.С.: С прадниками вас! С Рождеством!

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл-ть, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, суч*а.

В милой придорожной кафешке под Тулой в девятом часу утра показывали Елену Малышеву с темой про вагинит. Несколько странных людей в не менее странных костюмах кривлялись в каком-то красном полотнище и изображали стенки влагалища. Средь шумного бала охеревших дальнобоев лишь одна я знала,что это норма (не вагинит,нет,а темы Малышевой). Эти суровые люди плакали как младенцы и просили замотанную жизнью и жаркой оладушек барменшу переключить "хоть на канал Союз". На что она им отвечала,что пульт не работает и они частенько таким образом теряют из-за Малышевой клиентов. Напряжение нарастало, люди перестали жевать, и даже солнце замедлило свой ход. И тут телевизор, видимо поняв,что его стеклянной роже угрожает стул, сам собой перепукнул на следующий канал, по которому, в пику Малышевой и рыбному запаху из "потаенных мест" (сукиблять, называть стесняются,а показывать - нет), показывали мультик про попугая Кешу. Жизнь начала обретать былые краски, оладушки зашкворчали веселее,запахло утренним кофе, а десяток дальнобоев умильно смотрел в экран, повторяя фразы за героями детства.