а кто не знает Спая? Спая знают все.
Вот такой очаровательный магнитик привезла моей подруге степенная дамочка за сорок.
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Момент из книги про Кощея.
— Хочу есть! Есть хочу! — тоскливо каркала ворона, качаясь на ветке рядом с гнездом. Косточки, лежавшие в нем беспорядочными кучками, были неоднократно объедены и приобрели полупрозрачный вид. Ну кто виноват, что сезон охоты выдался такой неудачный? Настолько неудачный, что она даже услышала слова сочувствия от потенциальной еды, юркнувшей в норку прежде, чем ворона успела ее поймать.
Вертикально вниз пронесся ошалевший от адреналина в крови воробей, а сверху пролетело что-то неимоверно вкусное, ударившее сногсшибательным убойным запахом. Сыр! Обалдевшая ворона вдохнула манящий запах, но сыр, едва оказавшись на уровне ее глаз, внезапно исчез, и ворона надолго выпала из действительности, застыв в полном изумлении.
Вы могли бы понять истинные причины ее изумления только в том случае, если бы просмотрели сцену падения сыра при сильно замедленной скорости. Потому что в этом случае вы увидели бы весьма интересную картину: вот ворона сидит на ветке, мимо медленно-медленно, с распахнутым клювиком и глазами навыкате, проносится воробей, а с неба неторопливо падает кусок свежего деревенского сыра. Вот он достигает уровня глаз вороны, тут ее клюв резко раскрывается, шея стремительно вытягивается, клюв хватает сыр, ворона поворачивается, прячет сыр в гнезде, возвращается в первоначальное состояние и только тогда начинает принимать изумленный вид.
Переполнившее ворону чувство неожиданного счастья выплеснулось наружу длинным, громким и невероятно восторженным вороньим кличем «КААААААААААААА (всего четыреста сорок три буквы и двадцать децибел)… АААРРР!!» Причем прокаркала она его по чистой случайности прямиком в ухо меланхолично жевавшей листок гусенице, уши которой вместе с листком тут же завяли, но для вороны это обстоятельство не имело никакого значения, в отличие от гусеницы и ее потомков, ушей у которых нет до сих пор.
Нежданно-негаданно исполнившееся желание повысило настроение до седьмых небес, ворона выдохнула, вдохнула и старательно запела, распугивая тех, кого не испугал ее восторженный крик. У гусеницы временно съехала крыша, а сама она съехала с завядшего листка следом за крышей и понеслась в свободном полете в заросли травы, где и осталась жить до превращения в бабочку-невротика с дистрофическим тельцем.
— Не ела я сыра уж тысячу лет,
Пора отмечать юбилей.
Но вот он упал, птичке в небе привет!
Теперь заживу веселей!
А вдруг это морок, видение, сон,
И не было сыра, и нет?
Понюхать, взглянуть, поклевать поскорей…
Да нет, это сыр, это он!
Вертикально вниз пронесся ошалевший от адреналина в крови воробей, а сверху пролетело что-то неимоверно вкусное, ударившее сногсшибательным убойным запахом. Сыр! Обалдевшая ворона вдохнула манящий запах, но сыр, едва оказавшись на уровне ее глаз, внезапно исчез, и ворона надолго выпала из действительности, застыв в полном изумлении.
Вы могли бы понять истинные причины ее изумления только в том случае, если бы просмотрели сцену падения сыра при сильно замедленной скорости. Потому что в этом случае вы увидели бы весьма интересную картину: вот ворона сидит на ветке, мимо медленно-медленно, с распахнутым клювиком и глазами навыкате, проносится воробей, а с неба неторопливо падает кусок свежего деревенского сыра. Вот он достигает уровня глаз вороны, тут ее клюв резко раскрывается, шея стремительно вытягивается, клюв хватает сыр, ворона поворачивается, прячет сыр в гнезде, возвращается в первоначальное состояние и только тогда начинает принимать изумленный вид.
Переполнившее ворону чувство неожиданного счастья выплеснулось наружу длинным, громким и невероятно восторженным вороньим кличем «КААААААААААААА (всего четыреста сорок три буквы и двадцать децибел)… АААРРР!!» Причем прокаркала она его по чистой случайности прямиком в ухо меланхолично жевавшей листок гусенице, уши которой вместе с листком тут же завяли, но для вороны это обстоятельство не имело никакого значения, в отличие от гусеницы и ее потомков, ушей у которых нет до сих пор.
Нежданно-негаданно исполнившееся желание повысило настроение до седьмых небес, ворона выдохнула, вдохнула и старательно запела, распугивая тех, кого не испугал ее восторженный крик. У гусеницы временно съехала крыша, а сама она съехала с завядшего листка следом за крышей и понеслась в свободном полете в заросли травы, где и осталась жить до превращения в бабочку-невротика с дистрофическим тельцем.
— Не ела я сыра уж тысячу лет,
Пора отмечать юбилей.
Но вот он упал, птичке в небе привет!
Теперь заживу веселей!
А вдруг это морок, видение, сон,
И не было сыра, и нет?
Понюхать, взглянуть, поклевать поскорей…
Да нет, это сыр, это он!
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
(осторожно, присутствует мат) "Случай в общаге"
Было дело на первом курсе. Я как многие перваки, охреневал от навалившегося фонтана впечатлений. Впечатлений от увиденного, узнанного, непонятого. Например, непонятные "над чертой", "под чертой", привыкал к парам, а не урокам, преподавателям , а не учителям. Но вообще речь пойдет не об этом.
Так как я иногородний студент, я, как и многие другие, заселился в общагу. Мне очень повезло с соседями. Один парень (имя я его уже не помню, а если и помню, то не скажу) пришел после военной академии, с ним я сразу сдружился, он помогал мне освоиться в первое время. Второй парень - туркмен, спокойный, тихий паренек, который играя со мной в шахматы, говорил: «Чемпионат между Россией и Туркменистаном". Вообще мне всегда было его жалко, ему было очень тяжело! Он экономил деньги, пил кипяток с хлебом и сгущенкой. Это был весь рацион его питания. Хотя при этом он умудрился купить себе ноутбук, новую зимнюю куртку и ботинки. Ну правильно, холод нашей зимы вводил его в понятное всем состояние, которое звучит как "пиздец" Правда почему в первую очередь он купил ноутбук... ну да ладно, он еще только учился расставлять приоритеты в жизни.
В общем, все было замечательно... если бы не одно НО!
В комнате у нас был жуткий холод, а по ночам, сквозь сон, я слышал какие-то шумы. То есть, как правило, ночью я охуевал от минусовой температуры в комнате и непонятного шума. Ну а что? Блядь, вдруг это призраки... я в фильмах видел, когда они приходят, становится холодно и творится всякое непонятное. Ну я же не лузер какой ни будь! Я знал, что нужно делать в такой ситуации! Обсыпал нахер всю комнату солью! Под матрацем нарисовал пентаграмму. Ложился спать со спокойно душой.. Но блядь, не помогло.
Однажды ночью, все разъяснилось само собой. Друг сидел, смотрел кино, время позднее, я пытаюсь уснуть. Зубы стучат от холода (наверно соседи по ту сторону стены, вешались от этого адского звука),я лежал, думал о каких-то своих вещах.. и тут, опять услышал этот шум! Так как я не спал, начал искать источник шума, при этом, не шевеля и пальчиком, мало ли, что там могло быть. Вожу глазами по всей комнате в поисках источника шума, смотрю на друга, который смотрел кино. Он замер в странной позе... на лице у него я видел недоумение и легкую тень отвращения, краем глаза он косился в сторону кровати туркмена, а их кровати стояли близко к друг другу. Мне стало еще страшнее, думаю: "ну все пиздец, сейчас туркмена съест какой-то полтергейст". Поворачиваю взгляд в его сторону и….. ну впрочем, после увиденного сразу отлегло от души, стало ясно, что ни соль, ни пентаграмма были не нужны! Монстром оказался сам туркмен, который, как потом выяснилось, любил погонять червя перед сном. При этом он еще громко кашлял и вздыхал, как будто спит.. а я то думал, вот бедняга, ни как привыкнуть не может, адаптироваться... Мораль… если хотите подрочить перед сном, не пугайте своих соседей, делайте это хотя бы в туалете. А-то ведь мало ли что, это я призраков солью отгоняю, а ведь еще куча методов есть… Например ебануть закаленным железом….а куда бить? Конечно же, в источник шума…
Так как я иногородний студент, я, как и многие другие, заселился в общагу. Мне очень повезло с соседями. Один парень (имя я его уже не помню, а если и помню, то не скажу) пришел после военной академии, с ним я сразу сдружился, он помогал мне освоиться в первое время. Второй парень - туркмен, спокойный, тихий паренек, который играя со мной в шахматы, говорил: «Чемпионат между Россией и Туркменистаном". Вообще мне всегда было его жалко, ему было очень тяжело! Он экономил деньги, пил кипяток с хлебом и сгущенкой. Это был весь рацион его питания. Хотя при этом он умудрился купить себе ноутбук, новую зимнюю куртку и ботинки. Ну правильно, холод нашей зимы вводил его в понятное всем состояние, которое звучит как "пиздец" Правда почему в первую очередь он купил ноутбук... ну да ладно, он еще только учился расставлять приоритеты в жизни.
В общем, все было замечательно... если бы не одно НО!
В комнате у нас был жуткий холод, а по ночам, сквозь сон, я слышал какие-то шумы. То есть, как правило, ночью я охуевал от минусовой температуры в комнате и непонятного шума. Ну а что? Блядь, вдруг это призраки... я в фильмах видел, когда они приходят, становится холодно и творится всякое непонятное. Ну я же не лузер какой ни будь! Я знал, что нужно делать в такой ситуации! Обсыпал нахер всю комнату солью! Под матрацем нарисовал пентаграмму. Ложился спать со спокойно душой.. Но блядь, не помогло.
Однажды ночью, все разъяснилось само собой. Друг сидел, смотрел кино, время позднее, я пытаюсь уснуть. Зубы стучат от холода (наверно соседи по ту сторону стены, вешались от этого адского звука),я лежал, думал о каких-то своих вещах.. и тут, опять услышал этот шум! Так как я не спал, начал искать источник шума, при этом, не шевеля и пальчиком, мало ли, что там могло быть. Вожу глазами по всей комнате в поисках источника шума, смотрю на друга, который смотрел кино. Он замер в странной позе... на лице у него я видел недоумение и легкую тень отвращения, краем глаза он косился в сторону кровати туркмена, а их кровати стояли близко к друг другу. Мне стало еще страшнее, думаю: "ну все пиздец, сейчас туркмена съест какой-то полтергейст". Поворачиваю взгляд в его сторону и….. ну впрочем, после увиденного сразу отлегло от души, стало ясно, что ни соль, ни пентаграмма были не нужны! Монстром оказался сам туркмен, который, как потом выяснилось, любил погонять червя перед сном. При этом он еще громко кашлял и вздыхал, как будто спит.. а я то думал, вот бедняга, ни как привыкнуть не может, адаптироваться... Мораль… если хотите подрочить перед сном, не пугайте своих соседей, делайте это хотя бы в туалете. А-то ведь мало ли что, это я призраков солью отгоняю, а ведь еще куча методов есть… Например ебануть закаленным железом….а куда бить? Конечно же, в источник шума…
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
В Саратове живут боги маркетинга
вот такие купоны раздавали сегодня на проспекте
О недавнем скандале с Дождем
Я живу в Петербурге, меня очень тронули действия немецких властей. Возможно, что это сложно понять "не петербуржцу", но надо же знать границы
Олимпийские курьезы) Сегодня по радио услышала, улыбнуло) Может и вам понравится)
Флаг "с ошибкой"
Один из самых курьезных моментов произошел на репетиции церемонии открытия 11-х Зимних игр, которые состоялись в 72 году в японском Саппоро. Когда на стадион внесли олимпийский флаг, один из дотошных зрителей, присутствовавших на репетиции, мягко говоря, удивился: порядок расположения цветных колец, узаконенный Олимпийской хартией (голубое-желтое-черное-зеленое-красное), был перепутан. Озадаченный зритель обратил внимание членов организационного комитета на эту досадную оплошность. Те долго возмущались. Как же, "и дед мой так пахал, и отец, и я так буду", как говорится. Но решили обратиться к первоисточнику. Тут-то и выяснилось, что флаг "с ошибкой" вывешивался на всех Зимних играх с 1952 года. И за двадцать лет никто ничего не заметил.
Повтори!
Впрочем, внимательные зрители не только указывают на огрехи, но иногда и заставляют спортсменов рисковать прямо во время выступления. Например, подобное произошло с Владимиром Ковалевым, двукратным чемпионом мира по фигурному катанию. О том, что случилось на льду с фигуристом, рассказал президент Ассоциации по фигурному катанию Валентин Писеев, который в то время тренировал Ковалева: "И вот он катает произвольную программу, прыгает тройной сальто, выезжает из прыжка, и кто-то на ломаном русском языке ему кричит с трибуны: "Повтори". Володя, подъезжая к середине площадки, опять разбегается, повторяет этот тройной сальто, выезжает и кричит: "Пожалуйста". В итоге, Ковалев занимает третье место".
Случайный гол
К разряду курьезов можно отнести и гол игрока сборной Белоруссии по хоккею Владимира Копатя в ворота шведского голкипера Томми Сало на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. При счете 3:3 Копать отправлялся на очередную смену, но прежде решил на всякий случай бросить из-за пределов синей линии. И произошло невероятное: Сало попытался плечом остановить высоко летящую шайбу, но она, скользнув по его шее, закатилась в ворота. За 2 минуты до финальной сирены! Остается только добавить, что этот нелепейший гол сенсационно вывел белорусов в полуфинал Олимпийских игр.
А жить вы будете в тюрьме
На зимней Олимпиаде 68 года в Гренобле пронафталиненные радетели "чистого" спорта дисквалифицировали австрийского горнолыжника Карла Шранца за то, что на его лыжах были рекламные надписи. Правда, на спешно созванной сессии олимпийского комитета рекламоносителя реабилитировали. Скандал вокруг Шранца создал отличную рекламу производителям спортивного инвентаря. А Белая Олимпиада-80 в Лейк-Плесиде потрясла всех! Спортсменов - тем, что соревнования проводилась на слегка обновленных сооружениях, построенных еще к играм 32 года. Журналистов и гостей - транспортными пробками, ненадежностью и дороговизной связи, а делегации - тем, что их разместили в здании бывшей городской тюрьмы.
Болеро
Афины, 2004. Во время соревнований по прыжкам в воду канадский болельщик, почему-то одетый в белую балетную пачку, пробрался через охрану, залез на трёхметровый трамплин и плюхнулся с него в бассейн. Нарушитель был выловлен и доставлен в полицию, но инцидент помешал нескольким спортсменам, в том числе Дмитрию Саутину, нормально выступить.
Олимпийскую аккредитацию получила собака.
Из туринских курьезов можно добавить факт о том, что олимпийскую аккредитацию получила собака. Американцу Дэрону Рэлвзу выдали документы для его постоянного попутчика. Речь идет о сибирской лайке по имени Чевви. Четвероногое существо теперь носит карточку с фотографией на имя Чевви Рэлвз на своем ошейнике. Благодаря аккредитации лайка без всяких проблем может сопровождать своего хозяина в олимпийской деревне и не обращать особого внимания на проверки сил безопасности. Неизвестно, какие права дает псу эта карточка, потому что большую часть времени Чевви либо спит, либо ходит на поводке. Как видите, получить олимпийскую аккредитацию в Турине не так уж сложно!
Один из самых курьезных моментов произошел на репетиции церемонии открытия 11-х Зимних игр, которые состоялись в 72 году в японском Саппоро. Когда на стадион внесли олимпийский флаг, один из дотошных зрителей, присутствовавших на репетиции, мягко говоря, удивился: порядок расположения цветных колец, узаконенный Олимпийской хартией (голубое-желтое-черное-зеленое-красное), был перепутан. Озадаченный зритель обратил внимание членов организационного комитета на эту досадную оплошность. Те долго возмущались. Как же, "и дед мой так пахал, и отец, и я так буду", как говорится. Но решили обратиться к первоисточнику. Тут-то и выяснилось, что флаг "с ошибкой" вывешивался на всех Зимних играх с 1952 года. И за двадцать лет никто ничего не заметил.
Повтори!
Впрочем, внимательные зрители не только указывают на огрехи, но иногда и заставляют спортсменов рисковать прямо во время выступления. Например, подобное произошло с Владимиром Ковалевым, двукратным чемпионом мира по фигурному катанию. О том, что случилось на льду с фигуристом, рассказал президент Ассоциации по фигурному катанию Валентин Писеев, который в то время тренировал Ковалева: "И вот он катает произвольную программу, прыгает тройной сальто, выезжает из прыжка, и кто-то на ломаном русском языке ему кричит с трибуны: "Повтори". Володя, подъезжая к середине площадки, опять разбегается, повторяет этот тройной сальто, выезжает и кричит: "Пожалуйста". В итоге, Ковалев занимает третье место".
Случайный гол
К разряду курьезов можно отнести и гол игрока сборной Белоруссии по хоккею Владимира Копатя в ворота шведского голкипера Томми Сало на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. При счете 3:3 Копать отправлялся на очередную смену, но прежде решил на всякий случай бросить из-за пределов синей линии. И произошло невероятное: Сало попытался плечом остановить высоко летящую шайбу, но она, скользнув по его шее, закатилась в ворота. За 2 минуты до финальной сирены! Остается только добавить, что этот нелепейший гол сенсационно вывел белорусов в полуфинал Олимпийских игр.
А жить вы будете в тюрьме
На зимней Олимпиаде 68 года в Гренобле пронафталиненные радетели "чистого" спорта дисквалифицировали австрийского горнолыжника Карла Шранца за то, что на его лыжах были рекламные надписи. Правда, на спешно созванной сессии олимпийского комитета рекламоносителя реабилитировали. Скандал вокруг Шранца создал отличную рекламу производителям спортивного инвентаря. А Белая Олимпиада-80 в Лейк-Плесиде потрясла всех! Спортсменов - тем, что соревнования проводилась на слегка обновленных сооружениях, построенных еще к играм 32 года. Журналистов и гостей - транспортными пробками, ненадежностью и дороговизной связи, а делегации - тем, что их разместили в здании бывшей городской тюрьмы.
Болеро
Афины, 2004. Во время соревнований по прыжкам в воду канадский болельщик, почему-то одетый в белую балетную пачку, пробрался через охрану, залез на трёхметровый трамплин и плюхнулся с него в бассейн. Нарушитель был выловлен и доставлен в полицию, но инцидент помешал нескольким спортсменам, в том числе Дмитрию Саутину, нормально выступить.
Олимпийскую аккредитацию получила собака.
Из туринских курьезов можно добавить факт о том, что олимпийскую аккредитацию получила собака. Американцу Дэрону Рэлвзу выдали документы для его постоянного попутчика. Речь идет о сибирской лайке по имени Чевви. Четвероногое существо теперь носит карточку с фотографией на имя Чевви Рэлвз на своем ошейнике. Благодаря аккредитации лайка без всяких проблем может сопровождать своего хозяина в олимпийской деревне и не обращать особого внимания на проверки сил безопасности. Неизвестно, какие права дает псу эта карточка, потому что большую часть времени Чевви либо спит, либо ходит на поводке. Как видите, получить олимпийскую аккредитацию в Турине не так уж сложно!
Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Показать полностью
