sibsolo

Глядя на молодежь в возрасте 15-25 лет, я вижу, что это поколение менее агрессивно, реже матерится, мало употребляет алкоголь, гораздо меньше курит, доброжелательны по отношению друг к другу, не зависят от социальных штампов и не пытаются удивить своей «крутизной».

Сразу отвечу тем, кто начнет кричать: «Да ты видео видел, как малолетки избивают/грабят/издеваются…!!!»

Да, видел. Благодаря интернету. Если бы интернет был в конце 1980-х и начале 1990-х годов вы бы просто офигели. Так что оставим этот вопрос.

Перейдем к другому – а почему новое поколение менее агрессивно?

Ответ – благодаря старому поколению

Мы – не гении родительства. Да и вообще я считаю, что когда наше поколение 45+ уйдет, мир станет чуточку чище. Исчезнет последнее советское классическое быдло. Пропадут «быки», «блатные», «крутые», «навороченные» и прочие «короли жизни».

Но мы просто любили своих детей и старались создать им как можно больше комфорта. В итоге, наши дети выросли в оранжерее. И потому им не нужны шипы.

Вот пример из 1990-х. Трасса Енисейск-Красноярск. Январь, мороз -30. Люди голосуют, многие машины проезжают мимо. И вдруг из села приходит группка особо умных, которые встают голосовать впереди нас! Они еще хранят в себе домашнее тепло, но теперь уедут быстрее - их просто первыми подберут.

Поневоле приходится идти и разбираться. Вплоть до матов и угрозы драки. Потому что ноги замерзли уже в валенках. Вот как нам тогда было выжить без агрессии? И это ведь всего единичный пример. Скандалы в очереди за талонами, скандалы в очереди за дефицитом, скандалы в набитых автобусах…

Лихолетье 1990-х даром не прошло. Возле нашего общежития ОКГУ-2 в 1990 году взорвали гранату. Из «комка» вытащили студента, который там подрабатывал ночью и больше его никто не видел. Гопники из КИСИ приходили «строить» биологов и химиков из КГУ…

Без ответной агрессии было просто не выжить. И этот факт наложил отпечаток на всех нас.

А наши дети – другие. Всё к их услугам. Им нет нужды показывать оскал. И потому они более доброжелательны, миролюбивы и неконфликтны.

А еще вот о чем подумал.

Когда я был школьником, ходили слухи, что уголовники «проиграли в карты» левый берег города правому берегу. И что теперь «блатные» с правого берега могут безнаказанно бить и калечить всех на левом берегу.

И мы… не просто верили этому, а принимали к сведению. Как обыденный фактор жизни. Типа, надо быть сейчас осторожнее. А как не верить, если на слуху была банда «Тяп-Ляп» из Казани?

К чему я это говорю. У меня ощущение, что когда ты живешь с вечным ощущением опасности, у тебя повышается либидо. И секс становится чуть ли не болезненно страстным. Словно Природа сама тебя подталкивает – давай, быстрее копируйся! Видишь, что кругом творится!

А когда сейчас ученые подтверждают, что у молодежи снизился интерес к сексу, для меня объяснение простое – жизнь стала комфортнее. Нет внутреннего глубинного страха, что ты внезапно исчезнешь. А раз ты уверен в длительности своей жизни – можно и не спешить с ее продолжением в своих детях.

***

В общем, вот такой парадокс. Мы, выросшие в агрессивной среде, рано попробовавшие алкоголь, клей, табак, таблетки, драки и секс - мы произвели на свет мирное и спокойное «поколение ЗОЖ». Осталось только посмотреть, каких внуков теперь оно нам принесет. И это действительно интересно.

Я вышел от стоянки "Тушканчик" примерно в 7.30 и довольно быстро добрался до озера Светлое. Небо закрывали облака, но довольно высокие, не обещавшие дождя.

Быстро искупавшись и перекусив, я двинулся дальше - к озеру Золотарному. Именно через него лежал путь к перевалу Пикантный, панорама за которым так привлекла меня в прошлом году.

И вот стоило мне пройти половину озера, как заморосил дождь. Что же - раскрываю тент, кипячу на горелке чаю, пережидаю непогоду. И вскоре понимаю, что скорее она меня переждет. Собираюсь и иду на перевал. Иду то ли со спокойной решимостью, то ли с упрямством... Почему-то сразу знаю, что буду его проходить в любых условиях, хоть он и 1Б (для меня - много)

Перед самим перевалом дождь усиливается. Снизу поднялись облака, в тумане видимость упала до 15 метров. Начинаю осторожно спуск и разумеется, в этих условиях выбираю неверное направление и попадаю в правую расщелину, наиболее сложную для спуска.

Итог - упавший рюкзак, который я пытался спустить, оторванная лямка, сломанный пьезоподжиг в джетбойле - но сам я жив и здоров, только вымотан, мокр и чуток подавлен.

Палатку ставлю почти под перевалом, в небольшом зеленом оазисе среди каменных глыб. И - о чудо! - тут же прекращается дождь. Я, еще не до конца веря произошедшему, варю суп, медитирую на открывшуюся панораму и ложусь спать.

Утро солнечное, веселое, доброе. Виды прекрасные, тропа маркирована - иди и радуйся. Дошёл до Цветных озер, посмотрел издали на пик Зуб Дракона, спустился к Тёплому озеру, пообедал и решил резко, через таёжный склон, спуститься к тропе вдоль реки Тайгиш.

Увы - карта слишком оптимистично определяла сложность спуска. Точнее - она не указывала, что почти весь склон перекрыт гранитными зеркалами и мне с трудом удалось найти лазейку между ними, чтобы спуститься.

Тропа вдоль Тайгиша оказалась хорошей, набитой. Я быстро дошел до стоянки "Стрелка", поставил палатку, сделал сразу ужин и завтрак, чтобы утром без промедления выступить к озеру "Сказка".

...но утром начался дождь. И я с тоской лежал в своей маленькой палаточке, слушая беспрерывные щелчки капель по ее тенту. Но - чу! звуки дождя истаяли. Я быстро подхватил рюкзак и через тросовую переправу перешел на тот берег. Впереди, судя по отчетам, меня ждали чудеса несказанные...

Через час начался дождь. Горный распадок заполнили облака. Я вновь с решимостью раскинул тент и начал кипятить чай - мол, пережду. Но уже через час, продрогший, покорно повернул обратно. Облака за моей спиной и не собирались расходиться.

Поднялись они только к вечеру. И чтобы день совсем не пропадал, я поднялся на противоположный борт реки Тайгиш, чтобы с его высоты хотя бы сфотать то место, куда я так и не попал.

Ночью начался дождь. Продолжился он и утром. И лишь в три часа дня я отправился обратно - правда, другим путем. Малахитовые ванны, озеро Художников, Парабола и подъем на озеро Горных духов.

И вот тут-то меня наконец ждало теплое солнышко, чистое небо и удивительный закат. Поставил палатку и нафотался вволю. Едва солнце скрылось, как резко похолодало - всё-таки, высота полторы тысячи метров. Я забрался в палатку и поставил будильник на четыре утра.

Ух! Не просто свежо, а холодно! Быстро завтракаю, собираю лагерь и двигаюсь вдоль озера на перевал Птица. Он весьма крут и продолжителен. У самой высокой точки начинаю слегка задыхаться, пропадают силы - высота здесь уже более двух тысяч метров.

С перевала открывается удивительная панорама затопленных туманом горных долин. И я думаю - как же все относительно в мире. Вот там, внизу, люди сейчас проклинают непогоду, у них плохое настроение и безнадёга. Но я-то знаю, что солнце есть, вот оно - здесь! И туман внизу рано или поздно разойдется...

Спускаюсь с перевала не спеша. Загораю, пью чай, варю кашу. Возникает мысль: а может, мне не торопиться сегодня в лагерь "Вольный город" на Светлом озере? Вон какая погода хорошая...

Но все-таки решаю придерживаться прежних планов и вскоре оказываюсь в лагере. Меня щедро кормят первым и вторым, поят компотом и выделяют огромную четырехместную палатку на помосте. Внутри - целых четыре спальника! Значит, теплая ночь мне обеспечена. Тем более, что перед сном можно еще и в баньку сходить...

Едва лишь я задремал после обеда, как разразилась страшнейшая гроза. Хлестал бешеный ливень и я, вздрагивая от близких громовых ударов, вспоминал свое намерение задержаться сегодня на вершине...
Вечером был общий сбор у костра под большим тентом. Пели песни под гитару, в том числе и я. А затем нам озвучили завтрашний план - кто хочет, идет на Висячий камень, а другие - на гору Тушканчик. Я выбрал второй вариант.

Из лагеря выступили бодро, чуть ли не с песнями. Сбрасывая каскадом высоту, спустились до реки Тушканчик, затем поднялись на перевал и далее наша группа разделилась. Мы начали подъем на гору.

Едва лишь я ступил на вершину, начал моросить дождь. С запада надвинулись совсем нешуточные тучи. Тогда мы еще не знал, что они принесут непогоду на все оставшееся время.

В лагерь вернулись мокрые, уставшие, поникшие, разрозненным группками. Настроение поднял сытный, вкусный, горячий ужин. Но все полученное тепло быстро испарилось - начался шквалистый ветер. Температура воздуха упала до +8. На костер я не пошел, а залег, как в берлогу, в свою палатку.

В пятницу из нее не хотелось высовывать нос. Дождь, ветер, холодрыга. Бегом до туалета, до столовой и обратно - в теплый спальник.

Костер в этот день разожгли не в девять, а пораньше, чтобы народ просто погрелся. Посидели хорошо, тесным кружком возле благословенного жара кедровых ветвей...

Утром ранний подъем и спуск вниз - к автобусу. Тропа от дождей раскисла. Мирный Тушканчик превратился в бушующую горно-таежную реку и кое-где эту самую тропу вообще затопил.

В беседке быстро переодеваемся во все сухое, заскакиваем в автобус и вот она - цивилизация! Не надо бояться, что вымокнешь или застынешь - тебя убаюкивает мерное покачивание автобуса и теплый воздух из кондиционера...

Мало возвратится из похода - надо еще вернуться домой. Сбросить с себя это мобилизационное напряжение и готовность к трудностям. Поверить в комфорт, перестать спешить. И вот когда ты ощутишь себя дома, тебе снова захочется в горы.

Широко известно высказывание историка Вильгельма Дайеста : «Я считаю, что XX век начался именно в 1914 году. Эта война заложила основы современной цивилизации».

Но с моей точки зрения (читателя) XX век открыли Чехов и Куприн. Как? Словами своих героев.

И вот они, эти слова: Тарарабумбия и Досвишвеция

То есть, XX век прозвучал - буквально "сказал о себе", "проговорил себя" в этих двух словах.

Ну, а теперь поясню свои ощущения.

История слова "тарарабумбия" сейчас подробно описана в интернете. Но, когда я читал "Три сестры", интернета еще не было 😊 И для меня это слово, да еще в контексте фразы Чебутыкина:

- Та-ра-ра-бумбия… сижу на тумбе я… Не все ли равно!

...стало просто прорывом, откровением о будущем! Ведь это НАШ язык, НАШ поток сознания, НАШЕ отчаянное словотворчество заблудившихся людей.

Все-таки, XIX век был еще застегнут на все пуговицы. даже в искусстве соблюдалось множество условий и границ. И вдруг:

— Вот вы, Володя, умный человек, — сказала Софья Львовна, — научите меня... Скажите мне что-нибудь убедительное. Хоть одно слово скажите.

— Одно слово? Извольте: тарарабумбия.

Чехов был новатором безусловно, но я представляю оторопь его читателей, встретивших такое слово в произведении. Да-да, мне сейчас скажут, что контекст был давно известен (популярная песенка и прочее), а я отвечу: нет! Далеко не всем был известен контекст. Хотя, вот что интересно - пишут, что эта шансонетка современниками воспринималась как прощальный гимн эпохе...

Что же касается Куприна, то полный фрагмент из "Поединка" - ниже:

– Теперь уходите. Прощайте.

– Прощайте, – сказал печально Ромашов.

Ему хотелось сказать: «Прощайте, учитель», но он застыдился фразы и только прибавил с натянутой шуткой:

– Почему – прощайте? Почему не до свидания?

Назанский засмеялся жутким, бессмысленным, неожиданным смехом.

– А почему не досвишвеция? – крикнул он диким голосом сумасшедшего.

И Ромашов почувствовал на всем своем теле дрожащие волны ужаса.

Вот это слово "бессмысленным" - ключевое. Как и фраза Чебутыкина "Не все ли равно".

Суматошный, торопливый, непрерывный XX век. Ломка всего и вся, разрывы связей, сдвиг огромных пластов. И посреди всего этого - растерянный, непонимающий, неуспевающий человечек. Который, в итоге, машет на все рукой и говорит: "Та-ра-ра-бумбия... Не все ли равно? Досвишвеция!"

В детстве я очень любил фантастику, но по телевизору ее почти не показывали. И вот, увидев однажды в программе фильм «Парад планет», я буквально прилип к экрану – космос, а значит, фантастика!

Помню, я ничего не понял тогда (пятый класс), но просмотрел фильм до конца, не отрываясь. Это яркое доказательство того, что лента сделана мастером и несет в себе суть, которая ощущается даже ребенком.

К счастью, в очередной раз я посмотрел фильм уже после тридцати лет. И сейчас попробую объяснить, почему «к счастью». Хотя и так понятно – до этого фильма нужно вырасти.

Вначале хочется сказать (как бы странно это ни звучало), что это фильм мужской и для мужчин. Мне кажется, что даже самые пытливые и чуткие из женщин, просмотрев его, скажут: «Ну да, неплохо, но вовсе не экзистенциально»

Фильм «Парад планет» - это лента об извечной мальчишечьей нежности мужской души. Той нежности, которая отрицается обществом и потому загоняется в самые потаенные уголки этой самой души.

Это рассказ о полёте в его высшей точке, после которой ты понимаешь, что дальше – только снижение. Как самолет – вот он набирал высоту, сверкая в лучах восходящего солнца, вот он уже выше всех, и вдруг наступает момент, когда кончилось топливо. И тебе остается только планировать. И кто-то дотянет до последнего аэродрома, а кто-то воткнется в болото, не рассчитав траекторию…

Фильм «Парад планет» - это фильм о неясной, невыразимой, но явно ощутимой тоске. Это тревожный и чуть обреченный взгляд в будущее, контуры которого тебя уже ясны. А раз так – наступает время осмысления своего жизненного полета (благо, дальше тебя несет по инерции).

«Парад планет» - фильм-раздумье, фильм-размышление. О женщинах, родителях, старости, жизни и смерти. Это вечный вопрос: «Для чего все было?»

И, что самое парадоксальное – это фильм не об одиночестве. Группа мужчин, объединенных общей целью и общим путем, стремятся найти ответ на один и тот же вопрос и потому не могут быть одиноки.

Фильм осенний. Его надо смотреть не в сентябре даже, а позже, когда уже видна изморозь. И, повторюсь, это фильм не для молодых. Чтобы его ощутить и принять, надо вырасти, накопить вопросов, испытать безнадежность и потребность вглядеться вперед в попытке ответить на вопрос: «Для чего всё было?»

Постараюсь кратко
Примерно на третьем курсе уже хотел стать вегетарианцем из этических соображений. Но останавливали реалии общаги и совместного быта.
На четвертом курсе все решилось само собой. Осенью поехал к родителям в село, по ряду причин решили раньше обычного зарезать поросенка, а отца в это время дома не было. Позвали соседского мужика - я, как обычно, был на подхвате.
Так вот, мужик убил его очень жестоко. Я привык, что у отца всё быстро - буквально пара точных ударов длинным ножом между ребер. А этот соседский мужик сначала перерезал поросенку горло, потом, пока еще даже агония не кончилась, отрезал яйца, засыпал рану солью...
В общем, для меня это был настоящий шок. Я, столько раз помогавший отцу закалывать свиней привык, что они долго не мучаются. А тут было просто равнодушное убийство, такая ненужная лишняя боль...
В общем, тем же вечером я не смог есть суп, где было мясо этого поросенка. И легко и просто, без всякого усилия, стал вегетарианцем. Невзирая на совместный общажный быт.
Морали своей я никому не навязывал, но вел себя порой не очень красиво. Типа, все гуляют за одним столом и лишь один я с показной "терпимостью" отказываюсь от всего мясного.
Потом была аспирантура, потом возникла семья и...
...и я очень хорошо запомнил такой момент. Стою в столовой. Как обычно, беру салаты, гречку. И тут вижу, как внесли только что отваренные, толстенькие сардельки. И я понял, что хочу их. Мое тело хочет. Но я себя преодолел. Я же вегетарианец...
Через пару дней поехали с женой в гости к родителям. Как обычно, мама со вздохом всем положила пельмени, а мне - салаты и пюре. И вот, помедлив минуту, я взял один пельмень из тарелки жены. Потом второй. И прямо почувствовал, как все кругом не веря, с надеждой напряглись - неужели?!
Вот так и кончилось мое пятилетнее вегетарианство.
Мораль проста - не надо себе врать.
Если для тебе неприемлемо есть продукты, полученные путем мучений - не придумывай себе отговорок про "совместный быт общаги"
Если же ты чувствуешь, что реально хочешь мяса, что твоему телу его действительно не хватает - не насилуй себя принципами и моралью. Ведь я четыре с половиной года жил, не чувствуя особого дискомфорта. И если после создания семьи мне вскоре захотелось мяса - значит, оно мне стало нужным.

Перерыл весь интернет, но не нашел похожей темы. То ли у людей нет такой проблемы, то ли о ней не принято говорить. А я все же скажу.

Передо мной никогда не стоял вопрос смысла жизни. Помню, еще ребенком бежал вприпрыжку к озеру, вспомнил какую-то книгу и посмеялся над ее героями: «Какой еще смысл жизни?! Солнце, небо, облака – вот она, жизнь!»

С удовольствием учился в универе, с удовольствием писал диплом. Потом началась работа, появилась семья, родилась дочь. Затем решил сменить вид деятельности – и все это время никогда не задумывался о смысле жизни.

Все кончилось относительно недавно. Дочь выросла и отдалилась (с детства была самостоятельной). Дело, в которое я вложил душу, начало приносить небольшой, но стабильный доход. Жизнь стала устойчивой и предсказуемой.

И я с удивлением понял, что у меня нет больше глобальных целей.

Закончить школу – цель. Получить диплом – цель. Выстроить карьеру – цель. Создать свое дело – цель. Помогать дочери – цель. Недвижимость – тоже цель.

И вот все цели достигнуты.

И возникает пустота.

Самое страшное, что искусственно придать своей жизни смысл не получается.

Например, я пытался научиться рисовать. Оплатил несколько занятий и понял весь смысл фразы: «Если можете не рисовать – не рисуйте».

Затем пробовал освежить английский, просматривая западные фильмы с субтитрами. Потом рискнул засесть за математику (она мне с детства не давалась, да и учителя были аховые). Далее испытал себя в программировании.

…и везде мне становилось скучно.

Я быстро понимал, что все эти занятия искусственны. Их не сравнить с реально актуальной целью, вроде написания диплома. И я вновь оставался наедине со своим свободным временем.

При этом у меня есть хобби. Я веду небольшой блог, посвященный оптике, и у него есть читатели. У меня есть увлечение - я хожу в одиночные походы. Я выпустил пару книг по краеведению и так далее.

Но все это не избавляет меня от ощущения, что я впустую провожу время.

Большая часть моей жизни – это чтение развлекательных ресурсов и просмотр сериалов. И на этом фоне начинаются угрызения совести, взращенные еще с пионерских времен. Мол, я не помогаю людям. Типа, раз у тебя все есть, то приди на помощь тем, у кого чего-то нет.

И вот тут наступает слабость. Я боюсь входить в благотворительность и волонтерство, так как меня парализует страх долговременной, методичной, рутинной деятельности в этой сфере. Ничего не могу с собой поделать. В итоге, просто настроил еженедельный автоплатеж в фонд Чулпан Хаматовой, и живу с ощущением, что дешево «откупился».

Ощущение бессмысленности жизни покидает меня теперь редко.

Например, вернешься из похода замерзший и мокрый, залезешь в горячую ванну и думаешь: «Какое счастье! Смысл жизни – это дом!»

Или сделаешь с женой срочный ремонт, сядешь плечом к плечу у стены и устало, светло ощутишь: «Смысл жизни – близкий человек».

Но невозможно ведь каждый год делать ремонт! Хотя…

Я стал понимать людей, которые именно так и поступают. То есть, часто занимаются ремонтом. А моя знакомая меняет не обои, а… квартиры. Да – одну продаст, в другую въедет! Знаю человека, который меняет машины. Вполне целую, на ходу, продает, чтобы купить другую.

И тут я с ужасом понял, что таким образом они просто затыкают пустоту своей жизни. Создают иллюзию новизны и наполненности. И с таким же успехом кто-то меняет женщин, другой – компьютерные игры, третий – модели телефонов. А я менял мануальные объективы, пока не осознал: зачем тебе эти раритеты, ты ведь на них почти не снимаешь?

Выход из ситуации я все же, кажется, нашел.

Я отказался от глобальных целей. Ну, не по силам мне проект уровня Хаматовой – а, собственно, почему я должен на него равняться? С таким же успехом можно корить себя, что не помогаю детям Африки.

Я решил перейти к известной теории «малых дел». Всё лучше, чем просто сидеть и жаловаться на пустоту жизни. Где-то, в чём-то я ведь могу быть полезным людям. Тем более, что это меня не напрягает требованием полной самоотдачи.

В общем, я решил стать кем-то вроде «седого странника» - тем более, что к 48 годам седина на висках уже действительно есть. Возможно, именно такое решение поможет избавиться от ощущения пустоты и бессмысленности жизни.