privetzaebal

Пикабушник
поставил 7400 плюсов и 724 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу
44К рейтинг 51 подписчик 15 подписок 119 постов 69 в горячем

Бракоделы

Иду вчера с работы и встречаю знакомого водителя. Он, протягивая руку, говорит, здорОво бракоделы. Меня это зацепило, потому что брак я принципиально не выпускаю на линию.

Бракоделы Истории из жизни, Трамвай, Фотография

фото из интернета. Двухкабинный вагон. 10 дверей.

Начинаю выяснять, оказывается вагон 7753 заявку отписали, но заявка не выполнена, с его слов. Начинаем вникать в проблему.

Заявка написана так: " От 2ой кабины по ходу движения первая правая дверь заедает при закрывании"

При осмотре было обнаружено, что от 1 кабины первая правая дверь заедает при открывании. исправлено.

Я подумал, что водитель тупой и перепутал кабины и двери. Я ошибался.

Оказалось, что водитель, написавший заявку, не владеет (долбо*б) языком (в прошлый раз, когда я назвал в комментах долбо*ба долбо*бом, меня забанили)

Для справки: на этих вагонах есть нумерация дверей. Их 10. Справа 5 и слева 5. Считая от 1 кабины до конца по часовой стрелке. Кто обучает молодых водителей, камень в их огород. Вроткомпот их маму обнимал.

Так вот водитель не смог заявку на ремонт составить корректно.

Он имел ввиду 5ю дверь! То есть, если жопой стать ко второй кабине, то это первая правая дверь. (долбо8б)

PS

Оказывается, что, когда дверь закрыта, и на неё надавить, она открывается. Неисправен трос аварийного открывания дверей.

UPD:

Коммент автора: На мониторе всё исправно, но сегодня этот вагон до меня дошёл и, зная, где искать проблему, я её нашёл. Мотор-редуктор не всегда фиксирует положение двери в открытом или закрытом состоянии.
За час осмотра, если не знать, что и где искать, не найдёшь. На смене водители по 8 часов в более жёстких условиях эксплуатируют вагоны. Но нужна грамотная заявка, чтобы выявить и устранить неисправность.
Вагон выведен в "больные". Завтра по гарантии меняют шлейф проводов и мотор-редуктор.

Показать полностью 1

Ведьмак 3 баг-халява

Ведьмак 3 баг-халява Ведьмак 3: Дикая охота, Ведьмак 3: Кровь и вино, Компьютерные игры, Длиннопост

Нашёл скелет в Каэр Морхэне, из которого выпадает реликт Укол вины. У торговцев от 350 до 550 золота стоит на продажу.

Берёшь меч, сохраняешься и прыгаешь в пропасть. Загружаешь последнее сохранение. И так по кругу.

В какой-то момент понимаешь, как быстрее убиться, чтобы не лететь до самого низа.

Примерно 2 минуты занимает каждая итерация. Я три раза заполнил инвентарь мечами, теперь просто играю в удовольствие, не запариваясь о сборе лута.

Ведьмак 3 баг-халява Ведьмак 3: Дикая охота, Ведьмак 3: Кровь и вино, Компьютерные игры, Длиннопост
Ведьмак 3 баг-халява Ведьмак 3: Дикая охота, Ведьмак 3: Кровь и вино, Компьютерные игры, Длиннопост
Ведьмак 3 баг-халява Ведьмак 3: Дикая охота, Ведьмак 3: Кровь и вино, Компьютерные игры, Длиннопост
Показать полностью 4

Ответ на пост «Зачем закрывать ипотеку?»

Очень просто.
Проценты на ипотеку зачисляются ежедневно. Ставка10.5% у меня. Каждый день я должен на 750₽ больше, чем вчера.
У тебя есть миллион. Ты можешь положить под 10% на ежедневный вклад в сбер, например, где проценты начисляются также ежедневно.
А под 14% ты положишь на полгода с подпиской и всякой дополнительной хернёй.
Я в банки.ру смотрел. Там жёсткие условия под 16% . От 300к, без пополнения, без снятия, на 6 месяцев. Если вдруг деньги через полгода обесценятся, если вдруг тебе понадобятся деньги, ты их снимешь, то потеряешь все проценты. Сломалась стиралка, холодильник, умер родственник, ты не сможешь залезть в тот вклад, не потеряв процент. А ежедневное начисление в 1,5 раза меньше, чем ставка цб.
Второй момент, что не каждый миллион тебе приносит 160к в год.
С первого лимона ты можешь состричь 160к без вопросов, но со второго и остальных изволь уплатить 13% ндфл.
Удивил тебя?
Если у тебя низкая ставка по ипотеке (ниже 9%) и нужна возможность брать часть денег иногда и закидывать обратно, советую Райф счёт называется к подписке. Там 9% ежедневно. Ну и сбер там 10%, но я так понял, там только для зарплатных клиентов, потому что маме пенсионерке я его оформить не смог.

Не сочтите за рекламу.

Пысы: хочу добавить, что, когда/если закрою ипотеку, то если/когда
что со мной случится, жена с ребёнком будут в своей квартире, а не в ипотечной.

Поскользнулся первый раз

Купил ботинки в ноябре. Всем рассказывал, какие тёплые, что подошва особо не скользит. Всю зиму отходил, нарадоваться не мог. Ни разу не упал назло беглову(губер Санкт-Петербурга).

Стало тепло, переоделся, переобулся.
И вот сегодня знатно навернулся с ребёнком на руках на спину сразу.
19 апреля йопт! Расслабился.
Как башкой не ударился, сам удивляюсь.
Пысы Ребёнок не пострадал, даже испугаться не успел. Я завтра посмотрю на локоть, так как адреналин обезболивает.

Поскользнулся первый раз Скользко, Зима, Поскользнулся, Истории из жизни, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Улыбнуло меня и не только

Спускаясь сегодня в подземный пешеходный переход, слышим аккорды "Воспоминания о былой любви" на бас гитаре.

Супруга говорит: "Ты слышишь?"

"Я слышу, это король и шут." - отвечаю.

Нам нравится.

Начинаю шарить в кармане, в котором у меня мелочь, жена делает то же самое в своей сумочке. Набираем горсть, рублей на 50-70, ждём, когда поток людей уменьшится, отдаём сыну (4 года) со словами: "Положи вон тому дяде".

Сынишка мой понял буквально. Он подходит с этой горстью монет и начинает тянуться к карману исполнителя. Я пытаюсь исправить ситуацию, своими подсказками, куда надо положить деньги, но он неумолим. Гитаристу пришлось присесть немного, также он сбился с ритма. Деньги сын ему в карман куртки положил.

Я думаю, вот это фэйл, поднимаю глаза, а там улыбка гитариста в 32 зуба. Поворачиваюсь, жена тоже улыбается. И я улыбаюсь. И все улыбаются, кто этот момент застал.

Вот это кайф, когда бас гитара берет звуками твою диафрагму, сердце, лёгкие в тиски.

А ещё больший кайф, когда вся твоя семья улыбается, и, одновременно улыбаются все вокруг.

Ответ на пост «Единственная моя...»

Я бил женщину. Нет, я с ней дрался. Это была валькирия.
Мы вместе принимали ванну. Всё было в порядке, но в какой-то момент её переклинило. Да, мы были пьяные. Я не помню, из-за чего это произошло, но слово за слово, хуем по столу...
Она начала бить меня кулаками, потом взяла лейку душа и ей начала меня бить ей по голове. Я защищался руками, но рукам тоже больно. Тогда лейки были не силуминовыми, а нормальными, железными.
Я предупредил её словами, что сломаю душ, если она продолжит. Она продолжила. Я выхватил у неё душ и начал разрывать его. Два голых человека в скользкой ванной бьются лейкой от душа. Эпичненько.
Оказалось, что кожа распаренная очень податлива к порезам. Когда мои ладони начали истекать кровью, она вдруг успокоилась. Это первый случай. Шланг для душа купил, установил потом.
Второй случай:
Другая девочка. Мы купаемся на мелководье. Она решила взять меня за голову и немножко подержать под водой. А я не люблю дышать под водой с детства.
Когда я вынырнул из-под её рук, взял её за волосы и окунул секунд на пять. Ей это очень не понравилось. Слёзы были.
Вот такой я бессердечный.

Про ментовской беспредел (волна постов)

История случилась в 2006 году. Мы с другом любили посидеть в "Вулкане" (игровые автоматы), играя по минимальной ставке и, пытаясь удвоить сумму на кармане, чтобы попить ещё пивка.

Для ЛЛ: мы были понятыми (оказывается), чел был с гашишем. Нас отпустили спустя 4 часа.

Когда время подошло к полуночи, мы решили выйти взять пивка, чтобы потом вернуться, в тот вечер нам пёрло. Когда мы подошли к ближайшему ларьку с алкоголем (коих было множество вокруг метро в те времена), перед нами нарисовался мордатый, пузатый тип с золотым перстаком граммов на 20 и, вытащив красную ксиву, сказал: "С нами поедете." Тут же появились двое в ментовской форме, и козелок подъехал. У нас спросили, есть ли что запрещённое, на что мы ответили нет. Не обыскивая, нас затолкали в козелок. Там действительно очень тесно. Два человека друг напротив друга сидят вполоборота. Ни ногам, ни плечам не развернуться. Окошко с решёткой, через которое немного видно.

Дальше начались короткие поездки. Мы подъехали к шаверме, пузатый вышел, сказал что-то типа: "Сделай, как надо." Он всегда и со всеми говорил таким властным тоном, будто все вокруг его знали и боялись. Не знали только я с другом.

Потом поехали к алкогольному ларьку, оттуда вытащили чёрный пакет с характерным стеклянным звоном. После этого вернулись к шаверме, забрали заказ. Всё время козелок разъезжал по тротуару с выключенными проблесковыми маячками.

Оправившись от первого шока, мы с другом начали общаться. Взяли нас ни за что, что будет дальше, о, у меня снетки в кармане, такие были темы.

Когда нас довезли до районного отдела, снетки были съедены. Мент открыл дверь, выпуская нас, спросил: "Что снетки ели?" (Это очень важно, если бы не снетки, возможно моя память бы вытеснила эти воспоминания).

Далее нас завели в дежурку, мы вытащили всё из карманов без описи, и это всё перекочевало в пакет, а пакет в ящик дежурного. Никаких документов, никаких подписей. НИЧЕГО. Сказали, стойте здесь. И мы стояли возле дежурки. Все, кто нас доставлял, поднялись по лестнице, издавая звон бутылками и запах шавермы.

Прошёл где-то час, мы сказали дежурному, что ссать уже очень хочется, он разрешил нам сходить, указав в какую сторону идти. Я сходил, поссал, попил из крана, потом вернулся к дежурке, мой друг сходил. Освободившись от бремени мочевого пузыря, в отсутствие пузатого главнокомандующего, мы чуть осмелели. Спросили дежурного, за что нас взяли. Он ответил: "ждите."

И тут спускается этот довольный жизнью опер. Спрашивает у нас: "Водку будете?" Мы честно в ахуе, отвечаем, что нет. Он уходит. Потом ещё час была тема для разговора, стоило пить водку с ментами или нет, какие последствия могли бы быть... Пришли к выводу, что дали правильный ответ. Да, дежурный разрешил покурить в туалете, но тоже по очереди. Это был кайф.

И вот спускается этот мордатый пьяный, говорит, что ласточка уже готова (тогда игры ведьмак еще не было). Сказал, чтобы через 10 минут нас привели в камеру.

Когда нас привели в камеру, мы уже были истощены похмельем и отсутствием сна, но увидев парня, мы поняли, что наши проблемы ничто. У него были белые кисти и следы от наручников на запястьях.

Они "начали" обыск при нас, раздели его, попросили снять обувь, носки. В одном носке оказалась железная баночка размером, как бальзам "звёздочка". У него спросили, твоё - да.

Что там? - гашиш.

Твой? - да.

Мы подписали документы, как понятые и ушли пешком домой примерно в 3,5 часа ночи. Вещи нам вернули, которые сдали, но только на следующий день я обнаружил, что у меня нет брелка, который подарила сестра. Я за ним не возвращался. Смысла не видел.

Сколько нарушений уголовного и административного кодекса они допустили в тот вечер, я даже сейчас не хочу считать. Это были отголоски 90х. (Опер с перстаком, как у вора законного, например)

Вывод какой: Я считаю, что нужно в школе ввести урок по ознакомлению с уголовным и административным законодательством. Хотя бы основные статьи. В тот же урок воткнуть тему про оплату жилищно-коммунальных услуг.

Про то, что идя или едя, нужно держаться правой стороны.

Про то, что входя в транспорт/магазин, сначала выходят, потом входят.

Про то, как надо общаться с банками, с кредитами, с мошенниками...

Один урок в неделю про реальную жизнь.

Показать полностью

Ответ на пост «Мандариновое величество»

А я помню, как папа принёс свою зарплату пятирублёвыми монетами. Целую сумку. Помню, он получал миллионы до этого.
Принёс он домой пятаков на 3000 рублей. Вот это богатство было! Я туда руки запускаю, а там твёрдо и жёстко. Пальцы сломать можно.
С тех пор я перестал верить, что Скрудж Макдак купается в деньгах (монетах).
Но понял аллегорию, что он буквально купается в деньгах.
Со временем понял, что те 3 тыщи не были богатством.

Отличная работа, все прочитано!