femme.kira

Кира, то есть я - страшный параноик. Кругом гейши-ниндзя-убийцы. В метро постоянно держусь за карманы и прижимаю к себе сумку. Хорошо сейчас райончик Парнаса облагородили, и по темноте не страшно ходить дворами и ребенка отпускать. А то в моей памяти еще жива картина:

Двор-с-пушкой, два индивида а-ля Гвоздь и Ржавый прижали к стеночке хипстера.

- Мобила есть?

- Н-н-н-нет…- трясясь от эмоций отвечает парнишка, у которого прямо из бороды с очками растут длинные, худые ноги.

- Айпад?

- Н-н-нет…

Прошмонав быстренько по бочкам, бедолагу развернули и, отвесив родительского пендаля, придали ускорение к спортивной площадке.

Пацаненок убегал взбрыкивая худющими коленками и голося:

- За то у меня есть Айфоооооон!

Это присказка, сказочка же сейчас начинается.

Несмотря на все недоверие к людям, мне сказочно везет на добрых знакомых.

С Региной мы общаемся четырнадцать лет. Красавица, умница, человек железной воли и принципов.

В детстве Регина была толстой. Поэтому ее отдали в спорт. Причем отдали от звонка и до восемнадцати лет. В нежном возрасте было все: гимнастика, легкая атлетика, многоборье, детский спортивный лагерь на выживание, сборы, дорожка здоровья, боль и тлен.

По образованию Регишка - инженер холодильных технологий, но любовь всей ее жизни - это танцы. Не просто дискотеки какие-то. Она хореограф, педагог различных направлений, преподает в танцевальной школе факультативно от основной работы, и просто отличный человек и жена мужа.

Хрупкость Регины очень обманчива: в принципе связываться с человеком, у которого есть разряд по пилону, я бы не стала. Пилонщицы, они как страусы. Если врежут по бубенцам, то звон пойдет на всю Ивановскую. Тоненькая девочка гоу-гоу может ручками давить масло из грецких орехов при этом трогательно хлопая ресничками и застенчиво улыбаясь.

Живет Регина в Купчино, сразу напротив эстакады. И вот как-то суровым ноябрьским вечерком, звоню я подруге поболтать и спросить, как дела. Разговариваем минут пять, о погоде-природе, туфлях, но чувствую, что отвлекаю ее от чего-то.

- Региш,- говорю, - ты там занята чем-то? Мож перезвоню?

- Все в порядке. - Не сбиваясь с дыхания, отвечает мне человек с медалью за легкую атлетику. - До меня тут у метро какие-то чучмеки докопались, бегу.

- Господи, Боги мои, мне в ментуру позвонить!?

- Ой, да перестань. Они ж курящие, дыхалки - ни к черту. Отрыв больше трех минут, я в подъезд заскочу раньше, чем они за угол завернут. Только на каблуках бежать страшно не удобно.

Региша была тем человеком, который каждый день приезжала ко мне в Боткино, улыбаясь без маски, а ее будущий муж все время терпеливо ждал у корпуса.

-Что бы я, и чем-то от тебя заразилась? Чушь какая! Вот я тебе колбаски привезла, газет пакет и плеер зарядила.

Когда меня очень некрасиво оставил молодой человек, Регина три года (три года!) выслушивала нытье и говорила, что все наладится. Все и правда наладилось.

Когда у нее, один за другим, ушли в мир иной обожаемые дедушки и бабушки, пришла моя очередь "три года" подпирать ее, осушать слезы и говорить такую нужную фразу: «Все пройдет. Все наладится.»

Так что, хорошие мои, все пройдет, все наладится. Люди, в большинстве своем - гейши-нинзя-убийцы, и сумку в метро надо держать с оскалом опоссума, но золотинки среди них тоже есть.

Было бы желание промывать породу :))

*Все совпадения с прочими зелеными бабушками совершенно случайны*

Когда я выбирала комнату, где мы с малой будем жить то руководствовалась двумя критериями. Чистотой и отсутствию молодых семей. Идеальным вариантом была чета пожилых людей и приемлемая цена.

После мытарств и походов с агентом по недвижимости, нашла то что было нужно. Общественные места - вылизаны до блеска. Бабушка — божий одуванчик, дедушка приветливо улыбается моей доньке, ну прям рай.

Забегая вперед, честно предупреждаю, это не рассказ о том какие пожилые люди сволочи. Сволочизм, он от возраста не зависит, а глумится над пожилыми, все таки как то не комильфо. Кто знает какие сами будем?

На деле оказалась все не так просто. Первое что мне сказала Иванна Валентиновна: « Ты меня пойми, я же — сирота.»

- Не поняла?

- Я из детдома. - ух ты, подумалось, свезло так свезло. И по наивности душевной выложила ей краткую историю жизни не вдаваясь в подробности. У меня то детдом не всю жизнь был, что я дурочка до восемнадцати по струнке ходить? Только годик, что бы документы на халяву, экзамены за девятый класс и гудбай Мтищинский спецзаказник закрытого типа.

Ну тут надо отметить, что сирота-сироте рознь. Мне как отказнику всегда было проще. Не знаю, как то это честнее когда сразу рожают в пропасть, без лицемерия. Не говорю за всю Одессу, просто свои ощущения. Лицемерие, это когда через шесть лет забирают из под опеки, что бы в итоге через три года ты сама уже бежала от «любящих» родителей теряя тапки. Не суть.

Иванне Валентиновне мои откровения не понравились, кажется я сбила бабушке привычный сценарий общения. Дальнейшее наше сосуществование было абсурдным на грани фола. Что такое личное пространство эти люди не знали в принципе (дедушка то же был сироткой). Но это решилось новой дверью и замком на ней. Пару месяцев ручку по дергали и выдрессировались.

Иванна Валентиновна была до чертиков чистоплотна. Я ей за это искренне благодарна, потому что именно эта Зеленая бабушка научила меня драить пространство так, как не научил металлический совок Мтищ. До сих пор, когда унитаз начинает светить желтой полосочкой, она приходит ко мне во снах и я несусь пидорасить сантехнику.

-Кира, вымойте окна на кухне, свое я уже вымыла вам остальное.

- Иванна Валентиновна...Январь на дворе.

- И что?

- Кира, вот вам подушки. -мне протягивают два небольшие подушечки цветом и материалом напоминающие одеяние бабушек из богадельни Ильфа и Петрова.

- Спасибо, а зачем? - наученная горьким опытом интересуюсь я.

- Вентиляцию затыкать в ванной и туалете. И вытирайте за собой в ванной.

-Что вытирать? - не понимаю я поскольку никогда болото на полу не разводила.

- Как что? Стены. Вы же как душ примите, стены потом мокрые.

- Так они же кафельные…

- Не вы ремонт делали, я еще раз, когда они отвалятся уже не смогу.

- Понятно, вот ваши подушечки. Если не затыкать вентиляцию — стены будут сухие. Это я вам по секрету говорю.

Мой подушечный бойкот долго обсуждался на скамеечке. Сироткой со мной быть не получалось, само осознание что в мире есть еще такие как она не давало Иванне Валентиновне покоя. Она выключала мне газ под кастрюлями, прятала половник и пакостила по мелкому как могла. У нас с ребенком был сушечный тотализатор и предположения, что зеленая бабуля еще выкинет.

- Все. Тебе на кухню ходить запрещено.

-Это еще почему?

- Ты много газа жжешь.

-Так. На х.., это туда.

Сиротки не были хозяевами моей комнаты поэтому в принципе, от них неприятностей было до поры до времени, как от тараканов. Пока вдруг не активизировался дедушка. Выяснилось, что этот индивид умеет громко орать. А на его ор у Иванны Валентиновны был только один рефлекс — она вызывала полицию. Причем делала это высокохудожественно, слабеющим голосом называла адрес и после мхатовской паузы добавляла «Убивают...», после чего вещала трубку и удалялась в свою комнату.

Два раза нам выносили входную дверь. Каждый раз мне приходилось собирать ребенка и кататься в отделение что бы писать объяснительную. Я познакомилась с нашим участковым, и тут же стала проститукой, потому что Дима стал забегать на чаек между участками. Потом наступило лето, дочка уехала с садиком на дачу в Комарово, и пришло осознание что с этим дуболомом который не пускает меня на кухню надо что-то делать. Еще одну зиму партизанской готовки еды я бы просто не пережила. Идею подкинул человек в балаклаве, который приехал после очередного «Убивают».

- Да сдай ты их уже в дурку.

Процесс сдачи растянулся на все лето, я оббивала пороги психиатров, потому что принудительное лечение у нас отсутствует и слава Богу. При помощи того же Димы собрала нужные документы и подписи соседей. И наконец, в один прекрасный вечер, когда дедушка стал размахивать эмалированным чайником и гонятся за мной по коридору, с чистой совестью вызвала ментов, а те уже пригласили барбухайку.

Иванна Валентиновна решила свести меня в могилу. И сдала дедову комнату приезжим из южных республик. А я сними подружилась. Мы взаимно кормили друг-друга борщами и пловом, Анна-Тереза приносила им детские книжки и они сидя на кухне взаимно изучали русский язык, а мой ребенок набрался забавных слов, перевода которым я до сих пор не знаю.

Тогда зеленая бабушка выгнала этих жильцов и подселила пару Матлюба+1.

Но я подружилась и с Матлюбой. У нее постоянно были какие то воздыхатели, каждый раз разные и тут пришлось глядеть во все глаза, потому что в наличие маленькая девочка, а я страшный параноик на эту тему.

Завершением войны стали поминки по деду, который в дурке сиганул с пятого этажа. Мы уже к тому времени съезжали по ближе к нужной школе. Даже на поминках Иванна Валентиновна не сняла фланелевый зеленый халатик, который казалась прирос к ней и стал единым с кожей. Я честно посидела за одним столом с не знакомыми людьми, послушала плачь Иванны Валентиновны про сиротство и на меня снизошло озарение.

Сирота это не ребенок оставшийся без родителей. Сирота — это состояние души. Когда все должны и ни за что не надо нести ответственности. Восемьдесят лет и все еще — сирота.

А салатики на поминках ничего так были, без яда. Вкусные.

* с началом новой рабочей недели меня*

Видимо, в какой-то момент Мироздание меня заметило и подумавши, решило исправить все предыдущие косяки, подарив мне совершенно сказочного ребенка. Мы были лишены многих «мамских радостей». Все ели, спали днем и выключались ровно в девять вечера, развивались по графику, переболели в срок всеми детскими болячками, короче, мне даже не на что было пожаловаться во время прогулки на детской площадке.

С Анной-Терезой не надо было прятать ножницы, ножи и таблетки. Она прекрасно понимала что для чего, и долгое время мы обе впадали в прострацию когда слушали в метро объявление: «..не засовывать пальцы под поручень...»: кому такое в голову вообще может прийти???

Через несколько лет довелось пожить с ребенком, который в одну неделю сожрал целую упаковку ношпы, порезал себе ножницами язык засунув их в рот и да! Засунул пальцы под поручень…)

Жили мы после развода в коммунальной комнатке, в доме-корабле. С соседями не ладили, были заняты каждая - своим. Я - работой, учебой, хозяйством. Она — садиком, друзьями, кружками. Но была у нас — Пятница.

Особенный день, который мы ждали вдвоем.

В Пятницу я уходила пораньше с работы и забивала на пары. Получалось как раз успеть забрать ребенка из детского сада до тихого часа.

Не спеша мы шли домой (садик далеко, в четырех трамвайных остановках, это много для трехлетки пешкодралом), рассматривали каждую травинку, проволочинку, камушек. Замирали разглядывая небо.

Приходили домой, обедали вчерашним супом и ложились отдыхать на пару часов. А после сна начиналось самое интересное: мы планировали ужин.

Денег всегда было в обрез и особо разносолов Анна-Тереза не видела. Конфеты только по праздникам, любимое лакомство - ржаные сухарики из духовки.

Но пятничный ужин был — святым. На него можно было выделить из бюджета грамм на сто копченостей, заквасить с четверга морковочку по-корейски или придумать еще что-нибудь кроме овощного супа на кубике.

Ребенок до дрожи любил и любит рыбу. И вот как то, пятничным вечером, восхотелось нам селедочки слабо солененькой, да с картофельным пюре, да с зеленью.

Место действия: Спб, Озерки, Февраль.

Со вкусом потыкав в бочковую селедку и выбрав самую, на ее взгляд, упитанную, завернув покупку в прозрачный пакетик-майку (это важно) и размахивая ей, мы отправились в обратный путь, который был недалеким.

Около Бада-Бума, который построен на горочке, была раскатана длинная ледовая дорожка. Еще по пути в Торговые ряды мы на ней покатались всласть, поэтому на обратной дороге ребенок ее обошел. Настроение было — замечательное! Шел мокрый, крупчатый снег, в лицо шарашил ветер, Терезятина размахивала пакетом и пела во все горло: «Игагасики! Игагасики!» (Пегасики, в переводе на общекосмический), как вдруг, на вымахе, пакет порвался.

С пушечным ускорением сельдь вырвалась на свободу и, шлепнувшись на ледяную дорожку, стала стремительно удирать по наклонной, нагло размахивая хвостом.

Глаза ребенка надо было видеть. В секунду лицо поменяло тысячу эмоций. Это и удивление, оторопь, растерянность, досада и как финал — ярость!

Тереза ломанулась в погоню. Я ничем не могла помочь, потому что стояла с пакетом продуктов и смеялась.

Догнав остановившуюся селедку, малая схватила ее за хвост и пару раз ударила головой о лед. Я так думаю, что это сработали глубоко атавистические инстинкты, где-то на подкорке, когда люди занимались только охотой и собирательством.

Добить. Чтобы точно больше не побежала.

Отстранила ее на вытянутой руке(так пришел конец замшевым варежкам) и обернувшись на меня, мол, что замерла, пошли, снова завела песенку про Игагасиков.

Селедку мы как следует отмыли, сбрызнули уксусом и слопали с превеликим удовольствием.

Добыча, она всегда вкуснее. Особенно, когда недавно еще бегала.

Кто угадает из которого я города? ))))

Я так хохотала когда мы с Настенькой гуляли и увидели Это)))). Телефон не мой, если что))). В гетеры еще не подалась, а вот гейшей подрабатываю)).

Дворники нашего двора обладают прекрасным чувством юмора. То снежную бабу в виде Чужого слепят, то свинку на мусорные баки положат в знак восхищения метателям мусора.

Лето в нашем городе,оно такое. Особо не расслабишься. Дщерь и пони, пони дщерь. Сейчас правда у нас другая анаша и Андертейл головного мозга.

Творилась у меня в жизни какая то ху..., пошли с Настей пышек по лопать, осмыслить. Но мороженное как то намекает....

Детская поликлиника №63, видимо редко видит инвалидов. Ко крайней мере изобразить на парковке, вышло как то...Не очень Х)))))

За секунду до того, как дети разнесли по камушкам Маза-Парк на Терезино пятнадцатилетие.

Детская площадка во дворе Кораблестроителей. Ну как это,Пикабу и без котиков.

Из этой могилы вырос стих "Миссис Моррис". В принципе очень люблю гулять по кладбищам, это привычка детства).

Лето бывает один день в году. И в него надо успеть погулять, выпить бутылочку Хайга...Хаойга...Короче это пиво Чак Норрис рекламирует, пожарить сосиски с беконом на костре и понять, что все проходит. Значит и это то же пройдет. А пока: солнце, утки, потрескивание огня и друзья рядом ))).

Мы думали что голубь того, ушел за радугу. А он объелся до такого состояния, что просто заснул в такой позе. Продрых два часа и улетел).

Не рекламы ради. Просто воспоминание душу греет))).

Две ипостаси Анны-Терезы. Либо она ангел, либо...Х)))))))

Идешь вот так вот в сторону Озерков, а тут - послание. И правда же, условия те же. И когда поменяются никто не знает)))).

Гении маркетинга. И ведь крупный гипермаркет.

Котик нашел свое место в жизни. Бася!Подвинься, я рядом лягу...

Я предупреждала что страшная? Предупреждала. Аполлон правда - еще страшнее. Он стоит на входе в маленьком семейном кафе, куда мы иногда забредаем. Вот такое у меня было лето. 

Пы.Сы. Я честно хотела выложить это утром, но проспала до четырех ).

Пы.Пы.Сы. Баянометр выдал ссылку на пост про музыку в шуме. Это мироздание намекает?

Дело было в конце 98 года. Место действия — Российский лицей традиционной культуры, он же РаЛТК.

Директором нашего технаря был некий Хейфиц, человек крайне неприятный, нечистый на руку и крайне, ну просто неприлично скупой. Ученики батрачили как на галерах, разве что на кухне не работали, хотя нет, работали.

Мастерские были не укомплектованы и мы гадали когда же он спустит с молотка наш муфель. А что? Ну обжигали же раньше в земляных печах? После дня в живописной студии лица покрывались 8-ми миллиметровым слоем скипидарного масла. Вытяжки? Пожарная безопасность? Нет, не слышали.

Педагоги нас честно предупредили, можно конечно заявить о нарушениях, но тогда технарь быстренько прикроют.

Но это присказка. Сказка сейчас начинается.

Однажды наш директор, который не пропускал ни одной задницы из курса секретарей-референтов, не кисло так влетел. Ну прям — очень. Так влетел, что одной взятки на лапу уже было недостаточно. Притащилась комиссия из горроно, выдрючила всех и вся, мы тихо надеялись что мастерские перенесут во второй корпус, что бы из первого под морозом и снегом не таскать метровые подносы с фарфором на обжиг. Но оказалось, что директор наш ушлый жук сотого левела и отмазался тем, что на какой то там юбилей чего-то обязался организовать концерт.

И не просто песни и пляски, «..а замахнуться на Уильяма, так сказать, нашего, Шекспира.» (с) В первом акте концерта решено было ставить «Ромео и Джульетту».

К нам приехал некий усатенький худрук который устроил просмотр и туда, естественно потащилась я.

На главную роль я не рассчитывала по причине внешности. Но очень хотелось быть хоть горгульей на доме Капулетти.

Как говорится, бойтесь своих желаний. Роли я получила аж три: креатида балкона Джульетты, подсвечник Джульетты и Скорбящий ангел в изголовье могилы Джульетты. Радости не было предела. До тех пор пока не выяснилось, что собственно все деньги на концерт, это оклад худрука и прочее, реквизит там, предстоит делать своими руками и за свои кровные.

Не, ну прикладники мы или где?

Купив ящик детской присыпки и обзаведясь двумя простынями(для креатиды и подсвечника), я пошла к нашим столярам заказывать крылья. В моем понимании это было нечто из фанерки, легкое и маленькое. Потому что сидеть мне предстояло на краю задрапированной парты в изголовье трупа.

Джульеттой была Таня из выпускного курса фарфористов, крепко сбитая, очень милая девушка двадцати лет отроду с россыпью льняных кудряшек и бездонными черными глазами. На роль Ромео пришелся верстовой металллосварщик, который в повседневной жизни обильно приправлял речь матерными словами паразитами. На первых репетициях можно было заслушаться его:

Как сразу, несмотря на слепоту,

Находит, б... уязвимую пяту! -

Где мы обедать будем, опта? - Сколько крови!

Не говори о свалке. Я слыхал.

Ромео он стал благодаря своей феноменальной памяти, а не выдающимся актерским дарованиям. Остальные претенденты не могли даже толком запомнить название пьесы.

Шекспира кастрировали до нескольких сцен. Минуя знакомство и прочие предыстории, стразу шла сцена с Джульеттой на балконе, потом убийство Меркуцио, Потом убийство Тибальда, Смерть Джульетты и Ромео — занавес.

Танюха играла вдохновенно. В этой постановке мы открыли неисчерпаемый потенциал постельного белья из которого мастерилось буквально все, главное потом унести ноги от курса гостинничного хозяйства.

Взгромоздившись на лекторскую тумбу прикрытая мной, держащей пенопластовые перильца балкона, Таня томно завывала в сторону Ромео:

Лишь это имя мне желает зла.

Ты б был собой, не будучи Монтекки.

Что есть Монтекки? Разве так зовут

Лицо и плечи, ноги, грудь и руки?

(На этих словах, что бы лучше доходило и для немых которые может быть забредут на нашу премьеру, Таня трогала себя за соответствующие части юного тела)

Неужто больше нет других имен?

Что значит имя? Роза пахнет розой,

Хоть розой назови ее, хоть нет.

Ромео под любым названьем был бы

Тем верхом совершенств, какой он есть.

Зовись иначе как-нибудь, Ромео,

И всю меня бери тогда взамен!

После слова «взамен» Джульетта в порыве чувств падала грудью — полторашечкой на перила. Падали перила, падала креатида оставляя на сцене отпечаток талька.

-Танька, ядрен-батон, у меня из-за тебя все колени в синяках!

-Ну прости, я в порыве чувств.

Худрк бил папкой по сцене:

- Грим! - и я бежала к своей коробке с присыпкой.

- По местам!

К ночи мы так уставали, что еле доползали до общаги. От талька все чесалось, волосы не отмывались, но самое веселое было впереди.

-Чеееее?- быковал Меркуцио на дрожащего как осиновый лист Тибальда. - Он меняяяяяя! Этот сопляяяяяк! Да я таких в первом класссе!- и Тибальт сползал по портьере в обморок.

Никакие уговоры не помогали, тыкали оригиналом текста, сулили доп.питание, хоть весь профилакторий не помогало. Рыжий столяр Меркуцио, у которого тельняшка была в душе, подкожная, не сдавался. Тибальт же мало того что был первокурсником, так еще и живописцем по дереву, ну совсем пария, значит. Посему гонял Меркуцио Тибальта по сцене орудуя деревянной рапирой из штакетника как хлыстом, пока тот совсем не убегал из актового зала. Наконец мы его уламали за пару пива и то что он умрет на сцене как того сам желает. Мы не знали на что шли.

За три дня до премьеры мне принесли крылья….Роста я всегда была небольшого, плохое питание, патология развития скелета, куча врожденных болячек, короче — особо в теле я никогда не была.

Крылья были метровые, вырезанные «елочкой» из сантиметрового куска ДСП на металлических скобах, которые крепились на руки.

Вес конструкции был около 60 кг, а мой 39кг. С края стола, я эпично падала с задранными ногами демонстрируя всем трикотаж нижнего белья под простыней выкрашенной гуашью.

В душе я догадывалась, что и есть мой звездный час, но одно дело сверкать промежностью в цветочек перед худруком, а другое перед целым залом с комиссией в первом ряду. Посему Ромео добыл откуда то стаканчики из под йогурта , подсунул мне их под кончики крыльев и велел не дышать.

Час премьеры настал.

Танюха от нервов начала заикаться, худрук пил корвалол, но «убил» нас Меркуцио который пришел пьяный в сопли. К нашей паре пива он добавил свою чекшку водки. Мы переглянулись и Таня до кучи начала еще и икать. Ей вторил Тибальт.

Но поздно пить боржоми когда почки отвалились, поэтому мы разошлись на исходную.

Первая сцена прошла на ура. Со стороны это смотрелось несколько авангардистски, и сам стиль подачи текста был далек от классического, потому что Ромео картинно запинался, пропуская свои любимые выражения, Таня произносила слова нараспев, что бы не сбиваться и все это походило на какую-то супер современную постановку в минималистическом стиле.

На меня накатил истерический смех и с трясущейся креатиды осыпалась присыпка.

Дуэль Тибальда с Меркуцио была эпичной. Меркуцио мотался из стороны в сторону, а Тибальт видимо решил выместить все свои обиды от репетиций. Прыгая вокруг, он тыкал в опонента рапирой добавляя к бессмертным Шекспировским словам:

-Сдохни, гнида!!! - худрук в закулисье плюнул и ушел. Зал стонал от хохота. Наконец, с ревом мамонта, Меркуцио стал издыхать. Он валялся по сцене, стонал, скулил, выл, заламывал руки и обращал их к залу.

- Сдохни уже!!!- кричали ему из зала. И непонятно сколько бы еще продолжалась эта агония, если бы нас не выручил Ромео. Он просто вышел на сцену, подошел к Меркуцио, сказал:

-Ну как же так, братан. - подхватил того под микитки и утащил в закулисье.

Мы сорвали овации.

Когда Джульетта травилась, мне надо было стоять у ее ложа в образе подсвечника. То есть меня запихивали в пододеяльник и вручали две фанерные, разрисованные «свечки», но в самый последний момент, эти свечки куда то делись из мешка с реквизитом и пришлось импровизировать. Импровизаторы не придумали ничего лучше, чем вручить мне две лампочки, криво примотанные изолентой к проводу.

Оно искрило и дралось током. Стоять надо было спокойно ибо драма. Но стоять спокойно не получалось, ибо больно. Поэтому монолог Джульетты разбавляло мое «Ой!» и «Ай!»

Наконец мы дожили до финала. Танюха бормотала себе под нос, пока Ромео читал свой текст повернувшись к ней спиной.

-Что б я еще раз подписалась на самодеятельность.

Я же ничего не говорила, я была каменным ангелом и старательно входила в образ балансируя крыльями на стаканчиках из под йогурта.

Зал перестал дышать, речетатив Ромео завораживал. Он очень натурально «умер» и сполз под парту. Ожившая Джульетта пропела над ним свою часть, кажется заикание еще не отпустило, «вонзила» себе в грудь пластиковый нож для бумаги и замерла с блаженным выдохом.

Заключительным аккордом, ангел навернулся спиной назад демонстрируя залу треники, я готовилась. Под истерику зала дали занавес.

Больше на актерской ниве я не участвовала никогда в жизни, по моему это не мое Х)))))).

- Я напишу на пикабу, как мы дружим

- Про меня еще никто историй не писал. Только прокурор(c)

В комментариях к постам меня прям захвалили, но хочу покаяться, что совсем не такая гром-баба, как кажусь по записям. Меня ставят в тупик самые простые бытовые вещи. Например, заплатить по квитанциям для меня квест с кентаврами. Хорошо еще, сейчас это можно делать по сети. Раньше же визит в Петроэлектросбыт мог испортить настроение на неделю. Или вот сегодня, мне нужно было купить «Подорожник» по безналу. Я к этому морально готовилась шесть часов... (о_О) И таких вот «тараканов» более тысячи. Жить со всем этим очень сложно, особенно окружающим.

Но у меня есть Настенька. Настя - мой ангел хранитель, нянька, мамка, сиделка. Сестра и семья в одном флаконе 90-66-94. Родство по духу, и если бы я родилась, а ее потом двенадцать лет упрашивали, то мы могли бы быть близнецами. Мы обе — Скорпионы, обе октябрьские и родились в один день. Только я брюнетка, а Настя - крашенная блондинка. А крашенная, потому что в свои годы уже совершенно седая.

Если попросить охарактеризовать мою подругу одной фразой, то это «человек эпохи возрождения с маниакальными наклонностями». Настя влюблена в химию.

Кто научил меня пробивать засор каустической содой? Настя. Кто научил Анну-Терезу делать из йода и ДХМа прикольные не смешивающиеся жидкости? Настя. Кто придумал гениальный способ спасения курятины с запашком бертолетовой солью? Коробок спичек от серы почистить, залить кипяточком… серу, не деревяшки ;) отстоять сульфид сурьмы и voila! секретный маринад от полковника Санчеса готов!

Кто вытаскивал меня с того света и заботился о Анне-Терезе, как о своем чаде? Настя. Кто на день рождения детей из «Крота» и фольги добыл газ, чтобы надуть шарики? Настя. Кто может выгнать спирт из чего и кого угодно? Настя. Серьезно, я бы не рекомендовала ее злить: кто знает, что эта урожденная Борджиа подмешает в чай? :))))

Самое любимое наше с ней развлечение - это редкие прогулки. Редкие потому что я сейчас редко могу осилить даже поездку в любимую библиотеку. Во время этих прогулок идет планирование и перебирание способов дешево и эффективно уничтожить человечество. Диверсионный отряд оторвал бы Настю с руками, но она выбрала стезю флориста.

- А вот если взять старый литиевый аккумулятор и *некое средство из автохимии*, смешать: это ж какой замечательный яд получится! - радуется на всю улицу Настя, распугивая энтузиазмом прохожих. Начинался разговор вполне мирно с утилизации батареек.

- Давай мариновать мясо в соляной кислоте?.. И овощи еще можно пергидролем опрыскивать!

На даче эта внебрачная внучка Шуры Шульгина собрала из говна и палок прекрасную лабу для опытов и моего любимого ликера)))). Все в рамках закона, но очень интересно и весело.

С таким другом очень опасно что-то желать в слух. Вот озвучила я желание, что всю жизнь хочу круглый стол на кухню. На следующий день Настена, в которой кило сорок веса вместе с шубой и дробовиком, притащила на метро, с использованием своего горба, сосновый стол весом 80 кг. Разобранный. И собрала. А что? Ей не надо, мне нравится. Как не преломилась только?

Чтобы понять Настин характер надо иметь ввиду что лет в ...отрочестве, короче, она на спор позволила выбросить себя завернутую в ватное одеяло и закрытую в холодильник ЗИЛ, замотанный скотчем с четвертого этажа. Думаете она боялась разбиться? Ха! Она боялась, что скотч не размотают))))).

Живучести этой девушке не занимать. Мы с ней обе — сироты при живых родителях, обе бились за себя в одиночку.

Познакомились мы, когда я подрабатывала в антикварном магазине администратором, а ко мне пришла худая как щепка и совершенно лысая сотрудница.

- Отстань от меня, я болею. - с этих слов начинается дружба ))))

Может быть женской дружбы и правда не существует, но человек с человеком всегда найдет общий язык. Если есть, о чем поговорить кроме мужиков, тряпок и гаджетов.

Хотя в отличие от меня Настя любит и первое, и второе, и третье. Что б все розовенькое, в рюшечках и стразах. И это очень мило ))))

Это я все к чему. Вот она - не замужем, и никогда не была))).

П.Сы. Баянометр выдал картинку где Обама с каким то крошечным ребенком в белом халатике. 30%, говорит, совпадение Х)))))))))