RyukSinigami

А я хочу в этом году найти друзей)
Волею судеб мне пришлось вернуться в коробку с интровертами и ожидание своего экстраверта сильно затянулось ввиду того, что работаю исключительно удаленно из дома. А на любимом диванчике новых знакомств не заведешь(
Поэтому, о себе - живу в Новосибирске, Родники, если это принципиально)
Немного за 30, замужем, детная.
Отлично умею в эмпатию, личные границы и поддержку, есть психологическое образование. Люблю околоэзотерическое - раскину Тарошку, разыграю Лилу, свечи, помедитировать, но без фанатизма, по фану.
Люблю играть в настолки, но опыта не супермного, потому что forever alone.
Люблю ходить на выставки, концерты, из последнего - Оркестр Cagmo - Симфония "Король и Шут", осталась в восторге.
Сходить в какое-нибудь уютное место, выпить вина или чего покрепче - за милую душу)
Если тебе близко и откликнулось - напиши на почту 2018lots@gmail.com
Вдруг сможем собраться в компанию)
Всем друзей и с Новым годом)

Вороне как-то бог послал кусочек сыру. А моей пёсели древней пекинской породы вселенная подкинула приключение интереснее...

Когда тебе чуть больше 30, ты ко всем прибывшим в дом относишься как-то более ответственно, что-ли. Ты будто готов к каким-то финансовым и моральным вложениям. Когда приходят тараканы, ты не орёшь на них "Таракан изыди" . Или не начинаешь пассивно надеятся, что они, как незванные гости, сами как-то поймут, что им тут не особенно рады и свалят.
Ты покупаешь какие-то хитроделанные ловушки, по необходимости привлекаешь специалистов для их изгнания. Ответственно подходишь, короче.
И когда пришло желание завести собаку, процесс ее появления затянулся на полгода. Хотелось взвесить и учесть всё, чтобы новый член семьи идеально вписался в привычный лайфстайл. Спойлер - это невозможно)
Определились с породой, учли риски и необходимости, подобрали специалистов - ветеринара, грумера, кинолога. Короч, проще было ещё одного ребенка завести, чесслово, с ними как-то понятнее оно.
Беспокойные первые ночи, неправильный прикорм и колики, прививки, режущиеся зубы, обоссанный ковер и вот ещё один член семьи вписался в быт.
Один нюанс, дети как-то быстрее всекают, что съедобно, лучше реагируют на "Фу" и не испытывают такой жёсткой конкуренции за то, что можно сожрать.

Спустя полтора года бесконечной любви и ути-путенек существу, которое искренне считает себя полноценным Полканом, на жизненном пути (полу) встретился ластик. Вида, размера и пищевой привлекательности как крупное перепелиное яйцо или С2.
Команда "Фу" не успела прозвучать как ластик покинул пределы видимости в пасти и ушел в свободное плавание по ЖКТ собаки.
Тревожности, опасений не было. Ибо, годом ранее, в возрасте полугода и весе в 2 кг существо Пекинесьей породы выблевало из себя цельный скрепыш - резиновое, продолговатое, более крупное, нечто, которое давалось в подарок за покупки в Шестерочке.
Сутки ждали, когда ластик-яйцо покинет собачье тело. Собака была резво гуляна, кормлена, активно играна, не теряла оптимизма и самообладания, но чуда не происходило.
Появились волнения, так как единственный очевидный способ извлечения ластика из пса - разрез. Разрезать тушку общей длинной в 28 см было как-то очень жалко.
Состояние тем временем стало хреноветь. Блевала фонтаном еды, потом воды, потом хотела блевать, а оно не блевалось. Гребанное яйцо-ластик никак не хотело самостоятельно покидать пса.
Нашли чудо-клинику, в которой намекнули, что можно подловить гадкое яйцо без разреза, через рот. Если повезёт и яйцо дастся.
А, если нет, то нахрен разрежем собаку поперек и сошьем обратно. За много денег в любом случае.
Делать нечего, повезли этот фонтан блевотины в клинику, делали УЗИ, пили седативное, пальпировали двумя пальчиками всю собаку. В итоге унесли мохнатку и вернули через три часа. Забирайте, говорят, вот ваш красивый ластик, с вас 20 тысяч)
Муж сказал, что за эти деньги можно было две новых купить. Собаки.
Ластик был из фикспрайсовского набора за 99. Итого 20 099 рублей.

Мораль сей басни. Покупайте собак чуть крупнее, они могут естественным путем извлечь из себя что-то сожранное.

P.S. Через неделю эта мелкая п*зда схавала длинный резиновый браслет и благополучно выблевала. Дайте контакты хорошего кинолога, плиз)

Ответ на Love story
В частности на коммент #comment_167276441
Это действительно работает и в обратную сторону.

Ловите лайфхак, юные падаваны.
Я хожу на йогу в один и тот же клуб уже года три и все эти три года наблюдала эту "схему".
Приходит на занятие парень один-единственный среди 15 девушек. Скромный такой, стесняется, бурчит что-то тренеру, что врач прописал от болей в спине и т.д.
На следующее занятие дамочки любопытно приглядываются. А далее среди жаждущих мужского внимания начинается конкуренция с инициативой.
Типа "Подай коврик, вон тот сверху, мой любимый"; "Помоги потянуться"; " Встань со мной в пару, нужна крепкая рука" и т.д.
Через полтора месяца парень приходил и уходил на занятия уже за ручку с одной из девушек, а потом и вовсе перестали ходить.
Спустя месяц-два приходит новый парень и говорит, мол, к вам ходил мой друг и очень рекомендовал. Приняли как родного. Схема сработала и через пару месяцев он тоже ушел за ручку с девушкой.
За три года я наблюдала эту схему раз 5 или 6 и я думаю, что если бы я была бы скромным парнем, то это был бы идеальным способом познакомиться.
Плюсов достаточно:
1. Все равны и от тебя никто не ждёт, что ты будешь сальтухи ебашить. Все в спортивной одежде, потеют. Не нужно демонстрировать силу и прочий всяческий атлетизм, как это бывает в тренажёрном зале.
2. Вытекающий из первого - сразу увидишь её без мейка-пушапа-корректирующего белья
3. Есть риск, что раз купил абонемент, то начнёшь реально заниматься и в форму придёшь
4. Не нужно никого никуда приглашать/ вести ради того чтобы перекинуться парой фраз и понять есть ли какая-то симпатия.
5. Всегда есть общая тема для диалога
6. Очень просто подобрать себе группу исходя из пожеланий к предполагаемой пассии.
Тут, наверное, стоит остановиться подробнее.
Исходя из цены клуба.
В самый дешёвый вариант ходят обычно по принципу ближайший к дому, либо очень экономящие.
В самый дорогой вариант ходят либо дамы с соответствующим достатком (своим или мужа), либо девушки, которые хотят найти себе пассию с таким же достатком.
Я бы посоветовала спортклуб средней цены, но с большой сетью.
Потому что там более разнообразная аудитория и более разнообразные сами занятия. Не на одной йоге свет клином сошёлся.
Время посещения.
Самым ранним утром девчата приходят чтобы познакомиться с занятыми дядями. Потому что занятые дяди днём качают нефти свои, вечером с женами сидят и если ходят в тренажёру у, то только перед работой.
Днём ходят дамы в декрете, студентки и меньшая часть - те кто работает по сменам/ фралансит/ блогеры и т.д.
Соответственно, вечером тащатся работающие из офисов.
Тут стоит обратить внимание на то, как быстро она уходит после тренировки. Тех, кто регулярно торопятся, не заскочив ни в бассейн, ни педали покрутить, скорее всего дома ждут.
Ну и, собственно, само занятие. На аквааэробике будет большинство женщин 40+, крупных. На йоге в основном все стройные, но есть риск нарваться на веганку с открытыми чакрами. Вся фигня типа флекс, стрейч и их производные - та же йога, но без веганов. Кроссфит - будет много парней. В общем гуглите название занятия, если вам оно не понятно и есть сомнения. На полдэнс идти не рекомендую, пацаны не поймут)
Ну и да, рекомендации - помойся чисто и оденься соответственно. Носки со сланцами и грязь под ногтями испорят тебе нахрен всю схему.
Желаю удачи)

Триста лет, а точнее 46 месяцев тому назад я писала пост про паука Леху Леха
Могла ли я знать, что эта история - начало долгой, крепкой и поистине взаимовыгодной дружбы...
Начну с преамбулы. С момента моего проживания в данном жилом помещении, а это уже 9 лет, каждый год меня одолевала какая-нибудь ползучая напасть. С лапками, жукоподобная, мерзкая и всячески портящая настроение живность.
Нежным, беременным, всячески чувствительным и инсектофобическим натурам далее читать не рекомендуется.
В первый год это были мокрицы. Мы их звали Эдуарды или кратко Эдики. Серые, мерзкие, жирные, с тысячей лапок, длиннющими усами и хвостами пидорасы, размером с головку зубной щётки.
Эти ублюдки нагло шныряли по всей смежной ванно-сортирной комнате. Не пугаясь ни света, ни тапка, ни ультразвука исходящего из моего рта. Апогеем дискомфорта от их присутствия в моей жизни стал момент, когда одним весенним утром я отправилась так сказать освежиться. И после всех дел, взяв в руки полотенце, я обнаружила на нём двух самых огромных особей. Они дремали, как два котёнка, плотно прижавшись друг к другу. Видимо ультразвук вышел на новый уровень в тот момент и представителей этой расы больше я не видела.
На следующий год муж решил, что нужно максимально срочно посмотреть видик, такой с кассетами VHS. Ну и для полного погружения в детство 90х поиграть в денди. Привёз от родителей видик, Денди, гору кассет, картриджей и что-то из этого содержало в себе муравейник. Рыжик, мелких, некусучих, но бесчисленных муравьишек, которые со скоростью звука облюбовали наше жилище.
Никаких кулстори на их тему нет, через год они чудесным образом пропали.
Потом была моль, опарыши отдельно, мухи отдельно, мошка, какие-то пидоралистические мошки, мучные жучки. Каждый вид тварей исчезал ровно через сезон.
И тут из тени выходит ТОТ САМЫЙ дружелюбный сосед Ч̶Е̶Л̶О̶В̶Е̶К̶ ПАУК.
О, Лёха, я готова петь оды тебе и всем твоим многотысячным потомкам и предкам!
С момента появления домашних сереньких пауков в моем домохозяйстве из моей жизни исчезли все вышеуказанные твари навсегда. Эти чудесные, милейшие создания сожрали и жрут всё, что может как-либо нарушать мой покой и санитарную обстановку в доме.
Не смотря на мою лютую инсектофобию, они - мои паучки, сыны Лёхи, единственные кто достоин помилования и аккуратного переселения посредством пересадки на бумажку.
А теперь, собственно, микроскопическая фабула. Поделившись с мамой своими "достижениями" в укрощении домашней фауны, я услышала горестную речь о рыжих пидорасах-муравьях и ещё хер знает каких-то мелких черных хреновинах в ванной комнате.
- А поймай мне паука?
Попросила меня маман, мол они же домашние и поди приживутся в новом месте. И поживиться тут есть чем.
Первый пассажир был трудно, боязно и брезгливо отловлен в спичечный коробок ещё в прошлом году. Но был повреждён при высадке на новой территории и, судя по всему, сдох где-то под батареей.
Теперь поступила заявка на повторную попытку отлова домашнего хищника. Вот сижу, думаю, как бы так изловить и ручки не замарать. А, главное, доставить и высадить в целости и сохранности.

Температура пукана повышена уже второй день, поэтому требую мнений человеческих для рассуждения ситуации.
Давеча (вчера) повели выводок в ТРЦ на мультик "Вперёд". Мультик так се, можно спокойно спиратить - не пострадаете. Не об этом пост.
Пока ожидали начала сеанса бродили по магазинам чисто позырыть и заглянули в обувной магазин Kari. Пока я ходила по рядам в поисках чего-нибудь достойного внимания, муж с мелкими стоял неподалеку от кассы рядом со стойкой с аксессуарами.
Дети выбрали себе какие-то мелочи, в том числе пластиковое карманное зеркальце с изображением Барби.
Нюанс ценников в Кари - это картонная бумажка с указанием цены в рублях и других валютах. Второй нюанс - распродажные цены приклеиваются поверх упаковки на малюсенькие такие бумажные наклеечки.
Так вот, цена на зеркальце была 59 рублей. Это было написано на том самом малюсеньком ценнике, который я и посчитала конечной ценой товара.
На кассе, когда пробивали покупки (подобные детские мелочи), оказывается, что зеркальце стоит не 59 рублей, как указано на ценнике - наклейке, а 219 рублей. Муж уточняет у кассирши почему получилось больше, кассирша говорит, что этот маленький ценничек переклеил кто-то и актуальная цена 219 рублей. Параллельно на наших глазах отрывая ценничек.
У меня падает забрало. Я вспоминаю один в один ситуацию в магазине Манго. Когда я на распродаже так же покупала платье стоимостью в 999 рублей, которое оказалось 2999 на кассе (в три раза!). И кассирша при мне открывала наклейку с ценой клочьями, приговаривая, что её кто-то переклеил. Тогда я припомнила закон о защите прав потребителей и ситуация быстро, но очень неприятно, решилась.
Итак, стоим на кассе, муж уже достаёт купюры из кошелька. И тут я начинаю вещать о ЗоЗПП (не путать с ЗППП). Кассирша чирикает о том, что наклейки переклеил некий злодей. Я паририрую тем, что следить за залом и товарами - их задача, а не моя.
До начала сеанса в кино 5 минут, а я пипец как не люблю киношных опаздунов и сама так никогда не делаю.
Если бы не время, я бы дожала своё и вернула справедливость. НО!
К сожалению, всё кончилось плохо. Я увела семейство из магазина без покупок. В негативе остались все. Дети, понятно, остались без ништяков. Кассирша и тетка в очереди за нами. Муж мой тоже меня не поддержал.
Вот сижу, переживаю и думаю. Я жлобиха и из-за 150 рублей разницы испортила всем настроение? Или я молодец и не дала себя противозаконно обмануть?
По мне так дело не в цене, а в самом факте. Если бы ситуация была однократно, это можно списать на случайность. Но когда подобное повторяется - это схема наебалова. И я в этом участвовать не намерена.