Все просто
- Сколько неуважения мне стоит вынести, прежде чем прекратить общение с другом или членом семьи?
- А сколько яда ты готова выпить прежде чем умереть?
- Сколько неуважения мне стоит вынести, прежде чем прекратить общение с другом или членом семьи?
- А сколько яда ты готова выпить прежде чем умереть?
Женщина - психолог права на все 200. От этой печальки, которую она описывает помогут справится только понимающие девушки и женщины. Так хочется надеяться, что их будет больше.
Быстрый ответ - нет. Не надо.
Подробный ответ и обоснование. Синдром Аспергера не лечится. Аутизм не лечится.
Психотерапевт может вас научить "быть нормальным". И какое то время, под прессингом близких, вы сможете изображать из себя "нормального".
И не дай бог, в этот короткий промежуток, ваши родственники подсунут вам дуру, которая под соусом "ой, какой хороший, милый, приятный, положительный со всех сторон мужчина" влипнет в отношения с вами. Да еще и забеременеет на свою голову.
Я влипла. Я забеременела.
А у него "закончилась мотивация". Всё. Мама довольна. У неё есть невестка и скоро вылупится внук. Можно переставать насиловать себя нетипичным поведением и вернуться к своим базовым настройкам.
И вот, беременная женщина с тяжелейшим токсикозом, сталкивается с тем, что еще вчера любящий и внимательный муж превращается в "соседа по общаге".
Соседа, которому "всё похуй".
Он сходил на работу. Поужинал. Сел к ноутбуку. И его нет. Просто нет.
Я - раздражающий элемент. Если я его не трогаю, ни о чем не прошу, не пристаю с просьбами в духе "мне плохо, пожалуйста, обними меня, удели мне полчаса времени", у нас всё "нормально".
Ну, как нормально... я занимаюсь домом, я работаю, я родила и воспитываю ребенка. А в одной квартире со мной обитает какой то человек.
Только вот проблема. Аутисты раздражительны, вспыльчивы и нетерпимы, если нарушаются их "безопасные границы".
Тихий, спокойный и безразличный ко всему муж, когда у ребенка резались зубки, подходил к спальне, открывал дверь, спрашивал "почему ребенок орёт? это ненормально! отвези его ко врачу!"
А когда я отвечала, что это нормальный этап взросления, муж с яростью хлопал дверью (так, что штукатурка сыпалась) и включал в гостинной на всю громкость музыку. Ебучие "432 Гц Частоты Счастья - Музыка Погружает в Состояние Блаженства | Райские Сферы - Нектар Для Души"
Снова и снова. Снова и снова. На повторе. ПЯТЬ, СУКА, ЛЕТ.
Ведь его "раздражают громкие звуки!"
Мы разговаривали. Обсуждали. Спорили.
Информацию "Ну, вот такой я человек, у меня и справка есть" на меня вывалили только когда ребенку исполнился год.
До этого момента я просто сходила с ума и не понимала, что же изменилось. Как так? Что я сделала не так? Почему он ненавидит меня и нашего ребенка?
А он не ненавидит. Просто мы с ребенком мешаем ему. Мы нарушаем его "безопасную зону". Лишаем его комфорта.
И больше скажу, в первое время, он реально мстил нам за то, как "страдал" в те полтора года, что "делал над собой усилие", чтобы казаться нормальным. Он реально думал, что совершил ради нас подвиг и мы должны быть ему за это благодарны.
Первая большая ссора с чемоданами случилась, когда я поняла, что больше не могу любить за двоих.
Человек, который жил со мной, как сосед по общаге, начал восприниматься, как сосед по общаге.
Ну, просто вот мы с ним живем в одной квартире. Просто делим быт... ну как делим. Ему в плане была плевать на всё. Ноутбук, чашка с экосистемой. Всё. Если очень попросить, он пропылесосит. Если ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ попросить, даже сходит за продуктами по списку. Но по сути, мы просто делили на двоих стоимость оплаты жилья и коммуналки.
я жила в спальне с ребенком. Он в гостиной с ноутбуком.
Мы были чужими людьми.
С одним но. Он считал, что раз уж мы женаты, то у него есть безлимитный абонемент на секс.
И до определенного момента, я тешила себя мыслью, что хотя бы в эти моменты между нами есть какая то близость. Раз у нас есть секс, значит мы... не просто соседи. Мы все таки пара. Мы семья. Ну, просто вот так только он и может выражать любовь.
А потом я поняла, что это не так. Нет в этом никакой любви. Просто сосед по квартире еще и трахает меня, если у него "задымилась шишка". Ни прелюдий. Ни каких то нежностей.
Помял за сиську. Подвигался. Кончил. Пошел в душ. После душа сел обратно за ноут.
Попросил налить ему чай.
Однажды после секса я просто заревела в душе, ощутив себя использованной.
Какой то посторонний мужик просто меня трахнул.
И больше я уже не могла этим заниматься с ним. Это стало чем то противоестественным.
Ни кому в здравом уме не придет в голову просто позволять себя трахать чужому человеку. Чтобы что?
И, разумеется, отказ в сексе спровоцировал скандал. "В смысле ты меня не хочешь и мы больше никогда не будем этим заниматься? Ты моя жена!" При чем, он был уверен, что это так работает.
Этот разговор был, как с ребенком, которому сказали, что он не может что то делать, просто потому, что ему хочется. Он же не понимает человеческих эмоций.
Я никак не могла ему объяснить, что не ощущаю себя любимой. Не ощущаю себя женой. Я не могу так жить. Мне больно и обидно. Я не могу заниматься сексом с человеком, который не проявляет ко мне никаких человеческих чувств.
"А что не так"?
Да, буквально, как у психолога в видео. Он просто не понимает.
Ну не считывает он человеческие эмоции.
В общем, много текста. Развелись.
Я, рассказывая об этом подругам, даже горько шутила, что он наверняка заметил моё отсутствие только когда закончились чайные пакетики. А новую пачку из магазина никто не принёс.
И вот моё резюме - не надо лезть к нормальным людям.
Хотите создавать союзы? Спаривайтесь со своими. С теми, кто думает как вы. С теми, чьи эмоциональные потребности, как у вас.
С теми, кого устроит сидеть в разных комнатах, каждый за своим ноутбуком и иногда стыковаться половыми органами.
А если не хотите - то и не создавайте. Не нужно делать людей несчастными только для того, чтобы от вас отстали родственники.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вот несколько советов, которые могут вам помочь забыть другого человека:
1. Примите свои чувства:
Важно признать и принять свои чувства к этой девушке, даже если они кажутся вам нелогичными или неуместными.
Подавление или игнорирование этих чувств может только усугубить ситуацию.
Разрешите себе грустить, злиться или испытывать любые другие эмоции, которые у вас возникают.
2. Избегайте триггеров:
По возможности старайтесь избегать мест, людей или вещей, которые напоминают вам о ней.
Если вы общаетесь с ней в социальных сетях, удалите ее из друзей или заблокируйте.
Попросите друзей и членов семьи не упоминать о ней в вашем присутствии.
3. Переключите свое внимание:
Сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни, которые приносят вам радость и удовлетворение.
Проводите время с любимыми людьми, занимайтесь хобби, ставьте новые цели и задачи.
Чем больше вы будете вовлечены в другие дела, тем меньше времени у вас будет оставаться на мысли о ней.
4. Обратитесь за профессиональной помощью:
Если вам трудно справиться со своими чувствами самостоятельно,
рассмотрите возможность обращения к психологу или психотерапевту.
Специалист может помочь вам разобраться в своих эмоциях,
разработать здоровые механизмы преодоления стресса
и двигаться дальше.
Помните, что забыть человека не всегда легко и быстро.
Будьте терпеливы к себе и не вините себя за то, что вы все еще испытываете чувства к этой девушке.
Со временем и с помощью этих советов вы сможете двигаться дальше и построить счастливую жизнь.
Что касается вашего вопроса о том, не заболели ли вы:
Основываясь на информации, которую вы предоставили,
нет никаких причин полагать, что у вас есть какое-либо психическое заболевание.
Однако, если вы испытываете сильный стресс, тревогу или депрессию,
всегда рекомендуется обратиться к врачу или психологу для оценки и получения
профессиональной помощи.
Помните, что вы не одиноки.
Многие люди в своей жизни переживают подобные чувства.
Приложив усилия и заручившись поддержкой, вы сможете справиться с этой ситуацией
и двигаться дальше к счастливой и fulfilling жизни.
Стресс на работе, проблемы в семье и тяжёлое расставание
Я тоже там была год назад
- не могу нормально спать ночью.
- не могу оторвать себя от кровати.
- практически не могу есть.
- не хочу видеть близких.
- не получаю удовольствие от когда-то любимых занятий.
У меня было все то же самое, я вас понимаю.
Поймите меня, пожалуйста - мне и так бесконечно стыдно, что я не справляюсь. К психологу хожу, но, кажется, без более серьёзной помощи не вывожу.
А к стоматологу вам тоже стыдно ходить? Или когда на вас падает кирпич? Или когда вы чихаете от аллергии? Прекратите это.
Смотрите, по пунктам.
1. Идти к терапевту, неврологу, эндокринологу, гинекологу и честно говорите обо всех симптомах (возможно, у вас в организме сбой, что повлияло на бошку)
2. Параллельно - к психиатру и честно говорить обо всех симптомах (он может быстро починить ваш сон и выписать антидепрессанты, которые через 6-8 недель улучшат ваше настроение).
3. Критически важно заставить себя питаться по КБЖУ. Нехватка белка и жира сказывается на производстве нейромедиаторов и работе частей организма, связанных с реакцией на стресс. Общий недостаток энергии из пищи делает вас вялой, тревожной, глупой. Купите спортивные гейнеры, ореховую пасту, любимые снеки - что угодно высококалорийное, что вы можете хоть чуть-чуть в себя загружать. Не менее 1400ккал в день вы должны съедать железно, из которых Жиров должно быть не меньше 50 грамм (жиры критичны для работы мозга и для сна). Я знаю, что при депрессии буквально кусок в горло не лезет, но если вы тут не будете себя заставлять, вы депрессию сами себе очень сильно усугубите.
4. У вас скорее всего плохой психолог, откажитесь от него.
5. Если вам ни с кем не хочется общаться, не общайтесь, изолируйтесь под благовидным предлогом (простудились). В конце концов, наврите, что из-за простуды голос пропал.
6. Если у вас нет ни на что сил, лежите на диване, смотрите в стену или потолок, но ограничьте использование соц сетей и просмотр сериалов. У вас ограниченный (сниженный) объем дофамина в день. Каждый выброс дофамина снижает ваш базовый уровень. 60 минут скроллинга ленты заставит вас себя чувствовать усталой, хотя вы ничего особенного не делаете. И не берите телефон с собой в кровать.
Внимание: статья написана для тех, кого беспокоят МЫСЛИ. Если у вас вызревает намерение или вы готовитесь перейти от размышлений и слов к делу, то вам нужна срочная помощь врача психиатра по месту жительства.
Мысли о том, чтобы «сойти с этого шарика» — первый шаг на пути к такой цели. Они не возникают из ниоткуда. Мозг обрабатывает информацию, ориентируясь, в первую очередь, на ощущения и чувства.
Сейер (Seyer), анализируя чувства, стоящие за суицидальными действиями, выделил основные причины самоубийства:
Изоляция (чувство, что тебя никто не понимает, тобой никто не интересуется, ты не нужен/брошен/отвергнут).
Беспомощность (ощущение, что ты не можешь контролировать жизнь, всё зависит не от тебя).
Безнадёжность (когда будущее не предвещает ничего хорошего).
Все это складывается в состояние парализующей (не выученной!) беспомощности.
I. Мысли о суициде корнями уходят в состояние парализующей беспомощности у младенца. У новорождённого малыша нет границ. Если ему хорошо, значит, всё хорошо и мир прекрасен. Если ему плохо, не просто плохо, а дискомфорт становится для него не переносимым, то возникает ощущение, что плохо ВСЁ и весь мир — дерьмо.
Младенец не всегда находится в контакте с миром. Он контактирует с окружающим миром, только пока нет дискомфорта или дискомфорт переносим. При сильном дискомфорте малыш НЕ в контакте, он зациклен на переживании непереносимости боли.
Знаете такое состояние: вовремя не покормили или не положили спать и он орёт, изгибается и его никак не успокоить? Если к младенцу мама не пришла вовремя и он долго-долго звал (орал, плакал), но не дождался (например, мама положила спать, а сама ушла по делам, а он проснулся), то ребёнок падает в состояние парализующей беспомощности и выходит из контакта с людьми и миром. Когда мама пришла — малышу уже всё равно. Он не в контакте, ему безразлично всё, даже мама.
Очевидно, что большую часть времени мама откликается, подходит, кормит, переодевает и берёт на ручки. Но «битый пиксель» парализующей беспомощности остаётся и при сильном стрессе решения принимаются из этого состояния.
Любой стресс погружает человека в возрастной регресс. Чем сильнее и продолжительнее стрессовая или травмирующая ситуация, тем ниже по возрастной шкале проваливается психика человека.
Например, если наорал начальник, вы можете почувствовать себя подростком, которого распекает завуч в школе.
Если же проблемы навалились лавиной (развод, потеря работы, долги. Проблемы со здоровьем), то можно оказаться в состоянии дошкольника и даже младенца.
Что делать для выхода из состояния парализующей беспомощности
1. Восстанавливать битые пиксели психики, чтобы тело понимало, что после дискомфорта будет комфорт. На уровне ощущений вместо отчаяния должно появиться предвкушение, ожидание хорошего. Используйте
контрастный душ или баню (из парной в прорубь);
дыхательные практики: быстрый короткий вдох, задержка, долгий-долгий выдох, задержка, вдох. Для ежедневной работы вместо мантры «Ом» можно петь протяжные песни, при условии, что вы не задерживаете дыхание, а поете и говорите на выдохе;
уборку (было грязно, стало чисто);
творчество (били лоскутки — получились голубки).
2. Разговор с собой о разделении границ: это не мир плохой, а просто ты мокрый/ голодный/ замерзший/ соскучившийся. Так и во взрослом состоянии: это не мир плохой, не ты плохая — а муж ушёл, не мир плохой, а просто финансовые вопросы и т.д.
3. «На ручки» как один из инструментов, повышающий ёмкость психики и делающий дискомфорт переносимым.
Нужно стань себе родной матерью: радовать и баловать своего внутреннего ребёнка, лучше всего тем, что очень хочется, но родители в детстве или социальные стереотипы не позволяют (по ссылке методичка).
В подобных ситуациях спасают друзья, родители или другой коллектив, где выслушают (упасть на плечо, попить вместе чаю, получить поддержку в другой форме). Исследование неблагоприятного детского опыта утверждает, что ребенок может оказаться более жизнестойким, если у него была поддержка кого-то из взрослых.
Если вы оказались в изоляции, полном одиночестве, то ванная с тёплой водой, тяжёлое одеяло (можно укрыться несколькими), обычные качели, чтобы добаюкать себя (есть специальная практика «Добаюкивание») помогут повысить вашу жизнестойкость. В моём арсенале есть специальная практика по расширению своей ёмкости к стрессам и дискомфорту.
II. Парализующая беспомощность напрямую связана с длительным состоянием неопределенности. У кого-то возникает решение: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Жить в условиях неопределённости всем трудно. Человеку приходится двигаться в плотном тумане, не видя дороги даже на пару шагов вперёд.
Что делать, чтобы справиться с условиями неопределенности
Жить в границах своей личности: определить зону контроля, то, что точно зависит от вас. Не лезть на чужую территорию! Вы не можете нести ответственность за других взрослых людей, если вы не оформили над ними опекунство.
Делать то, что по силам. Восстановить контроль над телом (как минимум – еда, сон, движение). Организовать личное пространство на работе и дома. Принять финансовые решения. Соблюдать эмоциональную гигиену.
Признать тот факт, что вы не супермен и также как все люди, в той или иной мере, беспомощны. Что делать, если вы бессильны. В идеале, это должно повлиять на улучшение самооценки, уйдет ощущение собственной никчемности, неспособности. Чувство собственной «незначимости» (уязвленное чувство собственного достоинства, низкая самооценка, переживание некомпетентности, стыд за себя) часто наталкивает человека на суицидальную идею.
III. Связь с родовыми сценариями, например, с родственником-самоубийцей или убитым. Специалисты отмечают, что «Случаи суицида и суицидальных попыток у родственников больных (следует выяснить при этом их возраст в момент совершения таких попыток, так как нередко семейную предрасположенность к суициду находят в различных поколениях семьи), если в восходящем поколении обнаруживают суицид, есть риск, что больным оно будет совершено в более молодом возрасте». Об этом также много рассуждает автор книги «Это началось не с тебя».
Что делать для выхода из родового сценария
Кто-то может попробовать справиться самостоятельно, разрывая сценарий и взаимоотношения внутри семейной системы, как это описано в книге «Выбери себе жизнь» или проработать с метафорическими картами, как это предусмотрено в тренинге «Алгоритмы судьбы».
Кто-то может обратиться за помощью к специалисту.
IV. Родительское послание «Не живи». Эрик Леннард Берн выделил 12 токсичных родительских посланий, одно из которых запрет на жизнь. Оно может выражаться вербально: «Ах, почему я не сделала аборт! Зачем я тебя рожала», так и не вербально, создавая у малыша ощущение ненужности, ущербности и отчужденности.
Что делать для того, чтобы аннулировать родительское послание
Устраняют родительское послание «Не живи» через работу с травматическим детским опытом. В какой-то момент своей жизни малыш принял эмоционально окрашенное решение покинуть этот мир, чтобы не мешать родителям. Важно отменить его и принять новое решение. Дать себе право быть живым и настоящим, ценить себя и свою жизнь, даже если родители против.
V. Насилие (демонстрация, шантаж, протест или месть) — способ привлечь к себе внимание, оказать давление на родных и близких, отомстить возлюбленному или причинить боль родителям. Такое поведение говорит о том, что гнев и обида на близких трансформируются в аутоагрессию (насилие над собой). И мы с вами опять приходим к ощущению парализующей беспомощности (человек не может другим способом изменить поведение значимого человека), но уже на фоне высокой самооценки (уверенности в своей ценности для других). Этим путем чаще всего идут подростки, которым при желании можно было бы помочь, если родители, учителя или друзья вовремя обратили внимание на происходящее с ребёнком.
Что делать в случае аутоагрессии
Прорабатывать гнев и обиды самостоятельно или со специалистом.
Осознать, что единственный человек, чьё поведение можно изменить — это ты сам. Другим можно дать информацию, а что они с ней будут делать — их выбор.
Избавляться от состояния парализующей беспомощности (см. п.1).
Возможно вам нужна помощь специалиста.
Друзья, взываю к силе Пикабу.
Согласно статистике, изменяет плюс-минус 50% всех людей в отношениях или браке. Да, мы знаем, что на Пикабу собрались самые высокодуховные и моральные люди планеты. Но не могли бы они, пожалуйста, пролистать этот пост, а я бы хотел обратиться сейчас ко второй половине – к тем, которые «я человек, а человеку свойственно ошибаться»?
Ребята, меня не особо интересуют причины измен – они бывают разные. Интересует, что вы делаете, чтобы измен не было?
Пример в тему: тут была история недавно о том, как женатый парень влюбился в коллегу. И как ему легко можно было замутить с ней, но он кое-как это преодолел при помощи силы воли, уговаривания себя и, извините, постоянной мастурбации. У меня это бы не сработало.
Немного о том, почему мне это интересно. Я нормальный, в меру симпатичный, хорошо зарабатывающий мужик за сорок, был женат, есть дети. Слежу за собой в плане физического и интеллектуального развития. Понял, что с какой бы замечательной девушкой я ни вступал в отношения, как бы сильно она мне ни нравилась, как бы сильно я ни хотел создать прочный союз, судьба все равно будет мне подкидывать варианты, которые будут еще интереснее. И хочется иногда пробовать запретный плод.
Пробовал «анонимных сексоголиков» - не уверен, что это то, что нужно. Они там совсем… короче, я не такой.
Долгие разговоры с психологами и сексологами также не особо помогли. Отслеживание, саморефлексия - здорово, но не отвечает на вопрос "Как прекратить и успокоиться?"
Мастурбация часто привязана к порнографии, а это, наоборот, зацикливание на теме секса. Не хочу.
Силой воли крайне сложно отговорить себя от того, чтобы флиртовать с девушками и пытаться их завоевать.
Может, кто-то знает наших специалистов по этой теме? Я пока читаю книги Эстер Перель про измены, но она американка, хочется советов от человека нашего менталитета. И она как таковых советов не дает, скорее, описывает механизм измены.
Хотелось бы узнать ваши методы, желательно, без лишнего ерничанья. Тема, напомню, касается половины из нас. Изменяло/изменяет огромное количество людей. И те, кто будут глумиться, возможно, сами изменяют только в путь. Да, я в курсе, что вы сейчас напишете: "Будь честным, говори партнеру, что не готов к серьезным отношениям". А если встретил хорошего человека и хотел бы быть с ним, да вот мешает эта особенность? "Тихо погуливай, но так, чтобы он/она ничего не знал/а" тоже так себе совет. Не хочу жить во вранье. Хочу перепрограммировать себя.
Итак, еще раз: что вы делаете, чтобы не изменять, когда чувствуете соблазн? Вот есть у вас партнер/партнерша, неплохой человек, можно жить. А вам еще чего-то хочется дополнительно. Хотя бы иногда. А ваш партнер – человек традиционных взглядов, всякие эксперименты с дополнительными партнерами не приемлет. Что делаете? Особенно интересуют истории успеха тех, кто когда-то изменял, но потом перестал (желательно, чтобы причиной прекращения была не смерть и не немощь).
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.
Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")
Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.
Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.
Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.
Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.
Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.
А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".
Жена просит не решать за неё
А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.