Парню шансов не оставила
Прислала подруга, далее с её скриншотов
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Лучший комплимент,что я слышал
Добавлю ещё одную историю про самый эпичный комплимент,который когда либо слышал.Тогда я еще жил общаге, и с нами в блоке жил сосед,который был...слегка странным человеком,и вёл довольно затворнический образ жизни(за что его и прозвали Монахом). В какой-то момент у нас получилось наладить с ним общение,в ходе которого он поделился что страстно желает познакомиться с девушкой. Сказали,что устроим. Примерно спустя неделю,к нам в комнату пожаловала наша общая знакомая,которая(это важно)на днях проколола уши.Так вышло,что именно Монах открыл ей дверь,и,то ли звезды сошлись,то ли алкоголь взыграл в голове Монаха,но он твёрдо решил подкатить именно к ней. Лёха (так звали Монаха)зашёл в комнату следом,сел на стул,и по лицу было видно, как напряженно он ищет тему, чтобы начать диалог.Она же спокойно,не обращая на него внимания, общалась с нами и обрабатывала уши каким-то раствором. Ещё минут через 5 Монах подошёл к ней почти вплотную и сходу выдал-"У тебя классные дырочки!можно я их потрогаю?" Секундная тишина и дикий взрыв хохота,лицо девушки невозможно передать словами,а Монах,как оказалось потом,так и не понял,что он сказал не так. Пока что это самое эпичное, что я слышал.
И снова комплименты.
Молодой человек провожает до дома. И вот, стоим мы, целуемся и никак не можем расстаться...на что парень выдаёт:
-мы с тобой не можем оторваться друг от друга почти так же как собаки, когда попами друг другу стоят!
И тут до него доходит, что он сказал...выражение лица передать невозможно)) а что сделала я?-я вышла замуж за этого мастера комплиментов.
Терпеливый парень
Показать полностью
1
Ты красивая...
На волне постов о комплиментах...
Так получается, что на меня часто обращают внимание пожилые мужчины. Не знаю, что не так в моем поведении... Но не суть.
Был у меня случай в году так 2011. Жила я на очередной съемной квартире еще будучи студенткой. И в соседнем подъезде жил пожилой мужчина, который частенько курил у подъезда и все время меня приветствовал при встрече и интересовался как мои дела. Пару раз я с ним поболтала о том о сем, он все на чай меня зазывал. Я вежливо отказывалась, мол времени нет. И вот после нескольких месяцев нашего вежливого "общения" он очередной раз подошел ко мне поболтать и выдает: " ты думаешь что я тебя к себе зову? Я же как мужчина тебя приглашаю. Жена же умерла, а мне хочется. Но ты не думай - не бесплатно, я же все понимаю. Ко мне тут одна ходила я ей 300 рублей давал, а ты красивая - тебе 500 дам"
Впервые в жизни я еле сдержалась, чтоб не ударить старика. В итоге послала весьма не вежливо и больше с ним не здоровалась.
Клуб Мистера Дарси
Раз уж пошла такая волна, добавлю свои пять копеек.
С Сашкой нас познакомили друзья. Мы не сразу нашли общий язык - я была полностью убеждена, что все качки тупы и западают исключительно на Барби, Сашка был уверен, что "у такой девушки не может не быть парня и вообще не светит".
Не смотря на взаимное предубеждение, на новогодней вечеринке нам пришлось пообщаться. Так-то и выяснилось, что мы оба (в тот момент) были увлечены потерей веса. Я, потеряв 25 килограмм, пыталась избавиться от "последних" пяти убивая все свободное время в зале, Сашка планировал записаться на курсы фитнес-тренеров. Так что благодатная общая тема была найдена и мы запоем обсуждали гейнеры, планки и способы сварить курицу. В процессе обсуждения, мы оба стали хвастаться своими достижениями. Сашка показал свою бицуху, охватом, примерно с его же голову. Я, не желая терять лицо, сунула ему под нос свою лапку с намеками на мышцы. Тщательно ощупав предложенный предмет, в поисках заявленных железных мускул, Сашка не растерялся и начал щупать дальше - спину (какая у тебя осанка хорошая), живот (пресс отличный!). Немного онемев от такого поворота, я все же сумела справиться с первыми позывами завыть дурной сиреной и отвесить леща, и тихо-мирно спросила какого беса он пытается нащупать. На что довольная рожа ответила мне, цитирую: "Ты такая мощненькая.".
Мощненькая!!!
Мощненькая в моем воспаленном женском мозгу прочно ассоциируется с бабой Валей с мясного рынка. Которая в вышину чуть меньше, чем в ширину, зато тупым советским ножом рубит свиную тушку ровно пополам. Глаза мои налились кровью, кулаки сжались и я поклялась себе, что этот мужчина станет моим и 100500 раз пожалеет о своих словах.
Так, собственно и вышло.
Потом было еще много комплиментов от которых хотелось закопать любимого заживо.
Например, в особо романтичный момент, мы как два попугайчика неразлучника мило ворковали друг другу о силе наших чувств и вспоминали первые, нелепые шаги друг к другу.
- Бубусик, а что тебя привлекло во мне? - кокетливо спрашиваю я.
- Нуу... Задница! - гордо отвечает мой избранник.
- А еще? - начинаю давить я, имея ввиду свой могучий интеллект и громадную харизму.
- Нос. Я его первым увидел. *
* Тут нужно сделать сноску. Я дико комплексую по поводу размера и формы своей сопелки. Ибо дети жестоки и дают прозвища Пинокио, Буратино, ведьма не задумываясь о последствиях. Да и постоянные напоминания мамы, что неплохо бы сделать ринопластику, пробивают броню даже Сирано де Бержерака.
Честность, некоторая наивность, малый опыт в общении с женщинами делают из мужчины кладезь шикарных, неожиданных комплиментов. К сожалению, со временем этот источник смеха пересыхает. Мужчина становится пуглив и осторожен в своих высказываниях. Новых поводов обидеться не дает. Вот гад! ;)
Показать полностью
Не самые красивые...
В тему постов о комплиментах.
Работаю я на одном крупном предприятии. И у нас, наверное, как у всех, есть компания девушек, которые считают себя особо выдающимися, красивыми, умными... звездами фирмы, в общем. У нас было три «звезды»: секретарша, заместитель финансового директора и заместитель заместителя.
Как-то летом приехала к нам группа испанцев устанавливать новое оборудование на производстве. И вот солнечным деньком обедают эти испанцы в нашей корпоративной столовой в компании нашего директора по экономической безопасности (Андрей), а за соседним столом сидят три наших звезды.
Андрей, человек любящий поюморить, байки потравить, ну и вообще душа компании, испанцам говорит:
- Смотрите, какие у нас в России девушки шикарные, - кивает в сторону девчонок.
Испанцы в ответ:
- Да-да, видим.
Девчонки аж зарделись, спинки выпрямили, грудь колесом, и тут Андрей возьми и ляпни:
- И это еще не самые красивые!
...Выражение лиц словами не передать!
А Андрей потом полгода с извинениями тортики носил =)
Показать полностью