Жизнь с алкоголиком⁠⁠

С мужем знакомы с 2013 года. Я, тогда ещё молодая и наивная, которой не нужны были деньги от мужчины, полюбила без памяти приезжего. У них с матерью не было жилья, снимали квартиру, у него ещё не было постоянной стабильной работы, не было гражданства. Мы гуляли до полуночи, общались, он водил меня в обед в кафе типа шаурмичных, иногда в кино... Через некоторое время оказалось, что он порой выпивает...

Но я ж не меркантильная, в остальном то он хорош. Чуткий, внимательный, заботливый. Что ещё надо? Поженились.

Мама его купила дачу к тому моменту.

Жесть началась после полугода брака. Он начал пить запоями, деньги крал из семьи... Я вытаскивала его, жалела, просила не пить. Пить начинал - выгоняла его к матери, переставал - снова сходились. Жили то у моей мамы (3-х комнатная квартира), то у его... Так прошло 3 года. За это время родили ребёнка, я закончила университет. Свекровь как то раз заявила: "Ты как собаку его гоняешь, тебе он нужен только хорошим" . Было это когда я с больным 7 месячным ребёнком еле дописала диплом и нужно было срочно его распечатать. С мужем не жили в тот момент, я его попросила. Дала денег, он распечатал мне и напился потом. Я в этом стала виноватой. Так я стала меркантильной.

Потом я его продолжила вытаскивать, прошли реабилитационный центр, я ходила на группы анонимных созависимых. Получила огромное количество нужных мне знаний, занятия вёл психолог, психологические тренинги. И все это в выходной день и бесплатно. Пол года ходила туда.

Реабилитационный центр это чудесная тема, там учат как отследить появление тяги к спиртному, разбирают психологические проблемы, разбираются с обидами, там рассказывают про туннельный синдром и учат взаимодействовать с другими людьми, разбираться в своих чувствах. Считаю что дальнейшее имеет место быть благодаря знаниям, полученным в тот период.

9 месяцев он не пил, загорелся после реабилитационного центра, снял свои показные маски, ходил на группы. А потом по новой началось. Он сидел с ребёнком, я работала (был после операции) ... Заработала 600 рублей, так он их вытащил и почти уже сбежал пить. Нашла в рукаве куртки. Это стало последней каплей и я его выгнала. Выгнала его в конце октября, потом пьяного не впускала домой, но была свекровь у меня в гостях, которая и уговорила меня подождать несколько дней, чтобы найти и снять ему комнату.

Я горела обидами. А сама ночами на работе тихо выла "а может вернуться и он исправится" ... И он мне звонил. Часто звонил. Было очень сложно.

Потом подала на развод. Через время встретила другого человека, прожила с ним год. Боже, какая в нем кипела ненависть ко всему живому! Он заставил запретить дочери видеться с отцом и бабушкой с той стороны, пытался заставить сделать так, чтобы бывшего мужа выслали из страны. Он оказался алкоголиком и психом. Ночами порой сбегала с работы посмотреть как там моя дочь. Потом он стал изменять и я его тоже выгнала. Почему я так долго терпела все это, сейчас не понимаю сама.

Потом мозги встали на место и я стала отпускать дочь к бабушке с той стороны. Как ни странно, бывший муж не воспылал ко мне ненавистью. Когда мне была необходима помощь с переездом он сразу мне предложил свою помощь. Я была удивлена, но даже упрёков почти не было.

Но я по прежнему кипела обидами. Он провожал нас с ребёнком до остановки, а я могла всю дорогу кричать на него. Он поставил точку в этом со словами: "Что было то было. Я не хочу возвращать никого и ничего, я хочу нормального человеческого общения как мамы и папы ребёнка, чтобы дочь не слышала как мама и папа ругаются постоянно. Смысла нет в этом никакого".

он ещё пил, но мог дочь забрать погулять придя трезвым. Со временем он перестал пить. Стал помогать деньгами и забирать ребёнка из садика. И тихо - тихо, шаг за шагом, мы примирились и я решилась на воссоединение. Полтора года ушло на то, чтобы справиться с обидами, начать доверять человеку снова.

Он взялся за голову, 2 года не пьёт. У него свое дело, живем душа в душу. Я не знаю что и как будет дальше. Я не знаю запьет он или нет, я благодарна ему здесь и сейчас. И в любом случае жалеть об этом периоде счастья я не буду.

Для чего пишу эту историю?

Это мой путь, путь огромных ошибок и множества корректировок потом.

Для всех, кто сейчас в этом страшном положении могу сказать, основываясь на своём опыте и на пройденных психологических тренингах:

1. Если в семье муж пьёт ищи рядом того, кому это выгодно. В нашем случае это и мать мужа, и я. Очень выгодно иметь рядом всегда априори виноватого мужа, или сына. Причём осознающего, что он виноват. На это подсаживаешься как на наркотик. Муж уже бросил пить, я уже вполне осознанно вернулась к нему. И на старых щах в начале упрекала его прошлыми выходками, давя на чувство вины. Просто по привычке. К счастью он твёрдо оборвал все это.

2. Если с вами живёт алкоголик, необходимо чётко понимать, что есть он, а есть вы. Есть его жизнь и есть ваша. Забудьте о его недуге, о нем. Путешествуйте, займитесь детьми, если это ваш муж потребляет, если ребёнок то займитесь мужем или собой. Займитесь хобби. Может ваш близкий потянется за вами.

3. Если вас не просят о помощи, то не надо её всучивать человеку. В данном случае применим термин "причинять заботу". Мы часто именно причиняет заботу, а потом догоняем человека и опять причиняем её по башке.

4. Нужно выставлять жёсткие границы свои. Чистый дом,к примеру. Домой пьяным не приходить.

5. Вы никому ничего не должны. Ваш больной человек рядом проживёт и без вас. Он взрослый и сам за себя в ответе. Возможно потеряв вас он чего то и поймёт.

6. Не надо изо всех сил тянуть человека из болота. Он вас не слышит, не видит, у него тоннель впереди тёмный, в конце которого бутылка и ничего больше. Нужно чтобы он дошёл до дна. Вот когда он дойдёт до него, оттолкнется вы можете руку подставить и помочь.

7. Рядом с зависимым всегда созависимый. Если вы живёте с ним - лечение начните с себя. Почему вы решили что эти отношения это норма?

8. Если вас отношения не устраивают бегите из них. Жизнь у вас одна и вы у себя тоже одна или один. Возьмётся ваш близкий за ум или нет, будете вы вместе или нет это дело десятое. Не он, так придёт другой человек. В любом случае одному проще жить чем тащить на своём горбу ещё кого то.

9. Уходя дверь закрывайте крепко и без веских причин не открывайте. В моем случае вескими причинами открыть дверь послужили: повсеместная помощь с ребёнком, материальная помощь, отказ полный от алкоголя, и конечно чувства. Он смог снова вызвать во мне безмерное уважение.