Я бросила курить...
Меня зовут Ася и мне 26 лет. На протяжении последних 11 лет я скуривала по пачке в день. Окружающие делились всегда на два типа: НЕКУРЯЩИЕ ("пробовали-не понравилось-бросили") и КУРЯЩИЕ ("а я вот уже 4 раза бросал" и параллельно затягивается очередной сигаретой).
Ни разу за 11 лет в моей голове не возникало даже намека на мысль о том, что бы расстаться с этой привычкой. Ни подруги, которые говорили, что бросив они чувствуют себя гораздо легче (а бросили они из-за чего? правильно, забеременнели), ни увещевания мамы, что я гроблю свое здоровье (уж кто бы говорил, сама 20 лет с сигаретой не расстается), ни ежедневный стеб со стороны коллег (из 50 человек 5 курящих).
Муж тоже курил очень долго, но 3 месяца назад ушел на работу со словами "До вечера, я бросаю курить." Вот так легко, вот так просто. А я все курила.
Две недели назад я наткнулась на "Письмо курящей девушке" Углова Ф.Г. и подзависла над ним. Казалось бы, ну что такого страшного он написал? Да ничего, все тоже самое о чем постоянно предупреждает минздрав. Никаких новых фактов и открытий. Перечитала его раз десять и тут в голове щелкнуло. Вот рррррраз и все! Больше курить НЕ ХОЧУ. Решила, что больше не хочу что бы меня видели с сигаретой, что бы табаком пахли волосы и одежда. И подумалось мне, что теперь все будет хорошо.
Решить то я решила, и организм, вроде, подвоха не заподозрил. Я расслабилась, подумав, что всё ОНИ врали про то как тяжело бросать, но не тут-то было. Через день желание курить достигло пика, до часотки хотелось выйти и затянуться. После еды готовы была по потолку бегать, лишь бы только не думать о куреве.
Я человек довольно безвольный, не могу заставлять себя что-то делать, но тут включилось просто ослиное упрямство. Я точно знала, что я должна пересилить себя, что как угодно не должна попасть в категорию людей, которые уже 100 раз бросали, но до сих пор курят.
И вот на этом "пике желания покурить" я живу уже две недели. Я стала жутко раздражительной, постоянно срываюсь на коллег и мужа. Я стало много есть, а точнее жрать все что не приколочено (здравствуйте 4 кг на талии и жопе).
Товарищи, силы мои на исходе, я устала, я вымоталась и мечтаю только об одном: что бы этот блядский ад закончился. Я истощенна физически и морально, а слова о том, что дальше будет легче заставляют руки предательски дрожать от гнева, потому что кажется, что лучше уже никогда не будет. Кажется, что я постоянно буду находиться в этом стрессе лезть ночью в холодильник за колбасой и съедать по килограмму печенек на работе. Безумно боюсь, что муж перестанет относиться с пониманием, перестанет спокойно смотреть на мои психи, перестанет поддерживать и вся семейная жизнь полетит под откос.
Знаю, что на Пикабу много людей переживших то, что пережила я. I need help. Скажите как с этим справится и вернуться к нормальной жизни.
P.S: Вот такой вот грустный первый пост. И кстати, чукча не писатель, не пинайте сильно. (бм ругался на картинку)
