Вот это я понимаю - проститутка Анжела!⁠⁠

Некоторые мужчины остаются детьми до гробовой доски. Именно этим я могу объяснить историю, которая случилась с моим приятелем , когда ему было лет 50. Ну, или некоторым количеством выпитого. Эту историю он сам рассказал мне спустя несколько лет.

Началось все банально. Его жена уехала погостить к взрослой дочери. Как водится, она оставила мужу еду в холодильнике, дала последние наставления, погрозила пальчиком на всякий случай и отбыла с легким сердцем.

Пару дней муж вел себя согласно инструкции. Мыл после себя посуду, менял наполнитель в кошачьем лотке, убирал в квартире и был безгрешен, аки птаха Божия. На третий день мужчина заскучал и позвал к себе в гости друга. Жена друга не возражала.

Тот пришел не с пустыми руками. С собой он принес бутылку "беленькой", хозяин выставил остатки еды из холодильника.

Мужчины выпили по паре рюмок, повеселели и решили, что сидят они хорошо, но чего-то не хватает. А ещё, что "в этой жизни надо попробовать всё". К понятию "всё" не относилось изучение английского или занятия спортом, мужики решили вызвать в свободную от жены квартиру "жрицу любви". Заветный телефон был найден, мужики позвонили и слегка приуныли. Имеющейся наличности на двух дам не хватало, но голос в трубке заверил, что за небольшую доплату их сотрудница справится с заданием в одиночку. Приятели, в свою очередь, попросили, чтобы дама была симпатичная. Консенсус был достигнут и друзья начали готовиться к приезду гостьи.

-Надо бы даму угостить,- сказал хозяин дома. Он поставил в центр стола остатки водки и с сожалением констатировал, что закуски практически не осталось..

-Ты что!- удивился гость.-Это же дама! Женщины любят шампанское и конфеты.

Мужчины пересчитали наличность и друг помчался в ближайший магазин. Через пять минут на столе красовалась бутылка шампанского и коробка конфет. Вскоре в дверь постучали.

За дверью оказалась рослая девица гренадерских статей, лет тридцати-тридцати пяти, с характерным тюнингом. На Джулию Робертс в её лучшие годы гостья не походила но:" Что можно было ожидать за такие деньги?"- рассудили друзья.

-Вызывали?-спросила она баском,- и прошла в квартиру.

-Вызывали,- подтвердили друзья.

-Куда идти?

-Проходите на кухню.

-Затейники, блин!-сказала гостья, вынула изо рта жвачку и прилепила её на шкаф.

-Проходите, присаживайтесь!-сказал хозяин дома. -Угощайтесь, пожалуйста.

Он ловко открыл бутылку шампанского.

-Компотом не увлекаюсь,- сказала дама и налила себе водки.

Залпом выпила, крякнула, занюхала рукавом и сообщила:

-Как в сухую землю пошло!

Гостья пододвинула к себе банку с огурцами, выбрала самый пупырчатый и захрустела им с большим удовольствием. Её настроение явно улучшилось. Хозяин дома вспомнил, что эти огурцы выращены на даче тещей, а засолены женой собственноручно и загрустил.

-Между первой и второй перерывчик небольшой!-сказала дама и вылила в рюмку остатки водки.

Пока она хрустела вторым огурцом друг решил пообщаться с дамой:

-Простите, пожалуйста, а зачем вы этим занимаетесь?- робко спросил он.

-Для здоровья,- объяснила гостья.

-Видимо, вы бессмертны,- пробормотал приятель и стушевался.

-Ну что ты пристал к даме?- усовестил его хозяин дома.- Девушка занимается работой, не требующей серьезных интеллектуальных усилий, это же ясно.

-Это ты об чем?-насторожилась гостья.

-Не желаете ли принять ванну?- сменил тему гостеприимный хозяин дома.

-Желаю,- ответила гостья. -День сегодня выдался- будто колдуна на х... послала! Не клиенты, а хренотень всякая! Вся в мыле, как лошадь.

Хозяин дома помчался в спальню за чистым полотенцем и новым куском мыла. Не мыться же гостье хозяйским обмылком!

Все было найдено, принесено и гостья удалилась в ванную. Вскоре оттуда послышались звуки льющейся воды и русская народная песня "Во поле березка стояла". Дама слегка фальшивила, но голос имела громкий, так что хозяин забеспокоился: мало ли что соседи подумают и жене расскажут? Женщина мылась долго и со вкусом. Наконец вышла, оставив после себя в ванной небольшое болотце и грязное полотенце в раковине. Она вернулась на кухню и в этот момент в дверь позвонили. За дверью оказался рослый парень.

-Время вышло,- сказал он незадачливым клиентам.-Оплатите визит!

-Да мы...- начал было друг.

-Меня это не касается. Дама приезжала? Приезжала. Время на вас потратила? Потратила. Платите.

Клиенты заплатили. Дама, прихватив коробку конфет, зашагала к выходу.

-Вы, это...- сказала она.-Если что, звоните. Я к вам завсегда... Спросите Анжелу, если что. Хорошие вы клиенты!

Наконец дверь за визитерами закрылась и мужики уставились друг на друга.

-Что это было?- спросил друг. Мы вызвали путану, она выпила нашу водку, помылась, забрала конфеты и мы за это ещё и заплатили?

Больше скажу. Потом они ещё мыли ванную, чистили ванну, отдирали жвачку от шкафа и убирали, дабы наметанный взгляд жены не углядел чего не надо. Потом выпили открытое шампанское и зареклись на будущее от общения с дамами легкого поведения.

Ника

Пы. Сы. Вот это я понимаю - проститутка))
А то вечно начинают какие-то гнетущие истории рассказывать, как девочку в 10 лет продали в рабство.
Или как у женщины отобрали паспорт и она его отрабатывала, типа, не было других вариантов, например, восстановить паспорт и заявить в полицию о притоне.
Или как девушка приехала поступать в МГУ, но не прошла на два балла и сразу стала проституткой, другой же работы в Москве днем с огнем не сыскать))
Я как-то в Москве попала в массажный салон. В смысле, пришла на работу устраиваться, массаж делать, ачётакова?
Это сейчас слово массаж имеет какой-то скрытый смысл, раньше массаж был только с одним эффектом - лечебным!
По крайней мере, у нас в Кургане!
В объявлении было написано, что с обучением и без интима.
И да, действительно, трахаться запрещалось, надо было только руками))
А мне вдруг так стало страшно, что меня сейчас удержат, заберут паспорт и заставят отрабатывать, а то вдруг я пойду в полицию и расскажу об этом притоне?
Я иногда видела, как сотрудники полиции проводили задержание и там все девушки, закрывая лицо руками, именно такое рассказывали.
И я решила сделать вид, что согласна. Только с понедельника.
И попросила брошюрки какие-нибудь почитать ознакомительные, подготовиться, так сказать.
Когда я ушла, там весь притон ржал, наверное, потому что актриса из меня- так себе, откровенно говоря))
А тут, я понимаю - Анжела, и всем всё понятно))
Такое имя сделали нарицательным))
У нас, как проститутка, так сразу Анжела))
И лошадь еще в мультике была с таким именем))