ВИТЕ НАДО ВЫЙТИ (ВИТЯ НА РЕПИТЕ) ИЛИ МЕНЯ ПРЕТ, МЕНЯ ПРЕТ
Я наконец-то расслышал, о чем поется в этой песне. В связи с эти немедленно вспомнил свой опыт работы для подобного контингента. Так что let’s dance.
В средине двухтысячных мы по бартеру получили помещение. Не навсегда, конечно, временно. Но в полном объеме и с широкими полномочиями. Так как в концертной деятельности затраты на аренду площадки составляют весомую часть бюджета, мы тут же стали думать, как его приспособить для наших нужд.
Называлось оно «Детский развлекательный центр «Петрушка»» , находилось в центре, вмещало в себя до 3-х тысяч человек в плотной компоновке.
Днем это был большой светлый зал с батутами, аттракционами, кафе-морожеными и прочими теннисными столами. Так как наш человек в те годы еще не был приучен культурно отдыхать с детьми за деньги в оборудованных центрах, «Петрушка» представляла собой апокалипсическое зрелище.
Свежий, после ремонта зал. Новенькое, блестящее оборудование. Инвентарь для любых игр. Но вместо шумного заливистого детского смеха лишь размеренное шуршание ног биороботов-официантов и четкие, механические движения андроидов-барменов. Чисто иллюстрация рассказа о внезапном исчезновении человечества и растерянных бесцельным существование механизмов.
В создании «Петрушки» принимали участие американцы, то ли меценаты, то ли благотворительный фонд какой. Построили по своему образу и подобию, без оглядки на существование в городе деревьев, подвалов, крыш и заброшенных домов, где по столетней традиции резвятся наши дети. Ну и конечно проигрывали по фронтам. Не выдерживали конкуренции.
Детские представления мы устраивать не собирались, а сидели и чесали репу: как же нам такой подарок использовать? Обычный концерт, там не проведешь – нет сидячих мест. Молодежный праздник как-то тоже не вырисовывался. Другие массовые ивенты, типа выставок, дискуссий, совместного просмотра кинофильмов, лекций и образовательных пикников, тогда были не в почете, да и не занимались мы ими.
Оставалось одно – рейв! Небольшой. Скромный, но со вкусом.
Петербург (я обещаю в ближайших историях переместиться в другой город, а то мы здесь подзастряли) середины двухтысячных был Меккой танцевального движения. 10-ти, 20-ти тысячные танцевальные марафоны на 3-х, 5-ти, 10-ти танцполах проходили чуть ли не каждую субботу.
Надо было придумать, куда мы можем воткнуть свою «Петрушку», не пересекаясь с другими организаторами и не имея истории и почета у пляшущей публики.
Зарубежной коммерцией занимался Dance Planet со своим Dance Planet 1,2,3,4…. и так далее.
Русскими и китайцами, драм-энд-бейсом и минималом - KontrForce с Восточным ударом, Мэйдеем (Mayday), а в пополаме с москвичами, еще и фортами.
Радио рекорд обложило город данью на своих Днях Рождения, Днях Молодежи, Колбасных Цехах и Трансмиссиях (или ее еще не было тогда?).
Среди всего этого разнообразия каким-то чудом выживали Fox c User’ом и их Dj Parad’ом, непонятной музыкальной ориентации.
Все эти мероприятия, замечу, продавали не менее 20-ти тысяч билетов каждое. Куда нам можно вклиниться со своей смешной «Петрушкой» было непонятно.
Вдобавок мы ничего не понимали в танцевальных направлениях. Нет, большинство ди-джеев я знал, стили мог различить на слух, посещал все вышеупомянутые мероприятия, бухал со Scooter ‘ом и ругался с Klubbheads, но как объединять одного ди-джея с другим и кто в почете у колбасеров – понятия не имел.
Надо было искать партнера. И желательно не из вышеупомянутых. Чтобы не повторяться концептуально.
Перебрав друзей и знакомых, отбросив тех, у кого уже были собственные танцевальные ивенты, мы вспомнили о человеке, который мог нам помочь. Назовем его, к примеру, Гуру.
Гуру управлял сначала одним, потом двумя огромными танцевальными клубами, которые, несмотря на то, что находились на окраине города, всегда были заполнены молодежью. Туда ехали со всех районов. Клубы работали семь дней в неделю иногда по-моему даже без перерыва. Кто как не он мог помочь нам восполнить пробелы образования?
Гуру согласился. Сказал, что давно думал сделать что-нибудь масштабнее своих досуговых центров колбасеров, а тут мы. Звезды сошлись, мы повезли Гуру осматривать площадку для более детальной выработки концепции.
Проржавшись от названия, Гуру осмотрел зал, измерил расстояние до метро, сунул нос в гримерки и остановился около холодильника с пивом:
-Бары наши? – осведомился он.
Это означало торгуем ли мы своим товаром и забираем всю выручку? Или на ассортименте площадки и делим прибыль? Или вообще торгует площадка, а мы с завистью смотрим?
-Наши! – с гордостью ответили мы.
- О! Прекрасно! – оживился Гуру. – У меня есть выездная лицензия, поставим наших продавцов, завезем наше пиво. Где здесь туалет?
Мы ткнули пальцами в сторону укромной двери. Гуру сначала сделал пару шагов в направлении, потом обернулся, увидел, что мы так и остались стоять на местах, крикнул:
- Пойдемте, посмотрим, что вы стоите?
Так мы знали его давно и были уверены, что ничего оскорбительного он нам предложить в туалете не мог, мы последовали за ним. Тем не менее, интрига зачем ему нашу присутствии при опорожнении организма и что мы должны увидеть , оставалась.
Туалет в «Петрушке» был образцово- показательным, белым, чистым, фарфоровым. Стройный ряд писуаров с одной стороны и батарея кабинок с другой. Сразу вспоминалось участие в проекте американцев. А, сидя на горшке, еще можно было почувствовать запах свободы! Ну, или американской мечты, наверное.
Мы вошли. Гуру метнулся в кабинку – дверь не закрыл. Мы порадовались такому доверию и открытости, но немножко застеснялись. Хотя, как выяснилось, зашел он туда по совершенно другой причине, нежели мы предположили.
Оказывается, он осматривал устройство унитаза, проверял снимаемость крышки бачка и уровень воды в - эээээ как там это называется? - ну, внизу где она плещется. Потом выскочил и начал проверять напор воды в писсуарах, крутить доступные вентили. Мы насторожились, но продолжали всецело ему доверять.
- Так! Все очень легко снимается и зачерпывается! – резюмировал он, глядя в наши непонимающие глаза. – Холодную воду будем отключать. Перед мероприятием воду из бочков слить!
Как я уже упоминал в предыдущих историях, в те годы я был неимоверно далек от любой психоактивной движухи. То есть физически я мог быть и рядом с расчерченными дорожками и рассыпанными таблетками, но всегда гордо, как пионер-герой, оставался верен бутылке и рюмке.
Это главная причина, почему после слов гуру я собирался вызывать не сантехников, а медиков. Я не мог выстроить причинно-следственную логическую цепочку от баров до отключения холодной воды в туалетах.
Все оказалось несложно. Мне объяснили. Издревле на танцевальных мероприятиях основным товаром, который берут в баре, было даже не пиво, а чай. И вода.
Наевшись и нанюхавшись препаратов амфетаминового ряда (сам амф, мет, MDMA и т.д.) колбасеры начинают плясать, почки - усиленно вырабатывать норадреналин, сосуды - сужаться, тело - потеть, а конечности - остывать. Для восполнения водных запасов нужна вода, для сугрева - чай. Чай, кроме как в баре, взять негде – свои кипятильники отбирает охрана на входе, а вот неограниченные запасы бесплатной воды рейверы обнаружили в туалетах, что сильно било по прибыли.
Так что вопрос отключения холодной воды был прямым коммерческим следствие заработка на баре. Техническая служба тут же получила четкие сантехнические указания.
Почувствовав себя немного жидами, выпив всю воду из крана, мы поехали в офис обсуждать предстоящее мероприятие.
Разделили зоны ответственности. С Гуру артисты и остальная творческая часть, плюс официанты охранники и вся барная бухгалтерия. С нас размещение рекламы, помещение и аппарат.
- Это должно быть мясо! – безапелляционно заявил Гуру. – Самое жесткое. Никаких соплей и вялого хауса. Эх! Нам бы годик на подготовку. Можно было бы придумать целую легенду. Создать мифического героя танцпола из Африки, который устраивает кровавые бани за пультом. Принесение в жертву девственниц, откусывание голов, Интерпол, международный розыск. И только у нас проездом, в бегах, на один вечер – кровавая баня за вертушками.
- В детском центре «Петрушка», - добавил я.
Гуру вздохнул и согласился:
- Все равно времени нет. Но, в любом случае, сделаем мясо. И назовем Мясорубка!
Через неделю я получил от его команды макет афиши. Сначала я хотел изучить список ди-джеев, понять музыкальное направление, проникнуться культурой танца.
Однако, взглянув на картинку, я понял, что это уже неважно. По диагонали всего листа гремела надпись МЯСО.rubka кроваво красного цвета, где огромная буква «О» в центре содержала внутри себя крест. Сомнений быть не могло, даже несведущий пеликан побережья Австралии легко опознал бы в ней таблетку.
Мне сразу захотелось перенести действие в офис наркоконтроля. Ну, чтобы два раза не вставать.
В довершение ко всему и на афишах, и в роликах были шедевральные слоганы от креативной команды Гуру:
- ТЕБЯ ОТШТЫРИТ И РАСПЛЮЩИТ
После этого оставалось только внизу подписать телефон дилера и ассортимент аптеки. Для приобретения добавки.
Потому что, глядя на эту мечту объебоса, сквозь шапку афиши с названием «Петрушка», возникало ощущение, что ты уже что-то съел, расплющился и, наверное, где-то был отштырен.
Мы запустили рекламную компанию. Первое время я держал телефон на быстром наборе юриста. Мне казалось, что встреча с сотрудниками правопорядка неизбежна и мне дадут по году за каждый такой ролик, вышедший в эфир. Типа как в Америке- 145 пожизненных сроков за аудиорекламу, 500 за видео и по месяцу за каждую вывешенную афишу. А я точно помнил, что напечатал их 10К штук и очень расстраивался.
Однако, дни шли, милиция не просматривалась. Более того, ко мне даже никто не подбегал с вопросом «Есть че?». И я успокоился.
А билеты, тем временем, очень хорошо продавались. И даже заканчивались. Все шло хорошо.
Наступил день мероприятия, к «Петрушке» с разных сторон потянулись колбасеры. Ди-джеи встали за пульт. Головы на фермах закрутились, и началось реальное мясо. Как бы в противопоставлении тухлой колбасе.
«Под здоровьем», никто конечно не плясал. Туалет, бар, чай, вода, пляс. И так по кругу всю ночь.
Парочка дебилов обдолбалась (естественно не амфом, а бутиратом вроде). Врачи скорой (на каждом массовом мероприятии организаторы обязаны ее иметь) их отпоили , поругали и отправили домой.
Парочку торговцев задержали сотрудники в штатском. Безо всяких «маски-шоу», не мешая публике отдыхать.
Все было культурно и благостно.
И прибыльно.
Подбивая итоги, я реально впал в ступор, когда увидел, сколько можно сделать на воде и чае, продав минимум алкоголя за ночь.
Мы тут же выпустили диск и кассеты «Мясо.rubka», по мотивам прошедшей ночи. Пару раз допечатывали тираж. Потом продолжили серию и остановились только на 5 или 6 – не помню.
Я освоился в этой культуре, и композиции «Таблетка» и «Порошок - это сила» на одном из наших сборников уже не казались мне дичью.
Посчитав прибыль, мы тут же сделали мясорубку-2 и готовились к третьей, но тут Гуру погрустнел и сказал, что хватит. В дни наших мясорубок у его клубов проседал поток людей с учетом того, что это были выходные, ситуация его расстраивала.
Мы не остались в долгу и тоже расстроились, сказав, что его позиция очень эгоистична и не учитывает интересы партнеров. На это он спросил, возьмут ли партнеры ответственность за финансовое положение его клубов и его лично, в случае если он потеряет свой контингент.
Партнеры ответили уклончиво.
Был выбран компромисс – провести третью мясорубку в одном из его клубов и закончить эпопею на дружественной ноте.
Так и случилось.
Но у меня остался один вопрос. Глобальный. И возник он после прикосновения к реалиям танцевальной культуры.
Зачем использовать такое замечательное вещество, чтобы дрыгать конечностями, когда с его эффектом на центральную нервную систему и на мозг можно вынести больше пользы, используя голову?
