Третий приямок.
История реальная, моя, слегка приукрашенная в диалогах буйной фантазией автора. Случилось это достаточно давно. Все порывался сесть, записать, пока события совсем не стерлись из памяти. А тут случился провал в работе. Сидел дома, посуду пачкать и мыть надоело, и решил я перенести ее на белый экран.
Работал я лет восемь назад сервисным инженером в одной московской фирме. Обслуживание, пусконаладка, аварии, срочные вызовы и полночные звонки охранников и дежурных. Рутина и обыденность. Пробки, метро, сырые подземелья насосных, где по злой воле проектировщиков обычно расположено наше оборудование. Был у меня и напарник. Дядька, лет на 30 меня постарше, советской закалки инженер. Обстоятельный и неторопливый. А главное, непьющий, как и я, что в контексте данной истории немаловажно.
И так, собственно, история. Посылает нас начальник обследовать объект, на предмет, взять его на техобслуживание. А нам надо было всего то, что посчитать оборудование да оценить на глазок его работоспособность. Объект не сложный, жилой дом, а под ним автостоянка. Подземная. Ну, ходим, смотрим, считаем. Раз насос, два насос, три насос. Раз шкаф, два шкаф. Тут прибегает начальник гаража и говорит, вы еще, господа любезные, приберите на обслугу приямки дренажные с насосами. Для тех, кто не понимает о чем речь, приямок – это такая яма в полу, обычно с бетонными стенками, куда по водостокам стекает вода. А после насосами, т.к. стоянка ниже уровня канализации, в эту самую канализацию водичку то и откачивают.
Ладно, говорим, уважим хозяев за толику малую. Показывайте ваше хозяйство. Показавают. Считаем, раз, два, три. Три приямка с насосами в одной половине гаража. Три в другой. Всего, значит, шесть получается. Записываем все на бумажку, это важно и предаем руководству на предмет составления всяких смет и коммерческих предложений.
Сдали и забыли. У нас тогда таких обследований десяток, полтора в месяц было.
Проходит время, приезжаю я в офис за документами, что бы их по объектам развести, за одно и ТО сделать. И вручают мне документы и на этот объект. Ну, значит договорились они между собой. Хорошо, нам лишняя копеечка.
Приезжаем с напарником на объект. Проверили, как положено, автоматику, насосы. Сделали кое какую профилактику. Вроде все нормально. Ну, пошли, посмотрим напоследок дренажные насосы. Ходим. смотрим. И дежурный по гаражу снами ходит, смотрит, что мы делаем. Да пусть смотрит, нам скрывать нечего. Раз приямок, два приямок.
«А где третий?»- спрашиваем у дежурного.
«Нету у нас третьего, - отвечает, - и никогда не было».
«Как так, у нас вот записано, три. Бумага серьезная, с печатью, так что тяни время, подавай третий. Он у вас, вроде, тут был, за углом»
Дежурный в отказ, хоть режь меня, хоть топи в этом самом приямке, но третьего от меня не дождетесь, так как нет его от слова, совсем.
Тут мы с напарником немного охренели, хотя реальное наше состояние надо описывать словами с повышенной экспрессией. Топить дежурного не стали, пусть его. Пригодится еще. И поехали дальше по делам.
Через несколько дней, будучи в офисе я рассказал эту историю шефу. Тот посмеялся, покрутил пальцем у виска. Посоветовал меньше пить. Потом полез в бумаги, достал смету и наш доклад по результатам обследования. Везде числилось три приямка. И со стороны заказчика возражений не было. Значит, на момент подписания сметы их было три.
И до сих пор, когда бываю на том объекте, нет-нет да посмотрю так строго на дежурного и попрошу его показать третий приямок. Он вздрагивает, криво улыбается и пытается отшутиться. Но, каждый раз очень не убедительно. Наверное, что то он знает.