Так и не научилась дружить к почти 30 годам
Всех приветствую! Нужна поддержка, совет, обратная связь, мнение со стороны, буду благодарна. В идеале от девушек конечно.
Как-то так вышло что в пять лет я впервые столкнулась с отвержением. Примерно с этого же возраста я себя помню. Мы тогда только переехали в другой город, временно жили с бабушкой, и я пришлась не ко двору всему детскому двору. Как сейчас помню, моя мама, да и бабушка, ничего не делали ради того, чтобы меня социализировать - не общались с другими мамами детей, не знакомили меня с другими детьми, мне просто периодически напоминали о том, чтобы я шла играть с другими детьми, просилась в чужую игру. А я не могла, хоть убейте. Я дико стеснялась, боялась их, и я чувствовала, что они сами не хотят со мной общаться, дружить, играть. Было пару раз такое, что мама чуть не за руку тащила меня к детям, говорила им взять меня в игру, и они соглашались (не говорить же нет взрослому). Потом мама уходила, и мне тупо переставали кидать мяч, или покидали это место и бегом бежали в какое-то другое, а бывало что и прямым текстом говорили чтобы я сваливала отсюда подальше. Годам к 6-7 эти дети стали кричать мне обзывательства когда я шла мимо, ржать за спиной, кричать чтобы я проваливала, что я дура, что я их бешу и все в таком духе. Жесть, я не знаю почему такое было.
Потом я пошла в школу, и периодически у меня появлялись подруги - по одной на период. Но наша дружба ВСЕГДА разваливалась. То внезапно подругу переводили учиться в другую школу. То она разрывала дружба и начинала дружить с "врагами", которых сама еще вчера за спиной осуждала, а потом вдруг стала рассказывать им мои секреты и высмеивать их. То у нас просто проходила дружба сама собой. То вдруг в класс приходила новая девочка, и подруге становилось куда интереснее с ней. И так было раз за разом. И я в упор не понимала почему со мной такое происходит. Я была начитанная, живая, в меру общительная при близком общении. Бывали конечно и косяки в поведении, но оглядываясь с высоты лет - я не сделала ничего такого кошмарного, что могло бы отталкивать от меня людей. В то время как другие "подружки" могли дать друг другу пощечины при всех, а потом продолжали дружить. А от меня всех подружек что-то уводило.
Впоследствии я стала думать, что просто дело в месте, что слишком маленькая выборка. Я даже сменила вуз (не нарочно конечно, просто поняла что специальность не моя). Я таскалась на все виды спорта, которые хоть немного меня заинтересовали. В некоторых местах, куда я ходила более-менее регулярно (от 2-3 месяцев) у меня появлялась подруга, какое-то время мы дружили, но постепенно я начинала понимать, что это игра в одни ворота, что сама она меня никуда не зовет, я переставала звать тоже, и дружба угасала. И так раз за разом! Люди вокруг меня меняли город, страну проживания, и они продолжали дружить со своими старыми друзьями и обрастали новыми в каждом новом месте. А на мне словно было какое-то проклятие.
Сейчас я уже совсем большая девочка, давно не учусь, работаю удаленно, есть отношения, но на месте ресурса дружбы большая зияющая дыра. Я так и не нашла подругу. Парень это все же про другое, с ним не все можно обсудить, да и есть вещи, которые поймет только девушка. Но сейчас уже негде находить даже таких вот поверхностных подружек на время. Мои +- ровесницы дружат с кем-то десятилетиями и больше заинтересованы в своих мужьях и детях, чем в новых людях для общения и дружбы. А у меня до сих пор саднит моя травма отвержения. Дико хочется гулять с кем-то кроме парня (тем более что он ненавидит гулять и я его тащу силой), одной уже тошно, хочется делиться бьюти-лайфхаками, давать друг другу положительную обратную связь по поводу одежды, стиля, поведения, образа жизни, делиться рецептами, просить поддержку, давать друг другу конструктивную критику, обсуждать разные темы, начиная от акций в пятерочке и заканчивая психологией и инвестированием. Я не какой-то сноб, меня интересует огромное количество вещей в мире. Не могу сказать, что я бы нашла общий язык с кем угодно, но чисто на житейские темы могла бы общаться со многими, с кем комфортно психологически. И - никак. Как будто перекрыли. У тех же моих бывших подружек помимо меня всегда были другие подруги, которые брались из ниоткуда - стоило один раз куда-то сходить. В чем может быть моя причина?