Дубликаты не найдены

+1021

Пока не останется один никто не считает.

Все такие, пиздец, любезные становятся, когда один остаётся:

- Вы.

- Нет вы.

- Нет вы.

И тут хуй знает чей дядя Валера такой:

-Ну чтобы никому обидно не было я сожру.

И сколько боли сразу в глазах любезных.

раскрыть ветку 126
+295
Будь как дядя Валера! Не будь тряпкой!
раскрыть ветку 56
+198
Яс детства просек фишку дяди валеры и жрал последние кусочки,порции. Но прослыл бессовестным обжорой,
раскрыть ветку 40
+65
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+5

Можно оставить только:" Будь как дядя Валера!" А концовку добавлять по ситуации.

раскрыть ветку 2
0
Одобряю
-11

Необязательно быть Валерой, можно просто сразу брать сколько тебе нужно и все. А не забирать последние куски.)))

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+243
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 30
+116
Иллюстрация к комментарию
+81
Для того что бы оплодотворить яйцеклетку нужно очень много сперматозоидов,так что один из джентльменов как раз таки пройдет в нее,в то время как быдлан умрет)
Эх, справедливость
раскрыть ветку 24
+2
Знакомая ситуация на светофоре)
раскрыть ветку 3
+38

На обеде у еврея.


- Скушайте еще кусочек мяса.

- Спасибо, я уже два съел.

- Вообще-то не два, а три, но вы кушайте, кто ж считает.

раскрыть ветку 1
+31

Перефразирую старый еврейский анекдот. Тяжело быть евреем, в гостях кладёшь три ложки сахара в чай, дома одну, а любишь две.

+21
Вы кушайте,кушайте.Я не считаю,что вы съели седьмой пирожок
раскрыть ветку 1
+11

Я кушаю кушаю, можно я уже домой пойду, пожалуйста?

+15

О, это про моего батю. Причём буквально.

Был он как-то на дне рождения у коллеги. На столе стояли всякие закуски и на паре тарелок в качестве такого понтового украшения лежала половинка варёного яйца, в которую вместо желтка бахнули ложку чёрной икры. Ну и вот все боялись эти яйца с икрой брать, типа чтоб не выглядеть дикарями, а батя мой, видя такое дело, ничтоже сумняшеся упорол сразу два. Кстати, чёрная икра ему не понравилась. Он это и после первой порции понял, но сказал: "Чё продукту пропадать? Заветрится же!" - и вторую тоже съел. Потом гордый ходил, что теперь может с чистой совестью ругать чёрную икру, как настоящий буржуй :/

раскрыть ветку 2
+2
Евгений Валерьевич?)
0

Вспомнился веселый рассказ Аверченко "Широкая масленица"

+11
Иллюстрация к комментарию
+18

Я тот самый дядя Валера, потом мне жена высказывает что я бескультурен, типа последнее нельзя доедать, а я никогда этого не понимаю, если никто не ест то почему бы мне не съесть?

раскрыть ветку 8
+29

По правилам этикета просто громко спрашиваешь, хочет ли кто-нибудь последний бутерброд. Если никто желания не изъявил, значит либо не хотят, либо не имеют яиц, чтоб заявить права. В таком случае с чистой совестью берешь и ешь его. Если жена после этого залупается, говори, что это она не знает правил этикета и пусть гуглит. Не благодари. Приятного аппетита.

раскрыть ветку 7
+6
Или пока все вышли на перекур ты его съел и свалил)
+11

Проходите гости дорогие, мы тут чай пьем и бутерброды с икрой едим. И вы садитесь, чай пить!

раскрыть ветку 1
+6
-вы икорку намазывайте, намазывайте..
- да я намазываю, намазываю...
-нет, вы накладываете...
+5
Блджад, вот у меня с женой так же. Закажем пиццу. Идиллия, все дела. Кушаем, потягиваем пивцо, смотрим серьяльчик. Остаётся последний кусман пиццы. Начинаются традиционные торги "ты - нет, ты" потом такой рррраз и съедаешь его. И всё. Как бы обидка
раскрыть ветку 11
+39
почему не напополам?
раскрыть ветку 1
+19

Пицца же отлично делится поровну. Так что кто-то лишний кусман ест по-любому.

раскрыть ветку 3
+7
Но ведь пицца обычно разделена на четное количество кусков. Кто-то кого-то объедает
раскрыть ветку 2
+2

Пицца режется на равные части.  Если остался 1 кусок, то он не может бы ничейным

0

Такая же фигня была. Развелись.

+2
Причем дядя Валера сожрал и все предыдущие
0

А потом погаснет свет и дядя Валера получит множество вилочных отверстий

0
- Мажьте, гости, масло на хлеб
- Мы мажем
- Да вы не мажете, а кусками кладете!
0
Я всегда поступаю, как дядя Валера. Исключительно из любви к людям!
0

потому что не для тебя мой бутерброд мазался

0
Да хуй кто таким гостят поставит бутерброды с икрой!))
+140
Помню как в детстве пригласили к школьной подруге на день рождения, там были бутерброды с икрой, никто их не ел, а я очень из любил, в итоге все один и съел. Мама той девочки все ещё вспоминает, хотя, уж лет 20 прошло.
раскрыть ветку 80
+120
Ты её как называешь, *мама*, *тёща* или по имени-отчеству?
раскрыть ветку 38
+72
По имени отчеству, с девочкой не срослось (как оказалось, к счастью)
раскрыть ветку 34
+4

Он называет ее "любимая" и "зайка".

раскрыть ветку 1
+1

Петровна, чаю!

+17

А ты мажоор!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+36
С таксой все выглядит каким-то особенным
раскрыть ветку 1
+42

А чего их вообще на стол ставить, если ты их считаешь? Поставь капусты квашеной и дело с концом! Логика мне не понятна)

Были с мужем на новоселье у одной пары, так хозяйка сначала рассказывала долго, что у них диван за 1600 евро, потом, что они свадьбу на хреналлион евро отметили и тд. А как за стол садиться, так бутерброды с красной рыбой (из полкусочка батона) по 2 штуки в руки. Муж забыл сказать заранее, что я мясо не ем и мне положили курицу, я её просто переложила к мужу. Начались выяснения, что да как да почему. Я сказала, что отлично поем картошки с салатом. И тут хозяйка не моргнув глазом говорит, а у меня ещё красная рыба есть, хочешь? И достаёт пачку из холодильника. Я отказалась.

раскрыть ветку 33
+91

Хозяева, конечно, жмотливые, но с другой стороны - они не обязаны всю еду выкладывать на стол. Хотя в конце хозяйка все же предложила рыбу, а могла бы и промолчать, так что, может, еще не все с ними потеряно)

раскрыть ветку 10
+73
Вообще что то неясно в чем проблема. Она же могла просто подумать, что гости не съедят всё, зачем лишнее делать. А съели бы, так доделала бы ещё бутербродов. Не понимаю, когда мечут на стол всё что есть и половина остаётся сохнуть, тухнуть. К тому же и рыбку сразу предложила.
раскрыть ветку 3
+60

А что тут такого?) Ну захотела хозяйка себе рыбы оставить, что тут плохого? Там же не пустой стол был.


А выяснив что вы не едите мясо, хозяйка предложила вам замену.

Их дело куда им тратить деньги, на диван или гостей. Имхо. Возможно поэтому и накопили на диван, что не кормят гостей красной рыбой.

+25
Странные люди ..
..приходят на новоселье для того что бы тупо пузо набить и желательно икрой и рыбой красной.. ппц.. такие и в ол инклюзив, набранное в тарелках подбородком придерживают..
раскрыть ветку 5
-2

Она намекала, что надо вчетвером обновить деванчик (дорогой, надёжный выдержит). А вы спороли со стола все и еще и в холодильник нос просунули. Зашибись!

раскрыть ветку 2
-3

Веган штоле?

раскрыть ветку 7
+1

Тоже вспомнил, как в юности в девяностые в гостях у друзей семьи крабами угощали. Я стеснялся и съел совсем ничего. Но урок вынес на дальнейшую жизнь: угощают -ешь, если хочется, второго шанса может не быть. Сын друзей, с которым мы дружили все детство, нашёл друзей круче чем я и стал наркоманом. Дальше они заняли денег у бандитов и все плохо закончилось. Фактически числятся пропавшими, но вероятность, что живы ничтожно мала(

+1
Я так на выпускном почти все бутерброды с красной икрой съел, ни кто особо не ел, а я подумал что добру пропадать)
раскрыть ветку 1
0
Ну и правильно :) для чего-то их же выкладывают?
0

В нашем провинциальном кинотеатре проводилась как-то премьера, накрывали фуршет для зрителей с тремя тарелками бутербродов с лососем. В общем, когда основная толпа пришла, я считал птичек за окном.


Мораль такова: кто рано приходит, к тому рыбка уходит.

+381

в оригинале было *настоящие вопросы*

— А у близнецов члены одинакового размера?

— Наконец-то мы дошли до настоящих вопросов

— Будучи одним из близнецов, могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.

раскрыть ветку 32
+122
Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Мальчик решил
подразнить девочку, расстегивает штаны, показывает ей свою красу
и достоинство и говорит:
- А у тебя такой письки нету!
Девочка в слезы, расстроенная убегает домой жаловаться маме. Через
некоторое время возвращается и типа спокойно так говорит мальчику:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких сто будет!

Так что не всё так однозначно :)
раскрыть ветку 9
+11
Как говорится "если у тебя в детстве не было письки, а когда ты вырос у тебя их сотни, то в детстве у тебя все равно нет письки"
+17

По нынешним временам это не аргумент, мальчик мог так же сказать

раскрыть ветку 1
-2
Эти сто побудут во всех её анатомических отверстиях, но своего у неё так и не появится.
-5
Возвращается и спокойно так, свою показывая:
- Мама сказала вот чем я управлять тобой буду когда вырасту!
-7
Чёт плохая гордость для девушки. Да и не то это, чему дочь нужно учить с детства)
-78
Интересно, а девочка из какого по счету члена выпала?
П.с.-Ну и богатый список пиписок у мамы побывал в...
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+8

Справедливости ради нужно различать моно- и гетерозиготных близнецов. У гетерозиготных все просто - параметры тела могут различаться,  может быть разный пол и пр. По сути это обычные братья/сёстры, просто выношенные параллельно.

А вот для гомозиготных (однояйцевых) вопрос выше актуален, у них одинаковый генотип и пол различаться не может.

раскрыть ветку 3
+3
Нет, ну ты серьёзно? В пятницу после обеда с лекциями?
раскрыть ветку 2
+10

Член сестры, ребят тут новый фетиш!

раскрыть ветку 9
+60
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+11
Хех, новый? Да, вы, батенька, ньюфаг
+5
+3

Но... (картинка с бухающим чуваком)

Брат и сестра, это не близнецы, а двойня.

раскрыть ветку 1
0
Близнецы, просто гетерозиготные
+3

А сестра ему говорит: "Я бы не была так уверена, братец".

раскрыть ветку 4
+7
А там волына в 40 см! (Привет японскому ебанутому хентаю)
раскрыть ветку 3
0

Я видел порнушку с близнецами у них были разные.

+69

- Сарочка, у вас таки очень вкусные бутерброды! Съел парочку, так и следующий брать неудобно.

- Абрам, таки я не считаю. Берите восьмой и ешьте.

раскрыть ветку 2
+15

- И учтите, Сарочка, что, наевшись бутербродами, мясо и тортик можете не подавать мне.

- Абрам,  не стану. Ваша жена Лэйлочка уже попросила упаковать с собой домой 2 порции.

раскрыть ветку 1
+2
- Саrочка, а сколько таки ты нам упоковала?! Больше одной поrции или таки нет?
+181

там четыре бутерброда, всем по три .
как по три, нас же пятеро?!
не знаю, я свои три съел.

раскрыть ветку 4
+15
Не бутеры, а плюшки. И не три, а восемь
раскрыть ветку 3
+12
Восемь плюх в раз многовато
+3
Вы ошибаетесь. Не плюшки, а апельсины. И тоже по восемь
раскрыть ветку 1
+31

Сын, рожденный в нищем 1996, когда стал уверенным пятилетним парнягой, частенько с дедом делился конфетами, всегда начиная дележ фразой: "Бери, сколько хочешь! Хоть даже и одну!"

+24

Разгар застолья. Опоздавший гость садится за стол. Придвигает к себе икорницу с черной икрой и начинает есть ложкой. Окуевшая соседка по столу (шепотом):


- Вы что! Это же вам не гречневая каша!


-Да вы что, никакого сравнения!!!

+24
С Сахалина с любовью.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+24
Продайте одну баночку, купите себе новые носки
+4

Это баночки мелки или икра такая крупная?

0

Кетовая что ли? Такая огромная

раскрыть ветку 1
0
Горбуша
0
Почём?
раскрыть ветку 4
0
2500 за литр
раскрыть ветку 3
+68

А давай те не будем звать на ДР Семьёна Аэроновича.
Это почему?
Ну вы же знаете как он себя ведёт в гостях
Пьет?
Хуже. Ест!

раскрыть ветку 1
+53
...а вы мажьте хлеб маслом, мажьте!
- Да мы мажем, мажем!
- Да вы мажьте, мажьте!
- Да мажем, мажем!
- Где-же вы суки мажете, вы кусками жрете!
+26
Всё равно икра искусственная.
раскрыть ветку 17
+13
Да, бляяя.... Искусственная икра по цене уже догнала натуральную красную. Сравнил цены и стал покупать нормальную настоящую красную икру, в месяц банок пять съедаем, так как баночка по 120 рэ вполне логичней и приятней съедается, чем желированная краска за 70 рэ.
раскрыть ветку 16
+45

ПлАчу. Это где такие цены? У нас икра в жб стоит приблизительно 500 рэ за 140 грамм, Алматы

раскрыть ветку 13