3435

Шиномонтажное-16

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.

- Вроде Коля...

- Коля, это ты там?

- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос

- Коля, что случилось?! Открывай дверь!

- А-а-а, блядь,....

- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

Дубликаты не найдены

+154
Где-то читал байку про звонок со скорой в больницу, мол, везем пострадавшего, - поражение члена молнией. Посмотреть сбежались все, не каждый день молния бьет в член. Привезли видимо, Колю из поста)
раскрыть ветку 5
+31
Иллюстрация к комментарию
0

Мама на скорой работала, пока на пенсию на ушла, дак вот, прибежал к ним как-то мужичонка с откушенным кусочком члена. Чем дело закончилось не знаю, но до процедур плакал он горькими слезами.

раскрыть ветку 2
+2
А куда делся тот, у кого откусили?
раскрыть ветку 1
0

на баше вроде было

+352

Прочел и аж самому хуево стало!

раскрыть ветку 21
+99
Я бы сказал зазудело не по-детски
раскрыть ветку 7
+53
тут евреи и мусульмане удивляются, как это возможно? :-D
раскрыть ветку 6
+20

А Рабинович только развёл руки и смиренно потупил голову.

раскрыть ветку 6
+17

Он мошонку защемить не может?

раскрыть ветку 5
+89
Да у меня даже вагина съежилась после прочтения ...бррр
раскрыть ветку 4
+98
Иллюстрация к комментарию
+1
А написано что пикабушник...
раскрыть ветку 2
+4
Тоже яйца вжались пока читал
+189
Я девушка, и то как-будто на себе прочувствовала, аж сердце ёкнуло и глаз задергался
раскрыть ветку 34
+10

Ты даже представить не можешь как это больно, даже через трусы, я правда сам смог молнию расстегнуть обратно, и не орал. Но слезы лились градом и зубы хрустели.

раскрыть ветку 6
+4
Я сочувствую. ...интересно, долго заживало? Особенно душевная боль?)))
раскрыть ветку 5
+55

А девушки тоже могут чёнить себе молнией защемить?

раскрыть ветку 26
+109

Мне даже страшнее представить как девушка защемит себе внутренние половые губы, они-то понежнее моей плоти, которую и отрезать в общем-то не жалко.

раскрыть ветку 22
+36
Ну я раньше носила длинный пирсинг в пупке, тоже зацепилась за молнию, аж искры из глаз посыпались....подобного рода печальных случаев не было. ...
раскрыть ветку 2
+83

А нехер без трусов ходить.

+74

Сейчас Коля работает в шиномонтаже Тель-Авива...

раскрыть ветку 3
+22
Нашлись, таки, коrни?
раскрыть ветку 1
+19

Стоило чуть-чуть не потеrять свой коrень

+8

Ой вэй..

+101

Был у нас как-то занудный клиент - он априори думал, что мы его всегда наебать пытаемся. Поэтому ходил по пятам и через плечо заглядывал. Само-собой такие люди хрен когда сервис сменят, просто нервы вынимать любят "ну здесь-то, конечно и то не так и это не эдак, ну да ладно..."

Перобуваем ему машину. Колесо на шиномонтажном станке, покрышка переобута - накачиваем. Надо сказать, что покрышка садится на обод неравномерно, требуется создать повышенное давление, чтобы резина села. Происходит это резко, хлопком.

Клиент стоит около станка и смотрит. В какой-то момент говорит: "А почему вот здесь резина не на месте?!" - и сует палец между покрышкой и ободом!!!

В этот момент происходит хлопок - и покрышка садится на место!

Охренительная гематома под ногтем и удовольствие цепляться за все этим пальцем в ближайшие месяца три, пока не сойдет ноготь, ему обеспечено.

Ибо - нехуй! Либо доверяй людям, к которым ты приезжаешь на ремонт, либо ищи другой сервис!

P.S. Да, я знаю, что закон о защите прав потребителей разрешает присутствовать клиенту... и бла-бла-бла... при соблюдении техники безопасности... бла-бла-бла.

раскрыть ветку 11
+15
У Алексеева вроде было же?
раскрыть ветку 6
+33
Да таких случаев - море, я думаю. На самом деле каждый второй пытается или пальцем ковырнуть, или на покрышку надавить, помочь так сказать. Это как кот мимо открытого пакета спокойно не пройдет, обязательно голову туда засунет - на людей эта ситуация завораживающе действует.
раскрыть ветку 2
+9

Там он оттолкнул пездюка

+6
А кстати, где он? Что-то давно постов от него не было...
раскрыть ветку 1
+3

Дуракам полработы не показывают.

+1

в юности подрабатывал на грузовом шиномонтаже. работа была связана в основном с дальнобоями.приехал клиент и попросил перебортовать колесо от камаза.кто не знает,там идёт стопорное кольцо(опасная херня).прикатил колесо и покрышку,которую надо поставить.увидев покрышку я посоветовал её не ставить,т.к. корд обода колеса был нарушен и из него торчала уже проволока.он сказал:"похеру,меняй".ну я и поменял-клиент всегда прав же.к слову давление в шинах для камаза в среднем 7-7,3 кПа.укатил он колесо и чекрз минут 10-15 прибегает с просьбой вызвать скорую.оказалось,напарник начал ставить колесо и произошёл:"хлопок и кольцо вылетело и уебало саню в грудину".не знаю как,но напарнику повезло-тяжёлый ушиб грудной клетки только

раскрыть ветку 1
+1
Когда в 90-е на пивзаводе работал, то у нас рассказывали, что одного водилу с наших фур наглушняк стопорным кольцом убило.
0

здравый смысл же должен быть

+29

Поражение члена молнией...

раскрыть ветку 1
+7
Членомолнией
+19

Я когда-то в интернетах читал подобную историю. Там пострадавший умудрился вызвать своего знакомого врача (вроде бы уролога) прямо себе в кабинку туалета где случилась травма. И уролог под местной анестезией освободил ущемлённую подлой молнией болезненную плоть. 

раскрыть ветку 4
+15

Да про защемление молнией даже фильм есть)) если мне не изменяет память, "Все без ума от Мэри"

раскрыть ветку 3
+7

Сарделька и бобы!

+3

В одной из серий 2,5 человека про это тоже было

+1
Иллюстрация к комментарию
+90

Спецовка на голое тело?

раскрыть ветку 38
+14
Спецовка на голое тело?
Иллюстрация к комментарию
+14

Лето, жарко

раскрыть ветку 12
+50

Потный мужской коллектив.

раскрыть ветку 11
+42

История как из пальца высосана.

раскрыть ветку 9
+48

Сказал, как отрезал

раскрыть ветку 7
+87
Сдается мне, что это был не палец.
+6

Яранай ка

+4
Да проще все: мужик хуй к верху носит, не до конца (хе-хе) в трусы заправил, вот и прищемил. Даже не спрашивай почему я это понял...
0

Пацан без трусав видать ходит, ходил..

0
Тоже об этом подумала
0

Кино снимали?

-12
Я круглый год спецовку на голое тело ношу. Жарко.
раскрыть ветку 8
+47

Спецовка обычно сделана из грубого материала, как её на голый хрен можно носить, натрет же? Тут от лямки комбеза, на голое тело, сосок натирается так, что выть охота потом от любого прикосновения, а тут писюн)

Да и к тому же условия работы не всегда блещут чистотой и это не гигиенично 

раскрыть ветку 7
ещё комментарии
+13
+12

Коля не носит трусов? Кокетка какая

+33
Товарищ!
Крайнюю плоть свою держи в руках и не ахай!
Зажал хуй молнией- шли всех в пизду!
Вытащил- шли всех нахуй!
+17

Вспомнилось.

Приходит мужик на работу, печальный, аж на слезу пробивает. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Кот умер... Молнией убило...
- 0_о Как так вышло?
- Я куртку застегивал, а он голову сунул...

+14

шуток про ущемленное достоинство еще не было? я первым буду

+6

Трусы носить не пробовали?..

+5
Трусы носить надо
раскрыть ветку 1
0

красные труселя?

+15
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+8

То-то джин уже без штанов.

раскрыть ветку 1
+8
Да и без ног...
+4

Я где-то читал, что в водке недостаточно спирта, чтоб она дезинфицировала. Нужно процентов от 70%, вроде.

раскрыть ветку 2
+1

Побольше полить и норм. Как минимум смоет грязь.

0

Ерунда,уже 15 градусный раствор спирта в воде дезинфицирует, из школьного курса еще помню.

+13

Зануда мод он:

Зажигалкой бокорезы не прокалишь, а только закоптишь. Разве что у вас такие вот суровые зажигалки

Зануда мод офф.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+18

Важно лишь убить бактерии на поверхности инструмента. Зажигалка это позволяет.

раскрыть ветку 4
+10

.

Иллюстрация к комментарию
+1
Так можно было бы той же водкой плеснуть, смысл?
раскрыть ветку 2
+3
Я, как-то, умудрился порвать мошонку пересаживаясь с инвалидной коляски на кровать. Дело плевое, сто раз перепрыгивал. А тут поленился, жопу невысоко поднял, был без штанов - мошонка попала в щель между рамой коляски и пластиковыми креплениями. Нормально порвал, сантиметров на 4. Думаю чёт неудобно пересел - ёпт! Между ног кровь, левое яйцо привет из окошка передаёт)) Дома один был, залепил рану стерильным бинтом/лейкопластырем и в БСМП на своей машине. Сидел ждал очередь - все срочные. Докторша посмотрела, отправила в др больницу в урологию. Там заштопали и отпустили домой.
+4

смущает история своей неправдоподобностью, фантазия автора фонтанирует нелепостью... просто не совсем могу представить, это ж как надо ебануть молнию на спецовке вверх, чтобы она крайнюю плоть зажевала как на куртке клапан... и почему у Коли хуй торчал из спецовки?

и вся спасательная операция тож под сомнением - как минимум пол-часа должен быть ржачь!

раскрыть ветку 9
+1
Плюсую, крайне неправдоподобно. Читал, словно старый анекдот.
0
Я никогда не встречал спецовку с молнией, только на пуговицах
раскрыть ветку 7
+28

Пффф...да что ты говоришь, я прям щас в такой.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+2
Было тоже так. Но лет мне было 5 или 6. Защемил Писюн а потому что был без трусов. Толи в фонтане купался то-ли ещё где и плавки в кармане были. После этого на всю жизнь запомнил что ширинку закрывать нужно тоже осторожно
+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Иллюстрация к комментарию
+1

Почему Валере отпуск не дали? Он тоже заслужил имхо

+1
Всю вселенскую боль мужчинской части человечества описал 👍
+1

даже не задумывался, насколько хороши мои джинсы с пуговицами вместо молнии)

+1
Из за повышенной язвительности, таланту к сальным шуткам и способности не обижаться на такое же в свой адрес в компаниях мужчин могу находиться и тогда когда остальные курочки уже на кухне щебечут, но однажды была изгнана с позором на ту же кухню, когда на идущую фоном по телевизору подобную сцену “членовредительства“ в кино (там был удар в пах) заржала пока все кривились)
0
Иллюстрация к комментарию
0
Вот есть же люди, могут истории красиво писать (это я про автора). Я бы написал что-то типа: "А у нас в шиномонтажке как-то раз тип пошел поссать, и когда ширинку застегивал, ему хуй закусило. Мы ему бокорезами откусили молнию, и водку на шкурку полили.
раскрыть ветку 1
+1
Жизнь лучший рассказчик)
0

Помню была такая байка про диагноз

Поражение члена молнией.


Вся больница ходила смотреть.

0
Ай герой Валера
0
Есть же такое изобретение человечества - трусы. Спасает от молний.
0
Аж всё сжалось(
0

Несколько недель назад купил джинсы на болтах(вместо ширинки) впервые за долгое время. Плевался несколько дней мол не удобно. Теперь не желею о покупке.

раскрыть ветку 1
+1
Ключ на сколько в комплекте? Тоже думаю такие купить.
0
Работаю на машиностроительном заводе в офисе административного здания. Так устроено, что в здание можно попасть через производственный цех, чем частенько пользуются цеховые рабочие, дабы справить нужду естественную. На днях коллега заходит в кабинет с задумчивым видом и безмолвно садиться за рабочее место.
- Пеня, что случилось?
- Я вот задумался: если наши работяги даже со своим прибором не могут в туалете справиться, что же они там за херню в цеху творят и как у нашего завода это покупают?
(кабинки вечно обоссаны, вот в чем соль)
0
Я в лет 8 был в такой ситуации. Тогда с мамой жил. Она была, мягко говоря, в шоке. Сама пробовала "освободить" друга из плена, но не вышло, вызвали скорую, у них тоже как-то вяло получалось. По итогу увезли в хирургию, там за пару минут, меня вызвовали из плена металлической собачки. Ощущения так-себе...
0
Я как-то раз почикал сверлом свою мошонку, не передаваемые очучения, резкая боль, кровища. но не орал, а почему-то смешно было от того что яйки на дрель намотал))
0

сейчас задумался, как же хорошо что все мои джинсы с пуговицами.
неудобно конечно застегивать, расстегивать, но зато безопасно.
и трусы носит нужно, чтоб такого не произошло.

раскрыть ветку 2
+1

.


Безопасно? А как же "плащ, застёгнутый на одно левое яйцо" ?


.

раскрыть ветку 1
+1

:D

0
Сочувствую!
0
У меня аж крайняя плоть заболела, которой нет
раскрыть ветку 1
0

Так называемые фантомные боли крайней плоти! ))

0
Не зря я обрезание сделал)
раскрыть ветку 1
0

.


Зря. Когда остальные поражаются молнией в крайнюю плоть – у обрезанных страдает головка.


.

0

Я извиняюсь а почему чупсик неженатого оценивается выше ?

0

Это, ребят... Так мужика что ли по живому резали? Вот прям буквально?!

0

Учитывая, что мужики обычно носят трусы, я до этого поста даже не задумывался о подобной возможности.

0
А коля трусы не носит разве? Или я чего-то не понимаю?
0

Выходит что травма почти на рабочем месте)) Норм компенсация должна быть

0
Я очень извиняюсь. Но я не могу сдержаться от неверности высказывания про зоотехника-хирурга. Но это две разные специальности, ей богу. Зоотехники кормят, выхаживают животных и так далее. А вот ветеринары режут в лечебных целях. Еще раз приношу извинения за занудство.
А история да, болезненная. Я в автобусе со скорченной мордой ехал :/
0

Есть проблема, которая решилась благодаря буквам. Так просто всё

0

Неправдоподобно как-то. Я недавно из-за хуевых трусов умудрился сам себе яйцо прищемить садясь на корточки. Боль была просто непередаваемо адская. Чуть сознание ни потерял. Но орать белугой и не думал. А тут всего-то крайняя плоть, которую многие зажевывали в молнию хоть раз в жизни. Не так много нервных окончаний. Больно, но стиснув зубы можно потерпеть и самому освободиться.

0

а чо хуй у Коли какиенить бонусы не получил в результате?

раскрыть ветку 2
+1
+15 к урону нежити
раскрыть ветку 1
0

+5 к харизме со всеми представителями женского пола.

0
У людей понедельник, и тут такие истории ещё
0
Кто эти люди, которые выводят в горячее истории про зажованный хуй и отхуяренные пальцы
0
Где-то я это уже читал...
0
Не, женщинам этого не понять(хоть и есть анекдот про клитор и цепь)
Читал аж коробило.
раскрыть ветку 10
+13

Да куда уж им понять. Роды это так, в лужу пукнуть. Вот письку на 10 минут зажать это да

ещё комментарии
-1
Тег жесть надо ставить, изверг!
-1
Сколько спецовок носил-ни одной с молнией на ширинке, максимум на куртке. Всегда пуговицы, где вы взяли с молнией? Начальник в секс-шопе их закупал?
раскрыть ветку 1
-2
Согласен, молния-ненадежно и даже как-то глупо. Фиговая спецуха у него.
-3

все без ума от мери - фобия с детства)

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
1374

Шиномонтажное-23

Шиномонтажное-23 Шиномонтаж, Не Алексеев, Шиномонтажье, Солянка, Длиннопост, Текст

Всем добра! Шиномонтажье на связи.

Звиняйте за долгое отсутствие - сезон выдался богатым на работу и неадекватов.

Так что сегодня короткими очередями.


***

- Так, монтаж/демонтаж, спрей, мойка, вентиль... с вас n-сяч рублей. Расплачиваться будете картой или наличными?

- Я не признаю карты. Вот деньги.

- М-угу, так... вот ваша сдача.

- Молодой человек, скажите, а можно у вас купить пакет услуг?

- М-м-м, это как, простите?

- Ну в смысле, что мы заключим договор на обслуживание, я переведу вам деньги, а вы будете делать мне шиномонтаж, допустим, два раза в год три года. Зимний и летний.

- Теоретически можно.

- Отлично, я хочу сейчас заплатить, а то на январские праздники я уезжаю. Прямо практически завтра. Через час.

- А никак не потерпит?

- Нет, прямо давайте сегодня.

- Вы в курсе, что цены будут уже с учетом нового НДС?

- Я вам сотрудничество предлагаю! А вы... Идите на хуй!

И свалил в закат. Хитрая жопа.


***

- Э, слышь, а чё за хуйню он мажет на колеса?!

- Это монтажная паста, она облегчает процесс...

- Да мне похую, зачем резину портите?! Слышь, черт, не мажь!

- Паста предотвращает износ резины на бортах шины, позволяя монтажной лапке для перебортировке скользить по поверхн...

- Хули ты мне тут втираешь?! Я, мля, на десяти монтажках тапки менял, епта, нигде не мазали, нахуй! Я за жто платить не буду!

- Это и так входит в стоимость услуги...

- Значит, слышь, пересчитай мне, понял?! И ваще, пидрилы, за моральный ущерб вы мне в подарок сделаете!

- Сбавь обороты, молодой человек, пожалуйста.

- А то чё? Чё ты мне сделаешь?! А?!


- Валера, верни колеса в исходное состояние! Клиент не согласен с расценками на наши услуги. Как говорится, невольник не богомольник.


- Э, слышь, вы чо охуели?! Быстро поменял мне все!

- Предлагаю вам обратиться в любой из десяти предыдущих шиномонтажей, т.к. мы бесплатно не работаем.

-  Э, стопэ, ты чё такой резкий?!

- А то чё?

- Слышь, ну по братски, сделай все, я заплачу, ёпта

- Работы проведены в двойном объеме. Соответственно стоимость услуг выросла вдвое.

- Не, нахуй, слышь, ты че меня разводишь?!

- Отнюдь! Или две цены или бесплатно, до свидания.

- Ну смотри, чёрт, мы с тобой еще побазарим, нахуй.

- Всегда будем рабы видеть вас в стенах нашего заведения!

- Иди на хуй!

Где-то я уже это слышал...


***

- Ребята, вы этсамое, сильно не закручивайте болты

- Что-то, простите?

- Ну сильно не затягивайте, а то потом неудобно откручивать.

- Кому не удобно?

- Мне не удобно

- Вообще-то мы затягиваем болты пневматическим гайковертом, а затем доводим усилие затяжки динамометрическим ключом.

- Чем-чем?

- Динамометрическим ключом, это такой ручной торцевой ключ со шкалой, по которой выставляется усилие затяжки болтов и гаек. Каждый производитель устанавливает свои требования к усилию, эту информацию можно найти в руководстве к автомобилю. На ваш, допустим, усилие 140 Ньютон-метр.

- Не надо мне!

- Я понял. В общем, нравится вам или нет, мы не ослабляем затяжку, т.к. это смертельно опасно на дороге, как для вас, так и для других участников дорожного движения.

- Да я же тихонечко, я быстро не езжу...

- Это не имеет значения, мы затягиваем и точка.

Естественно, в жалобе на меня клиент сообщил руководству, что я ничего не объяснил, сорвал резьбу и вообще мудак.


***

Ну и напоследок, свеженькое.

- Братан, поздравляю!

- Спасибо! С чем?

- Ну как, такое событие, они идут нахуй, а мы победили! Бля, это так круто!

- Ага. С вас n-сяч рублей.

- А чё скидку не сделаете в честь такого события?!

- Какого?

- Бля, вы чо не в курсе? Давидыча выпустили?

- И что?

- Ну праздник же! Мы победили.

- А с кем воевали-то?

- С этой системой, нахуй!

- А то, что он два года все-таки отсидел? А с января НДС, а пенсионный возраст? Что вы там победили?

- Не хочешь делать скидку, так и скажи! Нахуя настроение портить?

- Могу предложить вместо скидки бесплатную наклейку Смотры.

- А это чё за хуйня такая?

- *facepalm*

Показать полностью
1004

Шиномонтажное-22

- Добрый день, какие работы необходимо провести?

- Добрый нах, - кидает мне клиент, седовласый мужчина далеко за 50, - ну сам посмотри нах, все там нормально или нет, вы шиномонтаж нах или сборище лентяев нах?

День переставал быть томным, тьфу-ты, бл....

- Наши мастера, конечно, посмотрят, но для полноценного изучения состояния ваших колес будет необходим как минимум демонтаж оных. Также я прошу вас уточнить, есть ли какие-то субъективные, так сказать, ощущения или жалобы на колеса в процессе эксплуатации?

- Где тут у вас туалет нах?!

- Вверх по лестнице, от двери направо, выключатель снаружи...

- Клоуны, блядь.

- Миша, чё в итоге делать-то надо?!

- Коля, ты тут клоун или лентяй? Тебе хозяин зарплату платит бусами что-ли? Не первый год за мужем, уже должен по одному виду клиента понимать все его тайные и явные желания! Нах!

- Миша!

- Что?!

- Иди на хуй, болезный.

- Ты меня понял, я надеюсь, Коля.

- Да понял, понял, не насилуй моё мироощущение!

- Работай, балабол.

Клиент вразвалку вываливается из туалета, а в это время Коля сигналит мне, что у него затруднения.

- Миша, тут секретки.

- Понял.

Я клиенту: "Дайте ключик, пожалуйста, секретки выкрутить"

- А у тебя чё, нету нах? Ты ж шиномонтажом назвался, нах, свой и используй!

- Моделей секретных болтов такое множество, что иметь все ключи мы физически не можем, тем более, что использование неродного ключа как минимум не даст открутить болты, как максимум испортит вам секретный болт.

- Хера ты мне тут заливаешь нах?!  Везде нормально снимали нах, а тебе всё не так нах!

- Сомневаюсь, что приличный шиномонтаж станет рисковать и откручивать секретки клиента без ключа...

- Да мне похуй!

- Я вас услышал. Наш шиномонтаж официально отказывается осуществлять манипуляции с вашими колесами, т.к. на них установлены секретные болты, отвернуть которые мы можем только с помощью соответствующего ключа, который, в свою очередь, может находится у вас. Если вас не устраивает этот порядок, то мы вас не задерживаем. Всего доброго.

- Долбоёбы, бля!

Мужик срывается на своей машине в закат.

Спустя 2 дня в наши приветливо распахнутые клиентам (и, к сожалению, прочим всяким мудланам и уродам) ворота шиномонтажа вкатывается знакомая машина. Из нее выпрастывается подозрительно похожий на давешнего скандалиста молодой человек. Сынок обозначился, стало быть. Ну так-так.

- Добрый день, чем можем? Какие хвори, жалобы, настроения? Кофе, телевизор, новые колеса, пирожные,  туалет, сход-развал, сезонное хранение, воды?

- Здравствуйте, как к вам можно обращаться?

- Михаил.

- Очень приятно, Михаил, меня зовут тоже Михаилом.

- Стало быть тезки, - улыбаюсь

- По всей видимости, - улыбается в ответ посетитель.

- Ну так что вас привело в нашу обитель резины и угрюмых мужчин с динама... динамомаа... динометри.... динамометрическими ключами?

- Мне нужна балансировка и проверка правого переднего и заднего колес на проколы, если можно, - опять улыбается в ответ на мой конфуз клиент.

- Если мне не изменяет память, Михаил, колеса данной машины оснащены секретными болтами?

- Да, вы правы. - с удивлением в голосе ответствует клиент, - Однако произошло непоправимое - секретные болты по неопытности или небрежности мастеров из предыдущего сервиса испортились и теперь мы не в состоянии их выкрутить. Вы можете мне помочь?

- Конечно можем, однако это займет некоторое время...

- Главное, чтобы все было хорошо. Кстати, у вас есть в продаже новые секретки?

Не клиент, а подарок!

- Конечно есть, можем пройти в клиентскую зону и выбрать из представленного ассортимента, а наши мастера пока займутся вашим автомобилем.

- Спасибо.

Пройдя в клиентскую зону, Михаил неожиданно спросил:

- Михаил, скажите, пожалуйста, а когда вы моему отцу испортили болты, отказавшись взять ключ к секретке, мотивируя это тем, что у вас все есть, а потом нахамили и выгнали, вы считаете, что это нормальный подход к клиенту, не говоря о том, что мой отец уважаемый человек, генеральный директор крупной компании? - надо отдать должное молодому человеку, тон голоса не изменился ни на ноту.

- Михаил, я вас понимаю, но то, о чем вы говорите, не соответствует действительности. - далее я изложил ему последовательность событий, а также примерные слова, которые его наговорил нам.

- То, о чём вы рассказываете, не укладывается у меня в голове, мой отец не мог так поступить!

- Что ж, хоть это и не приветствуется моим начальством, но я готов показать вам видеозапись с камер, чтобы вы могли убедиться.

После просмотра занимательного кино, в котором седомудый папаша вел себя как последний гандон (я не преминул дополнительно уведомить сына о том, что папочка не посчитал нужным даже смыть за собой, хм..., да чего уж там, говно), Миша густо покраснел, потом побледнел и, роняя слова, как камни, произнёс:

- Михаил, я приношу извинения за поведение моего отца. Для меня это большая неожиданность и, признаться, я в некотором смятении. Если ваши мастера смогут сделать все хорошо, то моя благодарность будет весьма немаленькой. Очень прошу вас, чтобы данный инцидент не стал достоянием общественности, если вы понимаете, о чём я?

- Что ж, Михаил, в свою очередь, мы зла не держим, главное, что вы замечательный человек, это приятно. А о секретности не беспокойтесь, данные видеонаблюдения хранятся три дня, после чего исчезнуть навсегда.

По прошествии двух часов умудоханный вконец Коля со страдальческим выражением лица сдал автомобиль клиенту. На прощание клиент оплатил все услуги по двойному прайсу.

Показать полностью
366

Шиномонтажное-21

- Валерон, чего приуныл, братишь?

- Миш, помнишь, я комнату в коммуналке недавно нашел на съем?

- Помню, там же все, вроде хорошо, два хозяина, соседи адекватные. Чего стряслось-то?

- Миш, мля, ну вот что за напасть?! Не успел и трех месяцев прожить, как пиздец.

- Ой, как вы меня заипали, ребята, тянуть резину со своими печалями! В чем суть твоего расстройства?! Если сейчас же не выложишь все как на духу, лишу премии и кружки для чая!

- Цыгане...

- Так, все понятно, иди работай, юморист сранный!

- Я серьезно!

- Валериан, тебя, походу, в прошлый раз (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe13_5708769) та цыганка поцеловала, раз тебе на них везет с тех пор стабильно.

- Иди в пиз..у. Цыганскую! Конееб начальствующий, подавись своей премией, ирод кружечный!

- Лера, отставить истерить! Хрен с тобой, болезный, жалуйся подробно.

- А чего тут разводить повести? Та бабка, которая соседка хозяина моей комнаты, померла намедни. Отдала богу душу, хворобая. А заместо неё теперича поселились ромалэ. Папа, мама, три выпиздёныша, мама мамы и мама папы. Табор уходит в небо, нау.

- Лэла-лэла-лэла, лэла пала тутэ! - почему-то со злорадным ощущением вспомнилась мне давно услышанная где-то характерная песня.

- Ой, ирод проклятый, да чтоб я тебе еще раз открылся, сострадалец ебучий!

- Валери, сеньор, а хлопнуть ли нам по рюмашке?

- Заметьте! Не..

- Заткнись и потопали.

За рюмкой чая Валерик поведал печаль свою в красках. В туалет теперь не сходить, так как он перманентно занят цыганскими задницами, в ванной постоянно отмокает белье, на кухне вечно накурено, посуда не моется, а сваливается в раковину, мухи, песни скрипучими старческими голосами на закуску дешевого портвейна. Идиллия, блять. Все бы ничего, но когда это семейство в режиме нон-стоп стало захаживать по разным вопросам и предлогам к уставшему Валерику по вечерам, он и загрустил окончательно.

- Ну что, даже против оружия массового поражения "tsy gun" есть своё вундерсредство, Валерочка: крысы.

- Чё, бля?

- Крысы.

- Как это связано? Поясни.

- Видишь ли, друг мой, ромалэ обыкновенный очень суеверный человек. Цыганобабки так вообще оккультисты те еще.

- Тебя перегрело где-то, Мишаня? Чё ты несешь?

- А несу я добро и просвещение, тупень. Цыгане очень не любят и боятся крыс. Но я тебе этого не говорил.

- И что прикажешь с подвала крыс натаскать и.... А-а-а. А точно поможет?

- А тебе не все равно уже? Или пан или пропал, если я правильно выкупил ситуацию.

- Спасибо, хуле, попробую.


Три месяца спустя.

- Валера, блять, что это?! Убери нахуй!

- Как что, панове, это твой крестник, можно сказать! Вот пришел знакомить.

- Ты нахера крысу в клиентскую припёр?!

- Не бузи, старшой, слово держать буду. А вот тебе - достаёт из штанов пузырь "Сантори" (знает, сучок, мои слабости), - благодарность моя и вечный почет в придачу!

- Шагом марш в админскую на доклад!

- Есть!


В общем Валера к совету моему прислушался. В ближайшем зоомаге прикупил себе Пантелея. Два месяца откармливал его и приручал сидеть на плече. Пантелей оказался смышленым малым, да к тому же ласковым, а потому зажили они с Валерой душа в душу. И вот, с месяц назад, Валера решился. На очередной стук цыганчи в дверь Валера радушно открыл и, сияя радушием из всех отверстий, осведомился о причине столь позднего визита у гостьи. Не слушая очередную чепуху, Валера наблюдал за реакцией. Мадам сначала навела фокус, потом не переставая говорить, поменяла выражение лица, как ошпаренная отшатнулась от Валеры и с яростным оскалом пролаяла: "Бечисть! Бечисть!". В следующее мгновение мадам запрыгнула в комнату и с грохотом закрыла дверь.

До конца вечера не было слышно никого и ничего. С тех пор Валера, окрыленный успехом, из комнаты без Пантелея не выходил. Крыс спокойно сидел и зыркал по сторонам, а все соседи цыганского пола с криками "Бечисть!" и проклятиями на своём родном наречии, прятались по норам. Валера нарочито на виду оставлял как бы невзначай Пантелея на бортике ванны, пока чистил зубы. Затем искупал Пантелея, сливая воду в ванную, в которой как обычно мокло белье.

Главцыган пытался поговорить с Валерой, но в присутствии Пантелея членораздельной речи горе-ромалэ хватало на двадцать секунд. Затем, видимо с детства заложенный суеверный страх перед крысой, брал верх.

Меньше, чем через месяц семейство свалило, а в комнаты заселились одна семья и пара рабочих из средней Азии. На фоне отбывшего в закат табора это курорт.

Показать полностью
259

Шиномонтажное-20

История с воровством фар на Кайнах и прочих туарегоподобных SUV давно стала притчей во языцех. Среди работяг соседней с нашей шиномонтажкой СТО долго ходила бородатая смехуёчка про вываливающиеся фары при резком торможении Поршака. Ну грел душу простых работяг данный факт несовместимости передовой европейской инженерной мысли с суровыми российскими реалиями.

Давно слышал, что многие фирмы дополнительно закрепляют фары и спецом их маркируют, но тут намедни воочию увидел сие.

Шиномонтажное-20 Шиномонтаж, Не Алексеев, Porsche Cayenne
Так они еще натурально паяльником на каждой фаре накалякали госномер.

Тяжелая же жизнь у богатых людей.

200

Шиномонтажное-19

Живи футболом, дыши футболом. Ну, дышим потихоньку.

- Монтаж/демонтаж, азот, чернение, обработка ступиц, баланс, пакеты, с вас n рублей. Расплачиваться будете наличными или картой?

- Do you have English-speaking employees?

- Ах ты ж хитрая жопа. Заказ-то ты как Коле диктовал? - думал я про себя, взирая с невинной улыбкой на Ашотвазгенарамовича, решившего закосить под иностранца.

- Ихь шпрехен дойч хабт нихьт! Не будем притворяться, уважаемый, с вас n рублей.

- I'm don't understand you sir. What do you want?

- Вэйт э момент плиз, ща позову - блистая оксфордским произношением "сливаюсь" за подмогой.

- Коленька, майн либенгерц, там иностранец нарисовался, на языке Пушкина ни в какую, Шекспировым глаголом жгет, каналья. Ты мне доложи, мон шер, заказ он тебе на какой мове сказывал?

- А он ничо не сказывал, барин, евойный придружитель говорил, а тот молчал.

- Коля, не буди во мне зверя со своим "евойный"!

- Миш, иди в жопу, что требуется?

- Ну ты все в красках уже обрисовал. Прикольная схема.

- Миш, какая нах схема? Я чёто не... А-а-а, похоже я...

- Ну всосал наконец-то. Твои лингвистические способности нужны, голубь ты мой сизый. Лети, курлыкай с нашим "англичанином".


Передать всего разговора, состоявшегося у Коли с недоделанным иностранцем я не смогу, т.к. знаю только удмуртское наречие японского. Но пассажир действительно неплохо шпрехал на инглиш, чем, походу, с напарником, сиречь подельником, и пользовался. Ну не мог он знать, что Коля неплохо изъясняется на иностранном - тяжелое наследие высшего образования. Так что пришлось ребятам раскошелиться по полной, назаказывали-то себе услуг мама не горюй.

Вот только одно не понятно, как им удавалось безнаказанно обувать другие монтажи, иностранцы же вроде уже не диковинка, при виде которой, немеют члены и язык прилипает к нёбу? Или мы были первые и, надеюсь, последние...

Загадка, ей-богу.

558

Шиномонтажное-18

Захожу намедни к соседям сервисменам, кои работают на капиталиста-кровопийцу Стасика (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe14_5724522), по своим мелкошкурным интересам. Перетер с одним-другим, да собрался уже ласты завернуть на нашу шиномонтажку, как случайно стал свидетелем не очень приятной сцены.

Итак, СТО, четыре бокса, на улице очередь (по записи и самотеком), работа кипит. На улице молодая владелица одной из ремонтируемых машин безуспешно пытается битых полчаса успокоить свою дочь. Малявка блажит на ультразвуке, бьётся в припадке, брыкается. В общем милый ребенок. Педагог из молодой мамаши, надо сказать, так себе. Впрочем из 90% людей педагоги, как из говна пуля. Так что ничего экстраординарного. Уж не знаю, как долго продолжался бы этот концерт, но от очереди ожидающих автомобилей отделилась женщина и стремительной походкой направилась к молодой мамаше. Мадам демонстративно сжимая нервными худыми пальцами виски, с напором начала:

- Вы меня извините, конечно, но сколько можно уже?! Успокойте наконец своего ребенка! У всех уже голова болит!

- Простите, я делаю, что могу. У Миланы истерика.

- Сначала довели до истерики, а теперь не можете успокоить. Что за люди?!

- Прошу прощения, я постараюсь что-нибудь сделать.

- Да уж потрудитесь. Мамаша!


- Ну, Миланочка, детка...

Не проходит и трех минут.

- Так, собирайтесь и уходите отюда!

- Простите, что?!

- Я говорю, возьми свою дочь и иди отсюда, раз нормы приличия тебе неизвестны!

- Не хамите мне, пожалуйста, это ребенок.

- Понарожают по залету, а потом воспитать не могут! Уходи, я сказала!


На молодую мамашу было жалко смотреть. Я уже подобрался весь, чтобы вмешаться в этот театр абсурда, как со стороны бокса донеслось громогласное: "Атайды от неё!", - от бокса бежал ремонтник Сослан.

- Ты зачем так говоришь?! У тебя дэти есть?! У тэбя сэрдце есть?!

- Ты кто такой?! Тебя никто не звал! Иди в свою конуру и продолжай работать!

- Слушай, женщина, со мной так никто не позвалял разговаривать!!!

Тут в мизансцену внедряется муж выступающей дамы:

- Слыш, э, а ну рот закрыл, нахуй! Ты чо, блять?! - с этими словами муженек отталкивает Сослана. Следующим мгновением Сослан ловит кисть муженька, приемом заводит за спину и делает болевой с удержанием. Мужик шипит, пытается вырваться. А Сослан тем временем в ухо начал ему втолковывать:

- Ты, мужык зря так! Твоя женщина не права! Никто не смеет унижать Мать, тем более при её рэбёнке! Бэрешь сейчас свою жэну, свою мащину и уезжаешь отсюда иначе, я тэбе клянусь, я затолкаю ваши языки вам в глотки!

- Тебе пизда, чурбес ёбанный! Отпусти руку, сука!

- Не выражайся при женщинах и дэтях!!

- Отпусти его, сукаааа!!!! - заорала жёнушка.

Тем временем на этот спектакль подоспел здоровенный мужик из очереди:

- Э, братан, отпусти его. Не при ребенке же.

Сослан отпускает раскрасневшего муженька. Муженек, ищя поддержки, обращается к подоспевшему мужику:

- Во, суки, чурбесы в натуре охуели! Мою жену оскорбил, на меня напал!

Ушедшая в бокс молодая мамочка с крепко прижавшейся от испуга дочкой уже не увидела, как  здоровенный мужик коротким подзатыльником роняет мужа истерички на землю, берет его за шиворот, доносит до автомобиля, забутовывает туда сопротивляющееся тело и голосом прапорщика ВДВ буквально приказывает: "Съебал, отсюда, нахуй!".

Парочка оперативно срулила, не дожидаясь развития событий, а мужик подошел к Сослану и протянул руку.

На Сослана было жалко смотреть: его трясло, глаза полыхали, но он понимал, что работать в сервисе ему оставались считанные часы. Я подошел к нему:

- Сос, ты молодец! Не бери в голову.

- Мища, меня Стас с гавном съэст! Я только-только устроылся нармално... - нервно закуривая промолвил Сослан.

- Сос, не переживай, ты все правильно сделал.

- Миша, у меня в войну погибла жэна, две дочки. А они не понимают, какое счастье дэти! Они нэсчастные люди!

- Нет, Сос, Стас хоть и мудак, но за такие расклады, я думаю, ничего не будет.

- Думаещ нэ будет? - с надеждой в голосе спросил Сослан.

- Сослан, я уверен, что ничего не будет.

Я оказался прав.

Показать полностью
156

Шиномонтажное-17

- Так, монтаж/демонтаж, балансировка, обработка ступиц, пакеты... с вас n рублей. Единственное, к сожалению полчаса назад терминал для оплаты карточками отключился.

- Вот, блядь, Хреннадзор ебучий!

- Ну, я не думаю, что это как-то взаимосвязано. Вполне...

- Да причина ясна, как божий день, что вы не в курсе про Телеграм?

- В курсе, конечно. О нем разве что шиномонтажный станок не рассказывает:)

- Вы бы не смеялись, а вопрос с оплатой решали бы!

- Здесь и сейчас доступна оплата только наличными, простите.

- Как же меня зае...ли эти пид...ры в правительстве, то в магазине не работает, то интернет отрубился, у вас карты не принимает!

- Могу только посочувствовать, кстати, банкомат через дорогу с торца здания, если что.

- А какой-нибудь VPN не подскажете на телегу?

- Простите, не пользуюсь этим мессенджером.

- Вся страна сейчас показывает правительству жопу, а вы в стороне стоите. Нехорошо!

- Прошу прощения, по-моему терминал заработал.

- Я буду оплачивать наличкой! Я не доверяю вашему терминалу!
- Как вам будет угодно.

- У меня нет требуемой суммы, мне нужен банкомат.

- Извините, но тогда нам придется оставить вашу машину у нас в боксе.

- Давайте там ваш терминал!

-Пин код вводите. Ваш чек. Всего доброго!


Шел первый день блокировки.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: