разное
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты матерая!
-Я матерая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
-Я даже не знаю что такое матерая!
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чтобы мы всегда гордились своей футбольной сборной, она должна... Всегда играть с Андоррой.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежды, которую вы одеваете на себя.
Восхищение людей в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", русские: "Ну нихуя себе!!!"
Чак Норрис отказался сниматся в фильме "Миссия Невыполнима", по понятным причинам...
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
идеальный мужчина не пьет,не курит,не ругается матом, никогда не спорит и не существует.И СЛАВА БОГУ НУ ЕГО НА ХУЙ СО СКУКИ СДОХНЕШЬ С ТАКИМ
Немецкие режиссеры эрот.кино взялись за экранизацию поэмы "Бородино".Первые 2серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"
Женщина умеет прощать,но всегда будет помнить и подъебывать.
Маша разбила подбородок. но это не беда! у неё есть второй=))
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...)
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных. А меня не трогайте нахуй
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку, это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: – ты спишь, дура ебанутая?
кто рано встаёт, тот — бабушка в поликлинику
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри ))
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить..
Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь..
чувство что ты кого то наебал- бесценно.
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного
Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты матерая!
-Я матерая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
-Я даже не знаю что такое матерая!
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чтобы мы всегда гордились своей футбольной сборной, она должна... Всегда играть с Андоррой.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежды, которую вы одеваете на себя.
Восхищение людей в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", русские: "Ну нихуя себе!!!"
Чак Норрис отказался сниматся в фильме "Миссия Невыполнима", по понятным причинам...
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
идеальный мужчина не пьет,не курит,не ругается матом, никогда не спорит и не существует.И СЛАВА БОГУ НУ ЕГО НА ХУЙ СО СКУКИ СДОХНЕШЬ С ТАКИМ
Немецкие режиссеры эрот.кино взялись за экранизацию поэмы "Бородино".Первые 2серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"
Женщина умеет прощать,но всегда будет помнить и подъебывать.
Маша разбила подбородок. но это не беда! у неё есть второй=))
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...)
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных. А меня не трогайте нахуй
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку, это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: – ты спишь, дура ебанутая?
кто рано встаёт, тот — бабушка в поликлинику
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри ))
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить..
Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь..
чувство что ты кого то наебал- бесценно.
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного
Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"