Расскажи о своем самом неудачном свидании.
Один раз в жизни я пошла на свидание с чуваком из интернета, и это был ебаный фейл.
Вначале кавалер торжественно заявил, что он очень любит природу, поэтому ни в какое банальное кафе мы не пойдем, а пойдем гулять, дабы вдоволь насладиться окрестной флорой и фауной.
Для этого он почему-то потащил меня по дворам, где из флоры наблюдались только чахлые кусты, а из фауны - бабки на лавочках, сверлящие нас подозрительными взглядами.
Потом мы наконец нашли скамейку и сели.
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху. Я ответила, что менеджером по продажам.
- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.
Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле.
- "...потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "...я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!".
С темы о работе он плавно перешел на другие обсуждения: а) какой он умный; б) какой он замечательный и щедрый, возил бывшую девушку на море (кто не знает, море у нас тут в нескольких часах езды); в) как он отлично готовит; г) какой он учтивый, вежливый и вообще - вымирающий вид идеального мужчины.
Я слушала и вежливо чесалась: меня прям через джинсы пожирала вожделенная моим кавалером фауна в виде полчища комаров.
Иногда он прерывал монолог, чтобы с восторгом воскликнуть: "Как ты прекрасно выглядишь! Я думал, тебе 19 лет!". В конце концов я немного раздраженно заметила, что на четвертый раз это уже не звучит, как комплимент.
В общем, так мы и сидели, чтоб не спиздеть, часа два, а потом мой новоиспеченный приятель предложил мне поесть мороженого. Не удивительно, что даже в этой незначительной области он оказался охуенным экспертом и знатоком!
- Я прекрасно разбираюсь в мороженом! - заявил он, поднимаясь с лавочки. - Угощу тебя таким ВКУСНЫМ, что ты просто пальчики оближешь! Такого ты еще точно не пробовала. САМОЕ ЛУЧШЕЕ МОРОЖЕНОЕ В МИРЕ!
Мы пошли в магазин, хотя я уже предчувствовала нечто эпичное. Там ухажер минут двадцать с умным видом перерывал все холодильники, а потом указал мне на ФРУКТОВЫЙ ЛЕД ЗА 10 РУБЛЕЙ.
ФРУКТОВЫЙ БЛЯТЬ ЛЕД, КАРЛ!
Тут можно предположить, что у бедного мальчика не было денег, НО СЕБЕ ОН ПОЧЕМУ-ТО ВЫБРАЛ ПЛОМБИР В БЕЛОМ ШОКОЛАДЕ, эксперт хуев! В итоге я отказалась сосать предложенный лед, купила себе вафельный рожок (пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры), а через пять минут я свалила домой.
Не доверяю я знакомствам в интернете.