Рассказ о рассказе.
Здравствуйте прихожане! Я не знаю как к Вам обращаться по этому и применил это странное слово. Хотя со временем рассказа всплывет ясность
почему. Я решил оценить на собственном примере как мы доносим ту или иную информацию дошедшую до нас из всевозможных источников до собеседника.Еще немного предыстории- я и моя любимая люди не пьющие,
то есть совсем не пьем! Это важно потому что ежели человек не пьет , то его досуг сужается до абсолютно скучнейшего времяпрепровождения, трезвенники вообще очень ограниченные люди , им очень не повезло в жизни!
Ну вот сидим мы на балконе, курим- кстати представлюсь - меня зовут Сергей а возлюбленную Люся. Смотрю Люська то моя загрустила, ну я и давай истории рассказывать всякие. Говорю- прикинь в начале девяностых мода была на вязание, вязали всякую хуйню , ну вот и книжку выпустили в помощь
тем кто не умеет. Книга обычная , серенькая такая обложка, только буквы перепутали и назвали ее СВЯЖИ СЕБЕ 120 СФИНКТЕРОВ ! Она у меня медсестрой работает, объясняет кое чего из ихней терминологии, вот я и в курсе оказался что это такое. И сразу такой переход у меня- ну если мы о жопах заговорили то тогда еще вот. В середине девяностых попалась мне на глаза газета, такая неприметная -на главной странице все горячие новости напечатаны, вот и запомнился мне рассказ. В каком то мелком городишке, в шесть утра дворник детскую площадку подметает. И тут ему на башню пикирует ОРЕЛ СТЕРВЯТНИК и как это не парадоксально царапает ему когтем голову. Ну вот к чему я это все,
дворники они же все с утра с бодуна, а тут такая поебень ему на его незамутненное сознание сваливается. Дальше про его судьбу не было не слова, но наверняка от метлой то кое как отмахался и после этого либо тверезый стал ходить по утрам то, либо кажный пузырек с тройным или сашей одеколонами крестить стал. Орла на него сосед по случайности оказывается натравил, забыл окно закрыть наверно! Люся говорит мне- да Петь , животные совсем ахуели- мало того что они тупы и безнравственны так еще и голову морочат людям!
Я ей в ответ а вот еще случай, проходила где то там гонка на таких супербыстрых моторах, в лесу значит трасса была а как ты Люська понимаешь что резину где то на пол дороги менять надо. Ну и был там пост прям в лесу таких вот "меняльщиков" . Машина остановилась, они как муравьи сбежались, колеса то поснимали и тут один из них посмотрел на оператора и как побежит.
Все за ним, и даже гонщик колпак свой снял чтобы не мешал и не отстает от них
знаешь ли. Оператор поворачивает камеру а рядом с ним огромная такая ГРИЗЛЯ сидит, рычит и всячески нервничает одним словом. Все бы хорошо но я уверен что оператор давно его увидел, просто медведь ему никак не мешал а психику механиков он нарушать из за всяческих глупостей не решился. Так они и сидели рядом, оператор за гонкой наблюдает, а пушистый весь в каких то своих ЭМОЦИЯХ.
Дальше проследовал рассказ от моего друга. Он большой начальник и у него есть ключи от его кабинета. Была говорит у меня как то днюха, а на следующей день на работу пришлось выйти. Так вот открываю дверь к себе в кабинет а там ОЛЕНЬ стоит и папки мои бережно так копытом из стороны в сторону перебрасывает. Ну он говорит я в шоке, закрываю дверь бегу в коридор а там блеать рысь бегает! Рыдая взлетает на второй этаж, находит тама охрану с какими то кувалдами и возвращаются
они в его кабинет. Нет никого, пустота! Форточка только открыта и записка на столе.
Я увидел Иван Семеныч что папки у Вас не по порядку стояли, я поправил все, ваши отчеты прочитал ничего не понял своими оленьими мозгами но в целом согласен.
Подпись- Бэ́мби и такой отпечаток от копыта стоит ну как печать видимо!
После этого рассказа у нас резко все закончилось и наступила пора еды!
Все это к тому что видите как мы можем все инофразировать в своих рассказах?
Ну да ладно, всем добра!
P"S" Чуть не забыл, вдруг меня читает кто то из чиновников каких высоких. Просьба у меня к Вам огромная, пожалуйста сократите кол-во станций в метро, их очень много и это причиняет массу неудобств неразберихой!
С уважением Петр!
почему. Я решил оценить на собственном примере как мы доносим ту или иную информацию дошедшую до нас из всевозможных источников до собеседника.Еще немного предыстории- я и моя любимая люди не пьющие,
то есть совсем не пьем! Это важно потому что ежели человек не пьет , то его досуг сужается до абсолютно скучнейшего времяпрепровождения, трезвенники вообще очень ограниченные люди , им очень не повезло в жизни!
Ну вот сидим мы на балконе, курим- кстати представлюсь - меня зовут Сергей а возлюбленную Люся. Смотрю Люська то моя загрустила, ну я и давай истории рассказывать всякие. Говорю- прикинь в начале девяностых мода была на вязание, вязали всякую хуйню , ну вот и книжку выпустили в помощь
тем кто не умеет. Книга обычная , серенькая такая обложка, только буквы перепутали и назвали ее СВЯЖИ СЕБЕ 120 СФИНКТЕРОВ ! Она у меня медсестрой работает, объясняет кое чего из ихней терминологии, вот я и в курсе оказался что это такое. И сразу такой переход у меня- ну если мы о жопах заговорили то тогда еще вот. В середине девяностых попалась мне на глаза газета, такая неприметная -на главной странице все горячие новости напечатаны, вот и запомнился мне рассказ. В каком то мелком городишке, в шесть утра дворник детскую площадку подметает. И тут ему на башню пикирует ОРЕЛ СТЕРВЯТНИК и как это не парадоксально царапает ему когтем голову. Ну вот к чему я это все,
дворники они же все с утра с бодуна, а тут такая поебень ему на его незамутненное сознание сваливается. Дальше про его судьбу не было не слова, но наверняка от метлой то кое как отмахался и после этого либо тверезый стал ходить по утрам то, либо кажный пузырек с тройным или сашей одеколонами крестить стал. Орла на него сосед по случайности оказывается натравил, забыл окно закрыть наверно! Люся говорит мне- да Петь , животные совсем ахуели- мало того что они тупы и безнравственны так еще и голову морочат людям!
Я ей в ответ а вот еще случай, проходила где то там гонка на таких супербыстрых моторах, в лесу значит трасса была а как ты Люська понимаешь что резину где то на пол дороги менять надо. Ну и был там пост прям в лесу таких вот "меняльщиков" . Машина остановилась, они как муравьи сбежались, колеса то поснимали и тут один из них посмотрел на оператора и как побежит.
Все за ним, и даже гонщик колпак свой снял чтобы не мешал и не отстает от них
знаешь ли. Оператор поворачивает камеру а рядом с ним огромная такая ГРИЗЛЯ сидит, рычит и всячески нервничает одним словом. Все бы хорошо но я уверен что оператор давно его увидел, просто медведь ему никак не мешал а психику механиков он нарушать из за всяческих глупостей не решился. Так они и сидели рядом, оператор за гонкой наблюдает, а пушистый весь в каких то своих ЭМОЦИЯХ.
Дальше проследовал рассказ от моего друга. Он большой начальник и у него есть ключи от его кабинета. Была говорит у меня как то днюха, а на следующей день на работу пришлось выйти. Так вот открываю дверь к себе в кабинет а там ОЛЕНЬ стоит и папки мои бережно так копытом из стороны в сторону перебрасывает. Ну он говорит я в шоке, закрываю дверь бегу в коридор а там блеать рысь бегает! Рыдая взлетает на второй этаж, находит тама охрану с какими то кувалдами и возвращаются
они в его кабинет. Нет никого, пустота! Форточка только открыта и записка на столе.
Я увидел Иван Семеныч что папки у Вас не по порядку стояли, я поправил все, ваши отчеты прочитал ничего не понял своими оленьими мозгами но в целом согласен.
Подпись- Бэ́мби и такой отпечаток от копыта стоит ну как печать видимо!
После этого рассказа у нас резко все закончилось и наступила пора еды!
Все это к тому что видите как мы можем все инофразировать в своих рассказах?
Ну да ладно, всем добра!
P"S" Чуть не забыл, вдруг меня читает кто то из чиновников каких высоких. Просьба у меня к Вам огромная, пожалуйста сократите кол-во станций в метро, их очень много и это причиняет массу неудобств неразберихой!
С уважением Петр!