Работа ради чего?
Выучилась я с золотой медалью, в конце уже было немного трудно, но я дожала, тут у меня единственный раз в жизни включился азарт, я почуяла, что могу эту медаль выжать, и выжала. Ну и что с ней потом делать. Родители, такое гордые, говорили "иди в международные отношения"! Престижно же! Мужа найдешь дипломата. Ну, я пошла. Выучилась. Все время учебы не представляла, кем я вообще хочу работать. И я думала, что мне там как-то подскажут, или оно само как-то прояснится, но не прояснилось.
В результате я со своим распрекрасным образованием не знала вообще, куда идти. Потом мне знакомая помогла рекомендацией, и я попала референтом в японскую фирму. По сути это - секретарша с дополнительными обязанностями. От которых меня постоянно мутило. Уж лучше бы просто секретаршей, безо всякого этого. Вечно ко мне валились кучи каких-то вещей, из которых надо было срочно делать доклад или презентацию. Я в этом рылась целыми днями, уставала. Не интересно это, просто куча какой-то никого не интересующей херни, которую надо мне (которой это вообще не касается) перелопатить, чтобы потом понять, о чем это, и другим рассказать. А им всем лень было читать. Поэтому меня используют как "расскажи нам короткую версию".
Через полтора года я оттуда ушла в другое место, чтобы работать просто секретаршей. Вздохнула. Меньше денег, но меньше работы. Поняла, что я прямо не могу вот так работать, трудиться над чем-то, в чем вообще не вижу смысла. А в работе секретарши оказалось еще меньше смысла. Еще год спустя я устроилась работать продавщицей в магазин дорогой одежды. Я всегда очень хорошо выглядела и ухаживала за собой. Но в магазине оказалось, что надо усилить это еще в два раза. И стоишь там весь день, идеально напомаженная. Тоже прожигаешь жизнь.
Уволилась. Думала "поискать себя". Ходила на курсы. На профориентацию. Все говорят: "Вы так хорошо учились", а толку. Хотела что-то творческое попробовать. Но мне нравится смотреть на творения других, и я вижу такой магазинчик, завидую. А как почитаю, сколько это возни, сразу больше не завидую. Такие красивые вещи мне смотреть нравится, а делать - нет. Вернее нравится сделать одну, ну и все. Умею вязать, связала себе красивый свитер. Но потом больше полгода это видеть не хочу. Ходила много в библиотеку. Потом увидела там вакансию, подумала, что вот наверное интересная хорошая работа. Пошла устроилась. На меня смотрели с недоумением. Через две недели я поняла, что это было безумным решением. Работы там много, ничего в ней интересного. Устаешь. И получаешь такие гроши, это все не имеет никакого смысла. Ушла.
Такое ощущение, что везде тратишь большую часть сил и времени, не понятно, ради чего. Ради маленькой зарплаты - вообще абсурдно. Ради большой надо так упахиваться, что прямо жить не хочется через какое-то время. Удовлетворения от работы я не получаю, вот в чем проблема. Меня не радует результат, я не горжусь тем, что сделала как надо. Хотя делаю как надо. Деньги не вдохновляют. Все тут кричат, что деньги это же мотивация. Нет, не мотивация. Да, хочу денег. Но мне это все кажется таким несоразмерным, таким каким-то... не знаю... нечестным и несправедливым. За эти - ну, деньги, надо прямо всю свою жизнь куда-то отнести и скормить не известно кому. Почему нельзя просто жить? Как нормальный свободный человек? Хорошо жить, полной жизнью, делать что-то, от чего есть ощущение, что ты живой. А не ходить куда-то с утра до вечера, ради денег.