Просто выскажусь... Б⁠⁠

С мужем 10 лет вместе. Мне 30 ему 33. 2 сына.

За 5 лет брака было много хорошего и не очень. Он у меня первый и единственный мужчина. Понимаю , что это не оправдывает меня и не возвышает над другими. Понимаю (сейчас) что женщина должна мужчине давать энергию для роста, реализации, для желания жить и прочее).

С армии - ждала. С гулянок -ждала . Когда ему было плохо-поддерживала. Не мог работать- поддерживала. Денег не было вышла из декрета досрочно. Жила по принципу (дура) сначала интересы мужа, детей потом только Я.

Хотела развестись-поговорили вроде поняли друг-друга.

После снова периодические скандалы, либо его мнение либо не правильное.

Все сглаживала, семью хотела сохранить. Люблю очень.

Изменил- больно, не приятно, обидно. Вернулся домой прощение просил. Всю ночь выгоняла его. Развод хотела. А он Все рассказал в подробностях , кто она, как он ее, где.

А на утро повестка на СВО.

Земля из под ног ушла.

Простила.

Думала жизнь остановилась. Как жить неизвестно. Сильный страх за него. Люблю же его.

Учебка. Она к нему туда приехала. Я узнала.

Обидно. Больно. Он "успокоил", что она расстаться приезжала, у них ничего нет, по другому бы не поняла 🤷

Поверила.

Приезжает в отпуск домой. Дома опять скандал устроил. Перепугал детей. Перебил мебель. Сломал *нечайно* мне нос. А я в очередной раз простила. СВО- это не шутки жизнь его на волоске, каждую минуту, сама виновата не то слово не в то место вставила.

Уехал.

Узнаю, что завел там себе подругу. Не поверила, решила , что сплетни.

Общались хорошо. Иногда говорил, что я фигню всякую пишу, спрашиваю.

Отпуск второй. Снова скандалы. Все не так. Я не то говорю, не то понимаю, не так детей воспитываю, не так выгляжу. Я снова жалею, молча все терплю , сво свой отпечаток оставил.

Уехал назад.

Через два месяца у меня отпуск. Еду к нему. Сам позвал. По началу было все хорошо. Сидели общались на нейтральную тему, мнения разошлись. Он меня послал. Мне так обидно стала, сто из-за пустика. Я не подумав сказала, может мне уехать? Он психанул, ушёл. Вернулся. Спокойно разговаривали. А злобу на мои слова он затоил. Позже, при дальнейшем разговоре, мне припомнил мои слова. Мы поругались, обозвал меня древнейшей профессией швырнул в меня деньгами, еще много чего услышала в свой адрес. Мне было так обидно , я собралась и ушла. Чужой посёлок, места не знаю, как добралась до вокзала, отдельную статью писать надо. Сутки до МСК добиралась. Он даже не позвонил.

Вот уже два месяца прошло, а мы так и не поговорили. Мне очень больно в душе.

Я не знаю где он сейчас там, что с ним.

Понимаю, что война. Что язык свой нужно было в одно место засунуть.

Я дома одна с двумя детьми. У меня работа хорошая, выше среднего по городу. Деньгами от сво пользуюсь в крайних случаях, рука не подымается, жизнь человек дороже.

Но и я не *прости Господи* чтоб меня за мое же мнение , назвать так. Понимаю , что измену не простила, а пожалела его. Дети к нему холодны. Понимаю, что больше не могу так.

Искренне благодарна мужу за детей, за теплые моменты нашей жизни. Но жить так больше не могу.

Не вижу дальше совместной жизни.

Я очень за него там переживаю, сочувствую ему, желаю только добра. Но жить так больше не могу.