Приют,или место,где живет ребенок перед детским домом.ч3⁠⁠

Всем привет!Продолжаю свой рассказ.
Итак.Как вы поняли,невзлюбили меня с первого дня.Я не знала как себя вести после такого теплого приема,и,наверно,приняла неправильную позицию.Я не пыталась с кем-то сдружиться,да и смысла в этом не видела-парни явно не горели желанием со мной общаться,а искать поддержки среди девушек,которые все,до последней,сидели и молча смотрели,как парень бьет меня по лицу кулаками-было для меня слишком большим унижением.Делала вид,что ничего не произошло,отвечала на вопросы,когда спрашивали,остальное время посвящала книжкам.Девушки делали вид,будто ничего не случилось,стреляли поносить вещи,разговаривали,как ни в чем не бывало,но не более того.Стоит заметить,что приютский контингент слушал на тот момент многоточие,петлюру,мальчишник,фактор-2,хотя мир вокруг как раз только отошел от безумства Morandi-Angels,то есть,несмотря на связь с цивилизацией и ровесниками в школе,там слушали исключительно музыку 90-тых и начала 2000-ных. Логика у них была соответствующая. Когда разговор дошел до родителей,я честно ответила-отец был хороший человеком,но связался не с той женщиной и начал колоться.Потом,очевидно,слез,и под прессингом родственников дал обет в глаза не видеть ни меня,ни мою мать.А что касаемо матери-ее я ненавижу.И это не подростковый максимализм,на данный момент мне 22 и моя позиция не изменилась.
Сейчас она бросила колоться,стала фитоняшей и садится на шпагат,с ней общается мой младший брат(живет и жил у бабушки с дедушкой),и старшая сестра,которой на тот момент данных событий было уже 18,моя бабушка,в общем все,кроме меня.Я человек с трезвой головой,и понимаю,что мать,заставляющая насильственным путем в любое время дня и ночи стрелять ей денег на дозу-мразь.Мать,которая бьет тебя молотком,разводным газовым ключом,палкой от швабры,ногами,руками,ремнями с бляхами,цельно-металлическими поясами-мразь.Мать,которая тушит об тебя бычки,втыкает тебе ножницы в руку-мразь.Мать,которая приковывает тебя за ногу наручниками к двухэтажной кровати,чтобы ты,будучи четырехлетним ребенком,не жрала сливочное масло и сахар ложками-мразь.Это дефективный человек,аморальная личность,она мразь как человек прежде всего,а ее материнские качества уже совсем другой разговор,так или иначе человек может быть хорошим или плохим.
Но в приюте были другие понятия,не знаю,что двигало этими детьми-некоторые из них считали,что с матерью-алкашкой жилось лучше.Мама всегда мама,вот так.
Я никогда не была благодарна ей за свою жизнь,и очень часто задавалась вопросом,почему не аборт.И я никогда не пойму,почему в приюте меня избили за то,что я ненавижу свою мать.
Своими переживаниями на тему семьи я еще долго ни с кем не делилась.
Насчет жалоб воспитателям,психологу-это было бесполезно.Они цокали языками,некоторые реально переживали,но сделать ничего не могли.Могли только отослать тебя в дет.дом за тридевять земель,в надежде,что там,может быть,у тебя получится лучше поладить с соседями по несчастью.
Насчет жалоб родственникам-моя бабушка с маминой стороны всегда была единственным человеком,которому было на нас,троих внуков, не наплевать.Она прикладывала все силы,чтобы из нас выросли достойные люди,и в ход шло все-попрекания едой,фраза "ты вырастешь такой же,как мама","вам от меня нужны только деньги".Ее мотив мне всегда был непонятен,со временем я сделала вывод,что ею двигало чувство вины.Что она не доглядела за мамой,и из за этого страдаем мы.Но тем не менее,она всегда старалась нам помочь,забрала меня из приюта,взяла под опеку брата.Между нами с ней никогда не было понимания.Самым большим препятствием впоследствии стала ее гиперопека,из за которой у меня так особо и не получилось завести друзей там,уже в новой школе.Но я ей искренне благодарна за все,и хотя я ей этого никогда не смогу сказать,отчасти я ее люблю.Во время моего прибывания в приюте она долго размышляла,забирать меня из него,или нет.Под давлением "правильных людей" она меня все таки забрала.До этого,переодически, она забирала меня на выходные,но я никогда не могла с ней поговорить по душам.Я не могла сказать ей,что меня бьют,попросту потому,что она не слушала.В силу своей интеллигентности она прерывала любой зачаток разговора о насилии криками "все,я не собираюсь это слушать!"

Да,ее можно понять.Но мне так нужно было хоть с кем-нибудь поговорить...
Со старшей сестрой большую часть жизни я прожила порознь.Но в детстве,как и все дети,мы бесились,дрались,шкодили,и у нас были свои секреты(мои она всегда сдавала).Пока я была в приюте,она ни разу не приехала.Ее я не пойму никогда.Взрослая девушка,у которой есть своя компания,что ей стоило приехать с ребятами хоть один раз,чтобы все видели,что меня есть кому защитить?Даже сейчас,с учетом того,что мой брат прожил с бабушкой всю жизнь с 3-х лет,случись с ней что,и попади он в детский дом,я бы его не бросила,хотя нам с ним даже не о чем поговорить.Мы почти чужие друг другу люди.Он избалован,спокойно выкидывает котлеты,презирает физический труд и спорт,потихоньку ковыряет компьютеры,у нас совершенно разные взгляды на жизнь.Но я бы все равно никогда не допустила,чтобы его кто-то методично,извращенно избивал.Я бы не смогла спать,если бы он мне позвонил,и сказал,что его избили.
Но моей сестре было все равно.Она так ни разу и не приехала,хотя ей я рассказывала все.
Били меня еще не раз.Впоследствии я понемногу начала давать сдачи,особенно девушкам.Длинную косу,до середины ляжек,пришлось отстричь.Волосы мне регулярно вырывали целыми клоками перекати-поле,я же всегда считала низким бабский стиль боя с укусами,царапинами и вырыванием волос.От стресса они начали выпадать ощутимыми прядями,выпадают до сих пор,но уже меньше.В какой-то момент адаптации,самый тяжелый для меня,даже(извините за подробности)прервался менструальный цикл на 3-4 месяца,хотя до этого был стабильным около двух лет.В этот период и начали выпадать волосы,ломаться ногти,крошиться зубы,и дело,я полагаю,не в авитаминозе.Сейчас все налаживается,хотя моя жизнь была довольно нервной до 2017 года С:
Причин для драк было много,но чаще всего я их не знала.Могли бить за то,что я заигрывающе посмотрела на старшего парня-у которого была любовная драма длиною в жизнь со старшей девчонкой,хотя он был конченный отморозок и садист.Я всегда на него смотрела как на лужу мочи,и предложи он мне свое покровительство за секс,я бы плюнула ему в лицо.Даже если бы потом меня отскребали от казенного пола.
Прочие причины,вроде "она сказала то-то" даже не буду описывать,на меня валили все,и все кому не лень.Ощущения блуждающего в крови адреналина и интриги в четырех стенах хотелось всем,кроме меня.
Пожалуй,опишу несколько конкретных случаев,которые можно трактовать,как реальные моральные потрясения.
Первый.
На дворе ласковая майская погода,мы с прекрасной воспитательницей Еленой Николаевной в преддверии 9 мая решаем выбраться на приусадебную территорию,до которой 3-4 километра,чтобы почтить память героев Великой Отечественной Войны посредством малярных работ на их могилах.В планах побелить забор,отмыть надгробие,прополоть траву и подстричь кусты.Мне заняться было нечем,поэтому я с радостью согласилась к ней присоединиться.
Двое взрослых ребят играли в третьих героев в классной комнате,остальные,включая девушек,были на огромном футбольном поле,прилегающим к территории приюта.Играли  с местными деревенскими парнями,девушки за них болели-загорали.
Я же этот вид спорта никогда не любила,особенно после того,как парни ставили меня на ворота в любую погоду и старались бить особенно сильно,отвешивая подзатыльники за каждый пропущенный мяч.Может кому-нибудь ощущение горящей кожи на ладонях,животе,лице,спине,ногах,руках и доставляет удовольствие,а мне нет.И тогда не доставляло.
Стоит так же добавить,что несмотря на хорошее финансирование,велосипедов на 20+ взрослых человек было всего 7.
Выйдя из корпуса,Елена Николаевна прыгнула на свой велосипед,я присоединилась к ней на самом раздолбанном и старомодном велосипеде,который сиротливо стоял у входа в спорт.зал.Он был настолько зашкварным,что его даже никто не оседлал,предпочтя пройти до поля пешочком по жаре.К тому же у него соскочила цепь,секундная манипуляция и мы двинулись.Наш путь лежал через то самое футбольное поле по нескольким причинам: первая-Елена Николаевна должна была оповестить воспитателей,что меня забирает,вторая-объездной путь был только по оживленному шоссе,что в купе с жарой и дорожной пылью было самым плохим вариантом из возможных двух.
При въезде на это злочастное поле,которое находилось на возвышенности,цепь велосипеда соскочила снова.На этот раз она сильно застряла между рамой и шестеренкой,подергав ее,я пришла к выводу,что дело безнадежное.Елена Николаевна попросила парней помочь,отреагировал только один,но и у него не вышло.Тогда она сказала - "хватай любой и поехали,а то не успеем".Естественно я последовала ее совету,схватила первый из оставшихся в живых шести.Наш старший парень,увидев это,крикнул "не смей,а то тебе п**да".Елена Николаевна сказала что все будет ок,недолго думая я все таки оседлала велосипед и мы двинулись вдоль тропинки под крики "ну все,п**да тебе вечером".
Вернулись мы поздно,и я,честно признаться,ждала своей кары.Когда время стремительно приблизилось в отбою,я подумала "фуф,не сегодня".
В тот момент я сидела и красила ногти укрепляющим бесцветным лаком-ведь они крошились,а намедни из за краски и уайт спирита предыдущий слой я стерла.Кровать у меня стояла в углу комнаты,тумбочка у той же стены вплотную к кровати.На этой тумбочке я и красила ногти,когда зашло трое старших парней.Один сел на мою кровать,второй-на кровать напротив,третий,самый старший,лег на эту кровать за ним.Со словами "ну че,говорил я,вечером тебе п**да",двое парней начали меня бить ногами.По лицу.Сидела я возле стены,и после каждого удара,дополнительно ударялась головой об стену.Слезы уже подступали,но из за адреналина я не чувствовала боли.Я смотрела старшему парню прямо в глаза,сверху вниз,а он лежал на соседней кровати и внимательно смотрел на меня.В его глазах я не видела злобы,только удовольствие.Удовольствие от того,что перед ним жестко п**ят девушку.Тогда я первый раз поняла,что он садист,и ему это просто нравится.Я сдержала слезы назло этим водянистым рыбьим голубым глазам.А потом долго ревела в туалете.Мне было лет 15 и я не понимала,есть ли предел человеческой жестокости.
Второй.
В приюте было общее все.Привозишь из дома блок сигарет-скурят за день-полтора.Шоколадка-делись.Это нормальная практика.НЕ нормальная практика-когда общее реально все.Бритвы таинственным способом исчезали.Трусы так же.Мои лифчики,слава кому-то там,были всем не по размеру( у кого-то больше,у кого-то меньше),но и они периодически могли обнаружиться на ком-то.Вываливаются сиськи?Класс,это деревенский пуш ап. Слишком большой?Еще лучше.Естественно,бритвы мной отчаянно выбрасывались,трусы тем более.Но были две вещи,которые я считала такими же интимными.Это зубная щетка(с детства боюсь прикола,составляющие части которого унитаз и зубная щетка),и расческа.Свою расческу я регулярно мыла,волосы к тому моменту я еще не отстригла.Напомню-они были до середины ляжек при росте примерно 170.Была у нас девушка,которая училась в колледже на парикмахера,и однажды она притащила на своей расческе,которой пользовалась на практике,гнид.В итоге педикулезным шампунем были обработаны все девушки,кроме меня.Я единственная была чиста.Но голова потом чесалась еще месяц,я раздирала кожу до крови.Для меня это было жутко и очень мерзко.
Третий.
Он не отвратительный и скорее даже позитивный.
Не все  парни были мразями. Один из них был старше меня на год,и он никогда не тронул ни одну девушку пальцем(но и не заступался). Какое-то время мы с ним тесно общались, я даже думала,что люблю его.Скорее это была благодарность за хорошее отношение. Со временем это стало угрожать его авторитету и он начал меня подчмыривать наравне со всеми. Я не понимала - за что, и мне было тяжело потерять последнего человека,с которым я могла о чем-нибудь поговорить в принципе. Конечно для меня это была несчастная любовь в какой-то мере. И даже приехав из приюта он для меня еще долго был грустным воспоминанием. Было трудно всерьез воспринимать других ровесников с учетом моего жизненного багажа. В какой-то момент мы начали поддерживать отношения в аське,потом уже вконтакте. Когда после 18 я стала жить одна в муниципальном жилье, мы стали видеться. Мне было приятно осознать тот факт,что в действительности,из всех приютских парней,которые в большинстве своем отсидели еще по малолетке,он  единственный хороший парень с правильной жизненной позицией. Он извинился за то,что был бессилен мне помочь. А потом сказал что готов жениться хоть сейчас С:
Но так вышло,что наши дороги разошлись.Несмотря на острый ум и прекрасное чувство юмора этого человека,ему все же присущи "братские понятия" и этот почти неизгладимый след уличной жизни.Я искренне желаю тебе счастья,Коля.И я тебя простила,но там,глубоко в душе,маленький комочек обиды все же остался навсегда.Однако я все равно рада,что тот,в ком я когда-то разглядела зачатки хорошего человека,вырос им и им остается.
Что касаемо остальных...Я не могу ручаться за всех.Большинство девушек родили до 20 лет,выйдя замуж за быдло и алкоголиков.Большинство парней отсидели за воровство и грабежи.Кто-то спился,кто-то еще в процессе.Помните старшую сестру девушки из первого корпуса,которая отомстила мне побоями в первый день?Я видела ее сына,когда приезжала в приют в 19 лет.Он сидел,трехлетний,и боялся одевать колготки...
А у меня все хорошо.Было трудно,очень трудно,иногда казалось,что легче умереть.
Но это уже история для следующей части.
Пользуясь случаем хочу сказать,что несмотря на скромную роспись,для меня брак-самое прекрасное событие за всю жизнь.Потому что теперь я могу прокричать всему миру-у меня есть семья!И меня любят С: