Поручик Ржевский (длиннотекст)
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось: пьянки, разврат...
— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху выебал?
— Нет, огурец съел!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас опошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поручик сказал:
— Триматер#ебить твою восьмиб#ятскую шестипи#дищу с обоб#ядевшей пиз#апроушиной у перекосо#биного на х#й еб#лом, а затем грязно выругался.
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
— Поручик да у вас все сапоги в говне.
— Да это мы вчера корову на конюшне е##ли.
— Фу, какой вы пошляк, — говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
— Папенька, папенька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
— Он не только пошляк, но и шутник. Вот мы вчера корову на конюшне е##ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил и я полчаса на х#ю болтался.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось: пьянки, разврат...
— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху выебал?
— Нет, огурец съел!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас опошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поручик сказал:
— Триматер#ебить твою восьмиб#ятскую шестипи#дищу с обоб#ядевшей пиз#апроушиной у перекосо#биного на х#й еб#лом, а затем грязно выругался.
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
— Поручик да у вас все сапоги в говне.
— Да это мы вчера корову на конюшне е##ли.
— Фу, какой вы пошляк, — говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
— Папенька, папенька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
— Он не только пошляк, но и шутник. Вот мы вчера корову на конюшне е##ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил и я полчаса на х#ю болтался.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...