Поле развода часть 3 заключительная. Плато
Итак, в тот момент, когда я поняла, что удержалась в целом и теперь могу грести лапками в нужном мне направлении, полегчало. Нужно сказать, что многие мои трудности, а также переживания по поводу предательства были связаны с тем, что я много своего ресурса слила в семью, по совместным договорённостям, и предполагалось,что после моей поддержки мужа будет ответная поддержка. Когда мы были вместе, Я брала кредиты на его дело, работала в его бизнесе, когда было нужно (и не получила декретных за дочь), переехала в чужой город с двумя дошколятами, жила на съемном жилье, полностью доверяла, была на подхвате всегда. Дети полностью на мне, потом у него депрессия, лежал видяшки смотрел, а я пыталась подрабатывать, и дети, и быт также оставались на мне. Всегда была за него горой, на других мужчин не смотрела вообще, даже друзей мужчин не было. В общем, я понимаю, что самадуравиновата. Более того, если бы слушала звоночки, то расстались бы мы гораздо раньше. И тут уже получается обратное. У меня двое потрясающих детей, так что мне просто повезло, что я такая дура была!
Правду говорят, что нужно выходить замуж молодыми, нищими и глупыми😊 Потом уже такое провернуть не получится.
В общем, оставил он меня и детей в серьезном минусе, кредиты не закрыты, из-за них мне оставалось только мечтать об ипотеке, чтобы решить вопрос жилья, даже материнский капитал было не пристроить. Оставалось только смотреть на то, как он обесценивается и молиться о том, чтобы мне хватило сил бежать и бежать, потому что останавливаться было нельзя никак. Усталость накапливалась, но нужно было искать позитив во всём, что я, собственно, и делала.
Обидно было за детей. Они долго переживали. Сыну снились кошмары о том, что их отец меня убивает, он говорил, что ненавидит его. Первый год дети прорабатывали эту историю у психолога. На этом этапе у меня уже нашлись силы успокаивать их и говорить, что папа очень хотел, чтобы они родились, что они были желанными долгожданным детьми, но каждый человек любит как умеет, и нужно его простить. Первый год сын носил длинные волосы, а потом постригся, и стала очень видна седая прядь. И в такие моменты у меня внутри все кипело просто. Можно было как угодно оправдывать нежелание выходить на контакт, нежелание платить алименты, но имело значение только одно: действовать в интересах детей
Этот человек действовал против своих детей. Каждый день задержки платежа, каждый день, когда он не интересовался их проблемами, ощущался ими, и я это видела. Чем дальше, тем очевиднее было, что шансов на восстановление общения детей с отцом все меньше и меньше.
Я не теряла времени даром, устроилась за копейки на полставки в гос.учреждение, получила служебное жильё, отличная трёшка в хорошем доме. Дети получили личное пространство и безопасность, Я перестала чесаться и вообще почувствовала себя человеком. На танцах стала работать администратором, что дало мне стабильность и возможность держать руку на пульсе по поводу спорта. В итоге, Я решила вопросы, но. Из дома я ухожу до 8 утра и прихожу домой после 21. Почти не вижу детей, вечером уже в слабо адекватном состоянии. На танцах выходных нет. Отпуск подгадывала к поездкам. В итоге я обычно четко знаю дату, когда смогу выспаться или полежать днём за три месяца - когда берём билеты на поезд. Пока что тяну, но здоровье начинает подводить. С одной стороны, появилась стабильность, но теперь меня не хватает на то, чтобы заниматься с детьми, вечерами крыша едет конкретно. Дочка во втором классе сейчас, учится отлично, сын в шестом, он прочел на четверки конкретно. Зато съездил в Артек за свои заслуги и получил от МинОбороны медаль "Юнармейская доблесть". В целом получается, жизнь налаживается и всё не безнадежно. Дети растут. Жизнь налаживается.
Если не принимать во внимание мои личные желания и вообще меня. То есть, понятно, что я сама выбираю стандарт жизни, и могла бы вообще на порядок меньше делать, и тогда уже сто раз бы замуж можно было сходить. Но вот реально, в таком режиме о личной жизни можно забыть, потому что в свободное время я принимаю душ и сплю. Это то, что я делаю лично для себя. Знаю, Я красивая женщина, и мужчины смотрят на меня, ну иногда можно сходить кофе попить пообщаться в ущерб сну (ах как жаль этого времени), но этим все обычно и заканчивается. Я не в обиде ни на кого, без ожиданий и претензий, но объективно я достигла того хрупкого равновесия, когда я закрываю потребности своей семьи прям впритык, а на личную жизнь нет ни времени, ни ресурса эмоционального. Получается,пока я все делаю сама, места мужчине рядом со мной нет. Бытовые обязанности выполняет моя мама, и этот баланс сложно изменить. Чтобы я могла быть хозяйкой и иметь время и силы на быт, кто-то должен это обеспечивать. Если бы отец детей реально взял на себя половину хотя бы финансовой нагрузки, оплатив спорт, школу и аренду жилья, мне не пришлось бы в таком режиме работать. А от постороннего мужчины я не жду такого, да и мужчин вокруг вижу в основном желающих приятно провести время, не более того. Все разумно, все честно, но мне очень жалко времени на вот это "без обязательств" и "для здоровья". Для здоровья мне нужно выспаться и к стоматологу сходить, а не вот это самое.
В глубине души, конечно, мечтаю встретить надёжного достойного человека, с которым могла бы чувствовать себя женщиной, но для этого, видимо, мне придется выйти на какой-то новый уровень. С другой стороны, чем дальше я решаю всякие проблемы сама, тем сложнее оставаться женственной и мягкой. У всего своя цена.
В общем, могу сказать, что добиться относительного благополучия у меня заняло почти три года. Я знаю, что возможно всё, в принципе, если задаться такой целью, и вопреки всему. Если бы отец детей помогал им, я бы смогла гораздо больше, но такое чувство, что он до сих пор меня пытается наказать, и это моя цена за то, что я посмела не прыгать от счастья, что он нашел любовь себе и обманывал меня. Жалко его в том смысле, что он потерял связь с детьми, ведь возможно, это лучшее, что он сделал в жизни. Неужели он думает, что однажды встретится с ними и начнет общаться как ни в чем ни бывало? И как-то объяснит свое отсутствие в их жизни?
Часто думаю о том, что я делаю неправильно, но зачастую с моменте просто не вижу вариантов и не могу поступить иначе.
Итога нет, жизнь продолжается. Мне в этом году будет 40. Оптимизма нет, но самобичевания тоже. Есть жёсткий холодный рассчет. На саму себя.
