Подборочка анекдотов (длиннопост)
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ?!!
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
- Почему девушки выбирают страшненьких подруг?
- Потому что у них косметики дохрена.
- Настя, будешь моей девушкой?
- А у тебя квартира есть?
- Нет пока.
- Ага, пока...
- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Алка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженных, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
В Китае сексуальная революция...
Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии.
Лопнул от смеха директор концерна BMW.
Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3 года и 4 месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
(отец суфлирует) - Скажи: "Писюн"!
(малыш так задумался и выдаёт) - Машинка в кармане!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?!
- В "Ётвою мать, где ключи от машины?!!"
- Учитель, а что такое чакры?
- Ну... ето... как бы лотосы такие. Кстати, тебе бы их открыть не мешало.
- А зачем открывать?
- Вот непонятливый! А кундалини ты по чем поднимать будешь, по дантяням?!
- ... по дантя... по чем?.... А так не поднимется?
- Не, так не поднимется... и вообще, что-то ты много вопросов задаешь... ментал мешать будет, нечя захламлять. Поди-ка лучше, крылечко подмети.
Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу».
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ?!!
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
- Почему девушки выбирают страшненьких подруг?
- Потому что у них косметики дохрена.
- Настя, будешь моей девушкой?
- А у тебя квартира есть?
- Нет пока.
- Ага, пока...
- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Алка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженных, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
В Китае сексуальная революция...
Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии.
Лопнул от смеха директор концерна BMW.
Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3 года и 4 месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
(отец суфлирует) - Скажи: "Писюн"!
(малыш так задумался и выдаёт) - Машинка в кармане!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?!
- В "Ётвою мать, где ключи от машины?!!"
- Учитель, а что такое чакры?
- Ну... ето... как бы лотосы такие. Кстати, тебе бы их открыть не мешало.
- А зачем открывать?
- Вот непонятливый! А кундалини ты по чем поднимать будешь, по дантяням?!
- ... по дантя... по чем?.... А так не поднимется?
- Не, так не поднимется... и вообще, что-то ты много вопросов задаешь... ментал мешать будет, нечя захламлять. Поди-ка лучше, крылечко подмети.
Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу».
