Подарок на ДР
На ДР моей старшей доченьке подарили сертификат на тренинг по сексуальному искусству? Там ещё некоторые особо одарённые предлагали Мартыновой у дитятки этот подарок отжать и самой сходить.
Ога! Я, конечно, подозревала, что многие меня тут не любят...
Сходила, кароче, детка, на энто стрёмное мероприятие. Рассказала мамке чего и как там было-то. Ну, что могу сказать, жизнь меня к этому не готовила... Как двоих детишек нарожала и третий раз замуж запрыгнула, теперь сама не понимаю 🤦
Я ж всё, с@ка, от начала и до конца делала не правильно. Не по инструкции. Блин! Это ж как все мои мужики мучались, плакали, но терпели Мартынову, которая даже борщ не знает как жарить.
Ладно, старые кашёлки и пенсионеры, ушедшие из большого секса, ловите отчёт!
Готовы разогнуть скрепы под треск шаблонов?
Сначала погружу Вас в атмосферу происходящего. Небольшой сексшоп, приглушённый свет, звучат расслабляющие звуки арфы и группы "Тату". В окружении страпонов, лубрикантов и силиконовых х@ёв восседает небольшая группа будущих мастеров спорта по классической гребле без первых двух букв.
Тренер Оля пытается для начала выяснить уровень просветления каждой в отдельности, ибо в описание к тренингу указано "никакой теории, только практика".
Сразу же оказывается, что к практике никто не готов, ибо все пришедшие замужем (кроме моего засланца, который пытается не заржать, дабы не разрушать атмосферу), да и в целом пришли не за оргазмом, а так... подтянуть матчасть.
Тренер Оля расстраивается, понимая что не попрут продажи страпонов с такой непродвинутой публикой.... Но делать нечего, уплочено.
Придётся ей без надежд на допреализацию рассказывать энтим селянкам как наилучшим образом со своими баринами, используя старославянский, пежиться или тараканиться.
Далее, граждане, дабы окончательно не повредить Вашу психику, Мартынова переходит на эзопов язык (чот не вставил меня старославянский) и включает автозамену слова "х@й" на весло, а сам процесс на уже упомянутый мной выше вид спорта. Слабонервным могу временно предоставить политическое убежище в моей Инстаграмушке😉
Я сейчас придумывать ничего не буду, пробегусь по тексту памятки, которую все спортсменки получили потом в рассылке.
Итак, дамочки, запомните первое правило мануальной гребли: сухими руками весло не трожь! В этот момент оно не гребёт, а отгребает. А если и гребёт, то только из последних сил и надежды, что таки дети от Вас вырастут умными и красивыми .
Артистизм, эротическое бельё, красная помада. Со вторыми двумя составляющими понятно, по первому пункту есть вопросы. Понравится ли моему мужу Юрчику, если я в процессе махания веслом начну ему песенку петь или стих какой читать🤔
Укладка и сушка весел до, во-время и после гонки оказывается очень важный момент. Есть вёсла правосторонние и левосторонние. Нет, я не знаю как определять. Тренер Оля советовала подсмотреть в перерывах между соревнованиями.
Мужики! Есть для Вас плохая новость. Вас в этом спорте всего три типа, не взирая на уровень мастерства и наличия предыдущих олимпийских медалей с бывшими. Головастики, нательники и подножники. Первых два типа такие ничо себе, последний самый запарный в смысле тяжести поднятия весла. Хотите найти десять отличий, Гугл Вам в помощь. Только не говорите, что Вы к нему от Мартыновой. Он итак икает, после моего сегодняшнего поиска "член на старославянском".
Техники гребли с каждым типом вёсел, как оказалось, сильно отличаются друг от друга. Что для Головастика хорошо, то Подножнику смерть и поломка весла. Природой же возврат по гарантии не предусмотрен. А чемпионаты по спортивной гребле на длинные дистанции, как правило, выигрывают ваще Нательники, но на лбу у них это не написано, надо тестить.
Описывать во всех подробностях технические характеристики вёсел и типы техник для каждого не буду. Шо ж я зверь отбирать хлеб у гуру байдарок? Но над названиями поржала от души.
"Венчик"
"Колечко - колечко - лифт"
"Молитва девственницы"
"Добыть огонь"
"Винт на шестерёнках"
Последнее прям бомба. Мы в детстве это дело "крапивкой" называли. Надо же? Я думала это больно ваще-то. Ан нет. Подножнику прям подарок на Хэллоуин.
О! Важный момент. Главный враг весла - длинные острые ногти. Ну, что, девочки? Все записались на ноготочки? Тут некоторые недавно жаловались, что мужики у них прям с первого свидания сваливают. Отож! Ща Вам страшную вещь скажу. Пока Вы своими ручонками то любуетесь, они представляют своё весло в Ваших когтистых лапах. И связанные с этим риски. К ним, блин, от одной этой мысли уже со спины Кондратий подкрадывается.
Особое внимание тренер Оля уделила упражнениям для речевого аппарата. Видимо, что б во время вербальной гребли не повредить весло.
Так вот, граждане, как не состоявшийся режиссёр театра, ответственно Вам заявляю. Ничем энти упражнения не отличаются от занятий по классической сценической речи. А Вы говорите, типа чо это спортсмены западают на актрис? Вот потому и западают, что они этот самый тренинг "искусства любви" ещё в институтах своих театральных позаканчивали. Хаски пленных не берут.
Ну, и напоследок, самая страшная демотивирующая фраза во время финальной гонки за золотые медали, шубы и платиновые кредитки.
Никогда и не при каких обстоятельствах нельзя задавать вопрос счастливому обладателю весла "хорошо ли тебе, зайчик?".
За эту речевую сентенцию Вас ожидает дисквалификация и в целом уход из большого спорта.
Какой нахрен зайчик? В этот момент все они львы, зверюги, хищники, повелители мира, покорители Эвереста, главные герои игры Престолов, Александры Закидонские и внучатые племянники Калигулы... А Вы такие "зайчииииик"... Придумали тоже!
Главное не сломать весло.
Знаете о чём подумала, граждане? У статуи "Девушка с веслом" появился новый сакральный смысл🤔
P.S. Сука, вся жизнь перед глазами пролетела🤦