Плакса⁠⁠

Если бы мне сказали лет пятнадцать назад что я стану жутко сентиментальным пускающим скупую мужскую слезу при просмотре фильмов или при душевных переживаниях о чужом горе я бы очень сильно удивился. Не сказать, что я в двадцать пять лет был особо черств или суров, но плакал над фильмом я на тот период всего один раз, когда погиб отец Симбы Муфаса. Свою карьеру плаксы я начал с рождения дочери десять лет назад. Осознав всю тяжесть ответственности за новую жизнь я стал более чувствителен к родительскому и детскому несчастью. Мне стало тяжело смотреть фильмы где страдали дети или родители переживающие их утрату. Пиком того периода стал просмотр в кинотеатре Интерстеллара. На моменте прощания главного героя с дочерью предательский ком подкатил к горлу я почувствовал всю боль и душевные терзания Купера. Я представил, что вот так во имя спасения своего ребенка оставляю его практически без надежды увидеть вновь. Мне было тяжело, но я сдержался. Но не тут то было, спустя какое-то время я в унисон с Матвеем Макконахи рыдал просматривая видео за двадцать лет отсутствия его на земле. Слезы градом текли у меня по щекам, я стыдливо промачивал их платочком озираясь в поисках предательских ниндзя режущих лук у меня за спиной. Единственное что сдерживало меня от горловых рыданий это полный зал IMAX. Тогда я не придал этому особого значения списав все на актерский талант исполнителя и гений режиссёра. Надо отметить что и после я не смог смотреть этот фильм скупо не поплакав. Я даже нашёл в этом некое ранее не доступное мне удовольствие, отдаться эмоциям и сидя одному в гостиничном номере (находясь в рабочей командировке где ни будь на Урале) всплакнуть над ноутбуком в очередной раз смотря Интерсталлар. Но время лечит и я смирился со своей новоприобретенной эмоциональностью и принял себя таким как есть. Пока у меня не родился сын. Видимых изменений не произошло десятилетний опыт отцовства не прошел даром. В этот раз ударило от куда не ждал. Возвращаясь с работы за рулем я слушал «Радио книгу». Рассказ «Письмо» советского писателя (данных не запомнил), вкратце примерного содержания отец в преддверии дня рожденья сына фронтовика получил от него письмо о том, что он смертельно ранен и на момент прочтения его уже нет в живых. Все происходящее крутиться вокруг скудных приготовлений празднования дня рожденья, мать ничего не подозревает, а отец держится и принимает решение сообщить о смерти сына уже после этого праздника. Он не выдерживает и рыдая отдает письмо жене после чего они его и читают. Тут со мной случилась настоящая истерика все происходящие в литературном произведении настолько глубоко тронуло меня что в какой-то момент я понял, что вести автомобиль уже не могу. Съехав на обочину я дослушивал рассказ плача навзрыд громка подвывая «Сынок ну как же так». Спустя какое-то время собрав в кулак оставшиеся самомнение растекшиеся соплями и слезами по всей машине я глянул в зеркальце, там на меня смотрел зареванный сорокалетний мужик с красными глазами и опухшим лицом. Честно я такого не ожидал, не знаю подходит ли по описании пережитое мной душевное состояние под катарсис, но, по-моему, это был именно он. Что с этим делать пока не знаю. Мне предстоит поход с дочкой на «Мстителей» и хоть я не особо привязан к героям вселенной Марвел боюсь если кто-то из них падет смертью храбрых могу не сдержаться. Вот выговорился и стало легче, пока писал вспомнил все снова и чуть не пустил слезу прямо на работе. А как у вас с этим ребята? Есть ли специальные техники по самоконтролю? Кто уже с этим столкнулся поделитесь.