Ответ на пост «Отказал дочери»43

Мой пост Отказал дочери. Писал под анонимом, не очень удобно, так как трудно отвечать в комментариях также анонимно. Поэтому сейчас не анонимно. Сам не ожидал, что он привлечет такое внимание. Неприятно. что многие на меня ополчились, ну да ладно, где то чего то не так написал, где то что то не пояснил, частично сам виноват. Прошло где то полгода. Пытался интересоваться жизнью дочери. Сначала было общение по телефону и переписка в вацапе. По телефону общение быстро сошло на нет. Не всегда дозвонишься, напишешь – отвечает, что была занята, уроки учила. Ограничился перепиской. Ответы однотипные, все приходится вытягивать. Ответы чаще всего – да, нет, не знаю. Сама ни разу не поинтересовалась как у меня дела и вообще ни одного вопроса про мою жизнь. То есть про меня совсем неинтересно. Думал встретиться, но не получилось. Осенью думал, что по дому скучает, с матерью наверное важнее встретиться, не настаивал, чтобы ко мне в гости приехала. Единственное попросил, чтобы родителей моих попроведовала, там метров 300. Отказала, сказав что некогда, типа уроки учила все время, не понимаю этого, но наверное имеет место быть. В новогодние каникулы обязательно навестит, но никто конечно же этого делать не собирался. За неделю до каникул начал интересоваться ее планами на каникулы, предложив приехать в гости. Написала что ей сейчас не до этого, зачеты, экзамены, позже думать будет. Начались праздники, снова позвал, снова еще не знает. Я надеялся, что она приедет, как то был уверен в этом всю осень, ведь время есть, ничего не мешает. Планировал куда сходить, какие мероприятия с ней посетить, чем дома вкусным ее покормить. Жаль. Но выводы я сделал. То что отец ей не нужен. Алименты кончатся и наверное пусть дальше без меня. Я хочу ей помогать в дальнейшей жизни, но при таком отношении –извините. Конечно я за нее переживаю. Сейчас ей трудновато. И поесть нормально не всегда получается, когда приготовят, а когда и нет, и мебель неудобная, да и общага есть общага. И с девочками по комнате бывают непонятки. Всего этого можно было избежать. Приехав учиться ко мне в город. Но она с мамой выбрали другой путь. Более дальний город с населением примерно в 10 раз меньше в соседнем регионе. В моем городе хватает учебных заведений и их в разы больше. Просто не понимаю. Ну как то так.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
36
Автор поста оценил этот комментарий
Знаете, в оригинальной переписке оба хороши.
Отдельно живущая дочь требует финансовой помощи - это прям чудесно. Причем, попросить прямым текстом сил не хватило началось "мне хотелось бы" - так хоти, кто ж тебе мешает. Но попросить ее и хотеть - немного разное, не находите? А запроса на финансовую помощь так и не было...
Теперь по вам - ну если считаете нормальным на такой вопрос дочери вымогать "хорошее отношение", манипулировать привязанностями - то ок, вы правы, а дочь неблагодарная сволочь. Только вот не в том ли дело, что такие отношения возникли не с пустого места? Ваш ответ просто сквозит пассивной агрессией.
Хотите хорошего отношения? Ок, только для него надо было что-то делать, а не заниматься морализаторством. Так что тогда вы удивляетесь и ожидаете публичного одобрения, воспитав такую дочь?
раскрыть ветку (35)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Кого он там мог воспитать то, живя в другом доме? Что мать воспитала, то и выросло.

раскрыть ветку (28)
20
Автор поста оценил этот комментарий

То есть я правильно понимаю, - вы хотите сказать, что  человек "жил в другом доме", но требует к себе "нормального отношения"? А имеет право-то? Там же видно из диалога полное неуважение к личным границам и неумение сформулировать свои желания. Что с одной, что с другой стороны.

раскрыть ветку (27)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да, правильно. И право имеет и лево и все подряд, он не хуже других людей. Захочет дочь получать финансовую помощь, будет нормально общаться, не захочет - свободна. А кидать деньги в бездонную бочку не имеет смысла. Выгоднее ими печку топить, хоть тепло будет.

раскрыть ветку (26)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Обожаю вот это - "право имеет на уважение". Уважают за что-то, а не просто за факт родства, возраста и прочее. К каких деньгах или о каком нормальном отношении может идти речь в таких условиях, как мы видели в диалоге? Там оба считают, что другой ему обязан - один уважением, второй деньгами.

ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий

ТС получает моё публичное одобрение всвязи с тем, что увидел манипулятивность и абьюз в просьбе дочери, отказавшейся с ним общаться, и тактично объяснил, на что он рассчитывает в случае дополнительной, к уже имеющейся, помощи.

Хотите хорошего отношения? Ок, только для него надо было что-то делать, а не заниматься морализаторством.

именно это ТС и пишет в своём после, разве нет?
Ваш ответ просто сквозит пассивной агрессией.

"ваш" ответ сквозит обесцениванием переживаний отца и пассивной агрессией, но это же так трудно понять, правда?

раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий

именно это ТС и пишет в своём после, разве нет?

Совсем нет. Более того, ТС откровенно повелся на манипуляции и начал манипулировать в ответ.

"ваш" ответ сквозит обесцениванием переживаний отца и пассивной агрессией, но это же так трудно понять, правда?

Где ж тут пассивная агрессия? Она явная) Теперь точно указать на абюз в отношениях - называется обесцениванием, да?) А, ну тогда ладно. Только вот отцу надо было раньше переживать. Или не требовать от дочери выполнения "дочерних обязательств" (как он их видит) в ответ на разговор о деньгах. Чувствуете разницу в диалогах: "пап, дай денег? - нет, не дам" и "пап, твоя дочь сделала вот такие достижения, не мог бы ты увеличить финансирование? - Не мог бы, потому что ты к бабушке не приезжаешь"? В первом случае - диалог двух сформировавшихся людей, умеющих высказать свои потребности и не ищущих одобрения своих действий. Во втором - неумение высказать свои потребности (со стороны дочери) и обесценивание родственных отношений сведением их к формуле "хорошее отношение за деньги" (со стороны отца). Ну и та самая пассивная агрессия с обоих сторон.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
прорабатывать свои детские обиды надо с дипломированным специалистом, а не с такими же, как сама. тогда и не нужно будет строчить глупости уровня школьного пубертата
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не совсем понял о каком именно школьном пубертате (масло масляное, да?) вы говорите? Но, да - на терапию только к специалисту. Но как бы тут не о ней речь идет)

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку