7

Одиночество в сети

…я привычно лежал на диване, по телеку, по одному из трехсот каналов, шло какое-то, очередное тупое, знакомое кино. Из стерео громко играл транс. Я был один в пустой квартире, до меня никому в этом мире не было дела, как и мне до всех, кто был там, за дверью моего убежища. Я был пьян. Я был привычно пьян. Не сильно, чтобы не понимать, но и не слабо, чтобы не чувствовать это. Это единственное удовольствие, которое у меня осталось. Я напивался, чтобы опять создать иллюзию того, что все хорошо, чтобы не думать обо всей этой хери, этой тупой рефлексии на запрограммированное поведение в стандартных жизненных ситуациях. Я не знал куда деть себя. Когда я был пьян, этот вопрос меня не мучил. Я нихера не хотел, все время я проводил в инете, читая тупняк типа двача, занимая свою голову чужими проблемами, которые мне казались тупыми, смешными, идиотскими. Отголоски реальности, пусть даже и искаженной. Меня радовал этот простой беспричинный тупняк. Лишь бы не думать о своих проблемах, которые казались неразрешимыми. Мир мне казался понятным и смешным, неинтересным, слишком предсказуемым. Я не видел себя в нем. Это было настолько очевидно, что я уже даже не пытался доказать себе обратное. Слишком банальными и неинтересными казались мне устремления его жителей.


Ничего в реальном мире уже не радовало меня, я вставал с дивана лишь для того чтобы пожрать в ближайшем ресторане, выпить, и опять испытать фейковый прилив счастья, до мурашек по коже, от того что я опять пьян, и что все проблемы можно оставить на завтра. Завтра. Все будет завтра. Я отложил свою жизнь на бесконечное завтра. Завтра я подумаю обо всем, я буду трезв. Завтра как надежда. Я знал что завтра опять будет похмелье и все повторится сначала, но сейчас это не имело никакого значения. Это будет завтра, а сегодня есть диван, музыка, волны счастья и грусти, пустые эмоции, ночь, инет. Есть тупое общение, с какими-то людьми, которые даже иногда думают, что в этом есть какой-то смысл, и что это что-то значит, но чаще это было с такими же людьми как я, так же убивающими свое время в сети, осознанно или нет. Это было практически на автомате, даже вся радость от этого общения и удовольствие, которое проходило в течении 10-15 сек, не оставляя и следа. Все что инет рождал во мне, так же таяло в нем же, стоило сменить страницу, пост, тред. Новые эмоции, радость, смех, счастье, удивление, все это сменялось пестрым хороводом и проходило какой-то пеленой, и исчезало в течении времени, не задевая и не оставляя следа. Иногда я просто читал, иногда даже пытался что-то писать, но стирал через пять предложений, понимая что это никому не интересно, и тем более мне. Все это жвачка для мозга, забивание его мыслительной деятельности мнимыми входными данными, чтобы он работал вхолостую. Главное чтобы работал.


Я не понимал зачем уже все это, и есть ли из этого выход. Ничего уже не мотивировало меня закончить это диванное существование. Оно мне не нравилось, но в моем понимании не было ничего, чтобы было лучше этого. Я думал о том, что было раньше, что мне чего-то хотелось, что я зачем-то что-то делал, придумывал, общался с людьми, любил, наполнял смыслом какие-то действия, генерировал эмоции… сейчас это казалось далеким и смешным. Каким то ненастоящим. Зачем это было? К чему это привело? Это было как круги на воде, от которых не осталось и следа. Кто все эти люди и события, следствия всех этих действий, которые сейчас наполняют мою память, зачем они? Они как ненужный груз, от которого нельзя избавится, стереть, забыть. Они заставляют бесконечно вязнуть в себе, бесполезно загружают мысли сожалением, былым счастьем, надеждой, запрограммированной верой и прочей херью, в которой давно нет смысла.


Так летели часы. Когда я уже ничего не мог соображать, я отодвигал ноутбук и засыпал. Мне снились сны о любви, о дружбе, о той жизни, которой у меня уже нет. Там все казалось таким настоящим, что я всегда просыпаясь, жалел о прерванном сне. Часто я засыпал опять, продолжая эти сны, сны о настоящей жизни, которой у меня уже не было в реальности, в которой я что-то значил. В них я любил, ненавидел, действовал, удивлялся, жил и все там казалось понятным и простым, естественным. Как когда то давно в этой, реальной жизни. А может и это все сон? Если я однажды не проснусь, может я буду счастлив там? Музыка тепло убаюкивала меня, и я, проваливался куда то, засыпая...


… а за плотно задернутыми шторами занималась очередная заря.