Не знаю как назвать
Привет. Еще пару часов назад я хотел покончить жизнь самоубийством. Выйти на улицу и идити куда глаза глядят, умереть от холода или от голода.
Сейчас не настало никакого просветления или чего-то подобного. Я просто решил попробовать еще один способ изменить ситуацию, в которую сам себя загнал. Спасибо неравнодушной девушке, которая приободрила меня в комментариях и посоветовала запилить пост.
Кратко расскажу о себе. Мне 24 года. Живу в Подмосковье. Последние 4 года я работал грузчиком. До этого служил в армии и учился в универе (всего 1 курс). С университета ушел, когда жестко накосячил по отношению к родителям. Тогда я раскаялся и решил что-то начать менять в своей жизни. Ушел с учебы и пошел служить срочную службу. После армии начал работать грузчиком и жить отдельно от родителей.
С 17 лет у меня началась депрессия и продолжается до сих пор. С чего началась думаю не так важно (не из-за любви), а вот продолжается она из-за того. что я не могу реализовать себя. Я никогда не был хотя бы на одном свидании(( Я эктоморф и у меня тело скорее как у подростка, нежели парня/мужчины. Когда были деньги на полноценное питание - не было времени на спортзал (из-за работы, алкоголь и наркотики не употребляю, кроме сигарет, пытаюсь бросить уже давно). Когда было время - не было денег на еду (маленькая зп). Много денег уходит на погашение долгов, бытовые расходы, аренду жилья. Я совершенно не приспособлен к этой жизни.
Мне стыдно за то, кем я являюсь. Я ничего не умею. Пытался учиться (на стройке отделочником, птыался снова в универ поступить, ходил к репетитору) - не получается. То ли работа тяжелая была (по ночам по 12-14 часов грузчиком график 2-2 и 3-1), то ли из-за депрессии память и внимательность хуже, то ли просто
Сейчас у меня нет телефона (мой сломался позавчера), нет работы, нет денег (я их не прошу!!!), нет друзей (я интроверт по природе = еще социофобом стал((( Жилье оплачено до 1 ноября... У меня нет никаких полезных навыков - я не шарю ни в машинах, ни в компьютерах, ни в электрике, ни в стройке..
С работы я шел по-английски. Сейчас мне за это неудобно, надо было придти и нормально уволиться, я не хочу оправдываться, но правда, поверьте, когда тяжелая депрессия иногда очень простые вещи становятся очень тяжелыми... Мне было неудобно приходить и увольняться. Не знаю как это объяснить. Сейчас мне отдадут трудовую, но там будет прогул написано.
Самое страшное - непонятно зачем жить дальше. Мне непонятно, как я могу создать семью, стать интересным для девушки, как я смогу если не купить жилье, то хотя бы арендовать его (квартиру имею ввиду для семьи, а не как сейчас), как я реализую свою мечту (есть идея с блогом,а в перспективе, если накопил бы деньги, открыл бы бизнес, были идеи, которые вдохновляют). Только не говорите очередной блогер, сколько вас развелось)) Блог блогу рознь, во-первых, а вто-вторых, я бы может и отучился на нормальную профессию, но жае если на бюджет поступить (что тяжело для меня), то нужны деньги на жилье, еду, проезд, одежду...
Если кто с Москвы или Рижского направления жд (Красногорск, Нахабино) может помочь с работой, если можно чтобы первое время ежедневные выплаты...
вот я пишу помочь с работой и что-то не так... не знаю, неловко что ли. Я не попрошайка. Мне вообще не нравится грузить такими проблемами других (типа если ты подходишь к человеку и говришь помоги, я хочу убить себя, то он как будто становится должен, обязан, ведь нельзя пройти мимо... Я считаю это неправильно, наверное)
В общем если кто то поможет чем-то (ДЕНЕГ НЕ НАДО!!!) - работы, советы - я с удовольствием воспользуюсь шансом.
У меня опустились руки. Есть надежда что может и есть выход, но я на это не рассчитываю.
Спасибо всем, кто прочитал