Не знаю что как мне быть....⁠⁠

Всем привет ребят!

Я не знаю что мне делать! Я чувствую себя просто говном. Мне 26 лет. Я не суицидальник. Но у меня проскакивают мысли. Я не ради плюсов пишу, а ради помощи, не знаю куда писать, где выговориться, куда открыться... я человек вообще закрытый, мало вообще говорю о себе, держу в себе.

Банальная история, расстался с девушкой простречавшись 3 ебаных года, бросила причина что не работаю уже год. Сидел на шее у отца, да я несостоявшаяся личность, которая не знает что хочет, чем заниматься, потому что не пробовал по сути ничего, я вижу свои проблемы и недостатки, но я не знаю как перебороть себя.

Я очень любил её, у меня были грандиозные планы, все было хорошо, мы не ссорились. Ссоры можно на пальцах сосчитать.

Причина стала, что я ничего от жизни не хочу и я не развиваюсь видете ли. Да я по жизни люде ненавистник. 80% людей говно, которые не просто не помогут человеку нуждающемуся, но и плюнут, нахамят и смешают в говном. Я напротив, если человек настроен ко мне положительно, банально говорит привет, зстраствуейте или в этом роде, я открыт. Я помогу, даже если не знаю этого человека. Но сейчас не об этом. Это моя первая любовь. Я открылся этому человеку, я показал свой внутренний мир. Для меня это очень много значит. Жили в квартире у дяди. Родня помогает мне чем может. А я долбаеб и отчасти распиздяй. Закончил вуз кое-ка ага тройки, всю жизнь мечтал что буду серьезный бизнесмен, детские мечты.

Уже как вроде месяц расстались, собрала вещи и ушла. Я до сих пор не могу забыть, мне тяжело, мне больно.... мое сердце разбито. Друзья все говорят забей и тд. Ты найдёшь ещё ту самую, эта не последняя. Возможно правы, голова понимает, но сердце ноет и это ужасно бесит. Когда ты понимаешь проблему и видишь её решение, но тело и сердце просто отказывается слушаться.

Меня хоть и поддерживает дядя и отец, но у меня очень тяжёлые отношения с отцом. Он ушёл из семьи, но наверно поступает как настоящий мужчина в том плане, что он поддерживает очень маму и меня финансово. Он не бросил нас с концами, как это обычно бывает. У меня очень жёсткий отец, в том плане что у него все в округ дебилы. Я в том числе, да он редко говорит что любит меня, но считает меня ещё с детства тупым. Возможно это и сказалось на мне и на том что я не могу найти работу. Он говорил что я добрый и хороший человек, но тупой. У меня это заело в голове, потому что по сути самый важный человек для меня, считает меня просто ничем.

Я извиняюсь что я ною, я выпил, я пью, я стал курить, я не могу просто уже есть. Я даже четверть не съедаю того, что но раньше ел.

Я хожу на собеседования, где-то меня берут, где-то, где я хочу работать, не берут. Я считаю себя надежным человек и человеком которому нужен наставник. Я считаю я быстро обучаем, хоть знаний или опыта у меня нет. Я могу найти любую работу, тот же официант или курьер или ещё что попроще. Но в силу наверно избалованности и того что я не умираю с голоду, я не иду на такую работу.

Я живя в розовых очках, понимаю наверно что такого не будет, надеялся что возлюбленная вернеться, попросил друга общего мне сообщить если вдруг у неё появится вдруг кто. Я думал меня это простимулирует, в том плане что для меня это просто красный крест. Для меня что этот человек умер. Даже если приползёт на коленях. Я думал что во мне что-то не так! Моя родня приняла её, я вроде как понравился всем её близким. Я считаю себя хорошим семьянином. Я хотел детей. Мы придумывали имена... а получается что она меркантильна... все получаются меркантильны... мы не то чтобы голода, она работала, вроде как ей нравилось. Да был у меня в жизни трудный период, но явсегда думал что на то женщины и нужны, чтобы поддержать в трудный момент, чтобы ка уговорится подавали патроны.

Я пытался конечно помириться, говорил что выхожу скоро на работу (любую), если дело в ней. Но она сказала что охладела и сустав прошли. Я просто места себе не находил. Я убиваюсь до сих пор, мне не становится легче. У меня мама инвалид, я вожу её каждые две недели на обязательные уколы.

Все мои переживают что я не работаю, говорят займись чем тебе нравится, но я не знаю что мне нраивтся, я не знаю как это понять. Вроде начинаю изучать что-то, нравится, прихожу на собеседования, а там работай 10 часов, без выходных и праздников, да ещё без оклада и только от продаж например.

Я просто подавлен, я чувствую себя никчемным человеком.

И вот сегодня написал общий знакомый, что она себе нашла кого-то уже, так быстро, я так и думал. Я её даже спрашивал нашла ли себе кого, просил сказать если так, поскольку мне будет проще. Говорила что нет, врала....

Я никогда не думал о суициде, но меня эта мысль не покидает, борется здравый смысл. Я не могу оставить свою маму одну, кто будет за ней ухаживать, кто на уколы будет возить, да и как вообще она это воспримет. Сердечный приступ, не дай боже. Это наверно единственное что в моей голове повскакивает.

Я потерял страх, вообще не перед чем. Я недавно чуть наверно не получил пизды, а то не застрелили чуть.

С чеченцами на дороге решил выяснить кто прав, а кто нет. Естественно их оказалось две машины, 3 человека. Да у меня в голове вообще другое было. По разговору стазу видно было что он готов был ствол достать, потому что ему что-то не понравилось как я сказал. А мне просто похуй было... просто что в голове промелькнуло, не как так я вроде молодой и тд а мысли о маме. Как она одна будет.

И вот узнав что она уже с кем-то, конечно для меня умер уже этот человек, но я до сих пор в огромной печали, я перестал искать толком работу, да я хожу на них, но как зомби, я вообще не волнуюсь откажут мне или нет, вроде сейчас берут продажник авто с обучением. Но у меня голова забита совсем не этим!!

Отвлечься работой, заставить себя? Я тряпка, у меня не получается просто...

Плакать я не умею, открываться людям у меня тяжело получается, я не очень общительный, но в душе я считаю себя хорошим человеком, мое кредо, если ко мне хорошо, то и я хороша. Я не смогу даже если захочу плохое сказать поо человека желающего мне добра, но напротив могу ещё как огрызнуться на хамов. Что есть плохо, потому что я так мог спокойно наткнуться на чувака, который спокойно выстрелил из машины и всё. Как я писал про чеченцев.

Хожу гулять один ночью, дома грустно одному. Я оставил себе кота, которого мы брали вместе. Я не отдал ей его, потому что она бы его погубила. У него короновирус. Кот мой единственный тёплый комок в доме, который согревает меня. Она не такая уж и идеальная была, но я не считал это поводом расстаться или бросить. У всех людей есть недостатки. Она не аккуратная в отличии от меня, она все делала тяп ляп. И доверить ей кота, я не мог. Я сразу сказал, кота я не отдам!! Вот и остался с бедным котиком один.

Лежу я вот один, уже что-то много выпил, даже не хорошо и мысли о том что я ничтожество, которое почти никому не нужно, меня не покидает. Зачем меня терпит земля. Я не оправдал ничьи ожидания. Зачем я тут, что я тут делаю, как дальше жить, как мне быть????

Помогите мне, я умаляю вас!!! Как взять себя в руки, как заставить себя??

Извините что я ною, это не свойственно мне, но из сложившейся ситуации, я не могу поступать логически. Весь мой мир рухнул. Все мое представление исчезло, когда ушла вроде та, что была мне очень дорога!

Не знаю что ещё рассказать(

Извините за грамматические ошибки или пунктуальные