Мы ждем перемен!
Дома, в рамках краткого косметического ремонта, мы мазюкали вонючей краской различные поверхности. Делали это одухотворенно, но исступленно, пока статус ремонта не перетек в перманентный. Коты Чернуха и Беляшик от суровых таких запахов были заранее эвакуированы на лоджию. Томимые любопытством, мохнатые совершали несанкционированные набеги следить правильно ли мы красим, ровно ли кладем слои и чуткими своими сопатками хапанули таки дури. Их мозги повело не в ту степь и они задумали худое.
Вечером, когда мы запыхавшиеся устало пили на кухне чай, первой, с нездоровым блеском в глазах пришла Чернуха:
- У меня есть организационный вопрос, - бодро начала она. - Доколе будут нарушаться наши конституционные права? Я провела экзит-пул на выходе из кухни, на основании которого подготовила аналитический доклад о грубых нарушениях котокормления.
Не прерываясь, она продолжила:
- За отчетный месяц вами проведено 60 шт. плановых кормлений, из которых:
а) с нарушениями режима (до полутора часов) - 5 шт.;
б) с недовесом по объему корма - 44 шт.;
в) с неискренними улыбками - 59 шт.
Кроме того, наблюдается низкое количество внеплановых кормлений и нерегламентированная замена типов пищи. А подавать котам не то что они желают, это все равно, что... это как... как дать бобрам грызть не правильный сорт древесины! Возмутительно!
- Исходя из перечисленного, - кошка торжественно подняла мохнатую лапу, как бы принося присягу, - я требую назначить меня контролером по качеству пищи. У меня все.
Не успели мы вставить свои пять копеек в намечающийся дискусс, как впопегвоздь призвал на подвиг кота Беляшика. Он примчался весь как олицетворение надежды, с разметавшейся на бегу губой. Будучи принципиальным оптимистом и ухмыляясь не вполне дееспособной улыбкой, он сходу выдал свое видение проблемы:
- Предлагаю объявить кухню режимным объектом и ввести пропускную систему. Далее, основать на объекте службу военной приемки как уполномоченную структуру для целей улучшения потребительских свойств варимой для нас пищи. Меня сделать военпредом и выдать мне именной маузер, как средство контроля. А то, пока у меня есть только железная линейка, но она лишь измерительный инструмент и совсем не средство контроля. В свою очередь, я перед лицом своих товарищей-кухончан могу принести торжественную клятву Герострата. Вот!
- Погоди, Беляшик, - вступила Чернуха. Вопросы полагается решать по мере их поступления, а раз мой вопрос был первым, то надо сначала положительно решить его!
- Дыа? - Не прекращая улыбаться всей пастью удивился Беляшик, - просто я, как гений стратегии, решил упредить тебя, чтоб у большинства аудитории не было сомнений в простоте и элегантности моего замысла!
- Не упредил, - отчеканила кошка, - я уже вынесла свой вопрос на повестку!
Потом она, аппелируя к нам, застывшим в недоуменном восхищении от полета и масштаба мыслей обоих котов, спросила:
- Лично я, вполне считаю себя толерантной к любому предложению своего напарника, но с пистолетом он явно перегибает. Вам не кажется? - И не дожидаясь от нас ответа, тут же, уже Беляшику ехидно адресовала следующий вопрос:
- А почему приемка военная? Так весомее звучит? Или кот с маузером - это круто, это перспектива карьерного роста вплоть до президента кухни? А должна ли быть в центре кухни кнопка с длинным названием "Срочно принести еду господину полковнику Белешману"?
- Не надо искать причин и следствий в моих четких, прозрачных и логически безупречных рассуждениях, - огрызнулся котяра.
- Я уточняю вопрос, снова насела на него Чернуха. - Зачем тебе маузер, снайпер-недоделок? Ты что, комиссар? Нет! У тебя, в отличие от меня, даже нет черной кожанной куртки. И твои предложения - это трэш! Это уровень дискуссии ниже плинтуса!
- Во-первых, наличие плинтуса в помещении никак не влияет на мою гражданскую позицию, - кот очухался от чернухинского напора, - Во-вторых, я нахожусь в эйфории от своих идей и действую в рамках своего нового имиджа, строго по предмету дискуссии. Соответственно, требую от тебя не раскачивать обсуждение массой ненужных вопросов.
- Беляшик, ты так мощно включил дурачка, что я уже таки подарю тебе тумблер. Бесплатно. Шоб ты дурака иногда выключал. Такой, вот, будет лейтмотив у моего ответа.
Беляшик парировал этот выпад подруги, внезапно прибегнув к древней философии, вымышленной им только что, на ходу :
- Как бы сказал Сунь-Цзы: "Болтаясь в проруби подобно... э-э-э... прекрасному цветку, не следует делать это суетливо." Поняла, крикливая обезьяна?
- Это кто тут еще обезьяна? - Чернуха наотмашь ударила лапой кота по морде, а тот вцепился ей зубами в ногу. Спор двух интеллектуалов стремительно перетек в бой MMA. По полу катался рычащий, размахивающий хвостами, ушами и лапами меховой конгломерат.
Пришлось разнять оппонентов и каждого отдельно отпоить молоком. Коты успокоились, пришли в себя и даже мирно вместе улеглись на лоджии отдыхать.
Когда я вышел туда покурить, то краем уха уловил новый вариант кухонных реформ, зреющий в умах моих хитрых котоцефалов. До меня донесся тихий шепот Чернухи в ухо Беляшика:
- И тогда, пусть они отдадут нам кухню в концессию. На паях. И мы, на правах собственника, будем взимать налог на приготовление пищи любых видов и аренду табуреток. Как тебе мысль? А? Здорово? Ты чего, Беляшик, спишь уже?