Мне кажется у меня пограничное расстройство⁠⁠

Мне уже надоело заниматься самокопанием и хочется с кем-то обсудить свои проблемы и свою жизнь.

Привет. Мне 28. Парень. Абсолютно не реализовавшийся ни в чём парень с (скорей всего) пограничным расстройством личности. Приёма психиатра я  боюсь - боюсь постановки на учёт и клейма психа. Психотерапевты? В моём городе нет психотерапевтов, занимающихся именно расстройствами. Родные и друзья не в курсе, что я чувствую и о чём я постоянно думаю (за исключением друга и жены).

Кредит на ставки на спорт, покер, трейдинг, системы обыгрывания рулетки, тренировка интуиции, чтобы обыграть казино в блек джек. Без подробностей самих систем я в течение нескольких лет придумывал системы (гениальные), которые позволят мне разбогатеть и отдыхать всю оставшуюся жизнь. Занимался я этим с 18 лет и практически до сейчас. Эти системы, мысли, новящевые идеи не отпускают и по сей день. Приходится убеждать себя в том, что мне это не нужно, что я зависим, что это не настоящее. При чём тут БАР и ПРЛ? Сначала гениальная идея, вложение денег в систему, стресс из-за риска, проигрыш, депрессия, новая идея.

Я уволился с контракта В.С. так, как создал систему (очередную) ставок на теннис. Конечно ничего не получилось. Я взял кредит через пару лет в 160 000 руб. на очередную систему. Результат тот же. Покер и трейдинг с меньшими потерями.

Любое мало-мальски увлекшее меня занятие или идея становится новящевой идеей. Я представляю успех в этой области, визуализирую себя на месте себя будущего, но не предпринимаю ничего для своего развития, кроме отказа от прежних ценностей. Я бросил университет, чтобы уйти в армию. Несколько лет планировал как вернусь на службу.

Происходит это так: визуализация и планирование успеха, ноль предпринимаемых действий, отказ от новых ценностей, возврат к никчёмности своей жизни, депрессия, идея та же или новая, снова визуализация и планирование успеха.

Почему я считаю что со мной что-то не в порядке и это не просто смена настроений. Это мешает мне жить. Я физически ощущаю себя как два человека. В периоды идеи я даже становлюсь сильнее, речь становится быстрой и несвязной, мысли мешают спать. В депрессии я не могу даже зубы почистить. Я неделями лежал на кровати. Я не мог физически ответить на заданный вопрос, я не хотел двигать губами. Я физически кожей ощущал дискомфорт. Лежал на полу и плакал.

Не буду врать сейчас мне немного лучше, но только потому что я съел достаточно информации, чтобы понять что со мной что-то не так. Я примерно понимаю когда меня ест депрессия, когда появляется новящевая идея и увлекает меня наверх, чтобы ударить потом о дно. Но сопротивляться не хватает ни сил, ни квалификации. Отказаться от самореализации и стать домашним овощем, избегая стрессов я не хочу.

Добавлю. Есть ещё интересная особенность. Заметки. Я постоянно что-то документирую. Доходит до абсурда. Я много раз делал заметки с чертами характера, которые хочу иметь. Заметка с гардеробом, списки покупок на годы вперёд, списки с "за" и "против" очередной "идеи". Заметки-ьл делаются, но решений и действий не предпринимается. Цикл такой же как и у систем выйгрыша. Рано или поздно я скатываюсь в депрессию.

Здесь я пишу затем, чтобы разобраться что со мной. Мне тяжело структурировать свои мысли. Их тьма и они не всегда мне подчиняются. Пожалуйста задавайте вопросы. Я отвечу на все. Я описал лишь малую часть своих чувств и мыслей.

В целом хочу и дальше делиться своей жизнью, так как у меня есть интересные мысли как бороться со своей (болезнью?)