1

Маргарин

На волне поста https://pikabu.ru/story/khyuston_6833480. Знакомый работает прорабом у бригады сварщиков. Так вот решил он своего друга тоже подключить к работе. Взял своим замом. Работники его сразу прозвали маргарином. На вопрос почему так? Отвечали: когда есть масло (прораб) то зачем вообще заместитель? (маргарин).

Дубликаты не найдены

Похожие посты
6074

Про клички.

Есть у мужа знакомый, все зовут его Лёха Покойник. Мне стало интересно, откуда пошло такое прозвище. Далее со слов мужа. Лёха жил в деревне с матерью алкоголичкой. Присматривал за ней, пытался от алкогольной зависимости вылечить. Приходилось ему работать везде где только можно, лишь бы заработать денег на кодировку матери от алкоголя. Учебу забросил, вагоны разгружал, да на стройке подрабатывал. Накопил денег, свозил мать в город. Закодировали. Не прошло и месяца, а она опять за стакан. Лёха не выдержал, психанул и ночью в город уехал. Год нет, два. Думали на стройке щебнем завалило. А матери и дела не было. Не просыхала. Через три года нашли в лесу труп молодого парня. Мать эта опознала своего сына. Похоронили мальца. Соседи по деревне денег давали ей. А она и рада. На водку, да закуску не скупилась. Всем своим большим составом алкоголиков все пропили. На памятник даже денег не осталось. Соседи тогда сами фотографиею сделали, крест поставили. Ещё через год приезжает Лёха из города. Оказывается парень хорошую работу нашёл, даже комнату снимает в городе, поступил на заочное обучение. Документами не пользовался нигде после поступления, так и ни узнал, что его похоронили давно. В деревне как увидели живого паренька, да ещё и в светлом во всем(лето было), чуть коньки ни откинули. С тех пор Покойником и кличут.

226

Про прозвища

Служил офицером в авиации, всякого повидал. Вот вам ещё одна история.

Пришел молодым лейтенантом в эскадрилью, знакомился с братьями по оружию, вливался в коллектив. Каждый пятый имел прозвище, которое его характеризовало - обычная история. Но одного капитана звали: "старый". Этого я совсем понять не мог, ну обычный седовласый капитан, с лицом в морщинах от тяжёлой службы на аэродроме. Все мы когда-нибудь состаримся, я решил подойти напрямую к капитану.
- Слушай, а почему тебя все старым зовут?
- Да дебилы просто, - ответил капитан.
Ну что ж, другого ответа я в принципе не ожидал, подошёл к сослуживцам и задал тот же вопрос, на который получил ответ (как вы наверно догадались), что ему тридцать с хвостиком лет. А выглядит так, потому что любитель авиационного спирта - эдакого эликсира старости, судя по всему.

Спустя год моей службы он кодировался, похорошел, помолодел. Тогда я и задал ему вопрос, а не Бенджамин Баттон ли он? Прозвище не прижилось, раскодировался...

433

Прозвище

Василий Петрович был в том возрасте, когда новым именем мужчины может стать его отчество.


Но есть нюансы. Если ты в компании самый старший — то будешь Петровичем почти со стопроцентной гарантией. Если самый младший, то будешь Васей. Что тоже не очень приятно. На работе ты солидный дядька в костюме, дома - мудрый папа и заботливый муж, а в бане или на рыбалке просто Вася.


«Вася сбегай за водой!»


В общем и так плохо, и эдак.


Есть ещё шанс на красивую кличку, но это с фамилией должно повезти. Или даже с именем. Вот был бы он Сергеем, тогда был бы «Серым». Отлично же звучит. А с Василием так не получится. Вернее, получится «Васильковый». Лучше б вообще не получалось.


А Фамилия у Василия Петровича — Безбородько. Тоже ничего хорошего из него не слепишь. Есть небольшая вероятность, что назовут «хохлом». Но это надо быть единственным обладателем украинской фамилии в компании. А их таких несколько.


Можно ещё зваться по специальности. Если специальность позволяет. Доктор, например. Или лётчик. Или повар.


Если человек служивый, то неплохие шансы, что будут обращаться по званию. Сержант. Капитан. Полковник. Генерал.


Но у Василия Петровича была профессия финансист, а должность аудитор. Ничего не придумаешь.


Если обладаешь какими-нибудь внешними особенностями, то можешь стать рыжим, или длинным, или, на худой конец, лысым. Но и внешность у Безбородько была сама обычная.


Последний шанс заполучить неплохое прозвище — это иметь какую-нибудь заметную особенность. Увлекательное хобби, там. Например, рыбная ловля. Чем плохо зваться рыбаком?


Но у них в компании уже есть один такой.


Или купить какую-нибудь необычную вещь. Вот его знакомы, Иннокентий Гусев, себе старый мотоцикл купил. Теперь его все «байкером» зовут, хотя катался он на нём два с половиной раза. Раньше-то его всё больше Кешкой звали. Или «гусем», если сердились сильно.


Можно ещё получить кличку за какую-то особенность речи. Ззатя Василия Петровича все зовут Лёха Могила. Или просто Могила. Но не потому, что он работает в сфере ритуальных услуг. И не потому, что он всё время мрачный. А потому, что во время разговора, желая обозначить своё стремление сохранить в секрете что-нибудь любил говорить: «Я — могила». Вот и прозвали.


А сосед постоянно вспоминал китайцев. К месту, ни к месту. «А вот в Китае такие порядки...» «А вот в Китае такой обычай...» «А вот захватят китайцы сибирь...». И что вы думаете? Правильно, прозвали мужика «китаец». Народ-то у нас с юмором.


Поэтому осторожным надо быть. И с речью и с поступками. Вот другой сосед. По даче. Богатый мужик. Толковый, рукастый. Соорудил у себя на участке настоящий глубокий бассейн. И всё нырял туда. Сначала просто в маске и ластах. А потом и с баллоном. Готовился к дайвингу на красном море. И думаете его прозвали «дайвер»? Фигушки! Водолазом зовут. Как собаку. И вспоминают, когда надо удочку со дна озера достать.


В общем, долго думал Василий Петрович, как быть. Наконец, появилась у него идея. С парашютом прыгнуть. И звать его будут «десантник», потому как «парашютист» — слишком долго. Могут ещё «экстремалом» прозвать. Тоже звучит. Самое главное, не обделаться во время полёта, а то точно хорошего прозвища не видать.


Первый прыжок был с инструктором. Прошёл как по маслу. Впечатлений — полные штаны. В хорошем смысле. Второй - тоже на ура.


Но никто по-прежнему не звал его ни десантником, ни экстремалом, ни даже прыгуном.


Тогда в ход пошла тяжёлая артиллерия: Василий Петрович решил заснять свой прыжок на видео. Схема там простая: тебе скотчем на лоб клеят камеру, дают пинка под зад и ты летишь. Даже если глаза со страху зажмурил, то всё равно на видео всё выглядит так, будто ты крутой и бесстрашный. Неизбежные сопутствующие маты можно потом запикать.


Вначале всё шло по плану, Петрович помахал рукой в объектив, одел аппарат на голову и сиганул в люк. Как и ожидалось камера фиксировала лишь раздуваемые ветром рукава и далёкие облака. А динамики записывали лишь свист ветра.


Но потом, что-то пошло не так.


То ли камера была плохо закреплена, то ли череп у Васи был всё таки не стандартный, но стоило парашюту раскрыться, как подлое устройство покинуло человека и решило завершить падение самостоятельно. И не куда-нибудь, а на территорию соседнего колхоза. Аккурат на спину местной свиноматки Хавроньи.


Хавронья от соударения проснулась и взвизгнула на своём языке. А проходящий мимо боров воспринял этот взвизг, как проявление интереса. И подействовал соответствующим образом.


Камера же не только уцелела, но и продолжила съёмку.


Кто нашёл камеру и выложил злополучный ролик в интернет неизвестно. Но Василий Петрович моментальной стал местной знаменитостью.


Ведь если смотреть ролик с самого начала, то всё выглядит так, будто это не камера упала на свинью. А сам Безбородько.


Это ещё хорошо дальнейшее не было зафиксировано. А то Василий Петрович стал бы мировой знаменитостью. И с совершенно другим другим прозвищем.


А так его прозвали: «снайпер». Что тоже довольно таки неплохо.


Так что все остались довольны.


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё парочку слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
3425

Как рюкзак меняет клички.

Есть у меня друг, Вовой звать. И есть у Вовы ещё кличка « Пегас», только звать его так могут далеко не все( по скуле можно получить влет, ибо Вова очень здоров и высок), а только друзья.

Вова с 12 лет занимается горным туризмом. С душой занимается. По молодости ходил Вова в секцию, сейчас сам по горам шатается, иногда водит группы. Только Вовин темп не каждый выдерживает, ибо , по моему разумению, Вова просто бежит. С 40-килограммовым рюкзаком на спине , словно пружина ,прыгает по куруму( камни). Группы водит спокойно , а с бывалыми , когда тропа набита, убегает в точку своими семимильными шагами. Догоняешь Вову, а у него уже и обед готов ,и чайник кипит. Кушайте, люди! Респект Вовану!

Как-то спросил у него про кличку, мол, с чего она такая, когда появилась.

- Да просто, Серега, все. Когда мне 17 лет было, пошли мы с секцией на Тянь-Шань, маршрут был на месяц. Я « бензовозом» был: таскал  в рюкзаке,кроме своих вещей , ещё и 20-литровую канистру с бензином, для примуса. Газа в баллонах тогда не было,рюкзаки-то, и те сами шили. Так вот, перед началом маршрута, парни пошутили и положили в мой рюкзак 2 колодки тормозных от вагонов, металлические. Таких сейчас нет уже, сейчас композитные, легче. Упаковали в какую-то тряпку, и не видно их.  Я их только через 3 дня заметил, мля. А эти 3 дня, реально, шёл взмыленный, но не отставал. Вытащил лишний груз. И полетел. С тех пор и кличка. А до этого момента звали меня «Дядя-Конь»...

2199

С кличкой по жизни.

Как часто вам попадались оригинальные прозвища? Помню у одного одноклассника была кличка "ветошь", потому что у него с собой всегда был носовой платок. А коллегу называют "капитан" не потому что он очевидность, или имеет отношение к морю, просто одно время думали, что он сливает инфу в налоговую, вот и прозвали. Айтишник наш - "капитан Эксель", по аналогии с капитаном Америкой, эдакий супер герой спешащий на помощь с текстовыми редакторами.

Но самая забавная кличка мне попалась на практике после обучения. Поселили тогда нас в общежитие, как водится мальчики направо, девочки налево. Я приехала на неделю позже, и заметила, что одну девушку за глаза называют Наполеон. На мои вопросы почему так, только отшучивались. Как только не пыталась я угадать, думала торт известный любит, или командует всеми, или в психушке лежала, почему еще человека могут прозвать Наполеоном Бонапартом?

Разгадка пришла внезапно. После смены мы все пошли в душ, и Наполеон с нами тоже. И тут я поняла, что такой огромной треуголки не видела никогда...

Всем бобра и эпиляции.

1775

Креативные дети

Переехали недавно всей семьёй в новую квартиру, соответственно ребенка перевели в школу поблизости. И у нашего Костика там сразу появился новый друг по кличке "мухомор". Постоянно слышали от Кости: "я с мухомором пошел в футбол играть, я с мухомором на велике кататься" итд. Мы с женой думали, что это прозвище производное от фамилии мухоморов или там грибов какой-нибудь.

Так вот, наш сынуля часто после футбола приводил новых друзей с футбольной площадки попить воды, так как мы ближе всех жили к ней, плюс на первом этаже. И вот, как-то раз с Костей приходит такой полненький, довольный жизнью паренёк с краснющими щеками, полностью усыпанными белыми прыщами. Я с ними спокойно поздоровался, но как вы думаете, что со мной было после фразы "Пап привет, это тот самый мухомор, мы попить")))))))

532

Про прозвища)

Учились мы в военном училище, всегда все на виду.
И стали замечать за Игорем некоторые странности:
- может упасть на ровном месте;
- может провалиться в люк, который все обошли,
- может зацепиться за гвоздь, о котором все знают,
и порвать форму;
- его всегда ловили в "самоволке", и мы с ним никогда
в "самоволки не ходили, чтобы не попадаться;
- на носу выросли волосы черного цвета;
- ... .
Как-то послали нас что-то грузить, в процессе погрузки
на Игоря упал ящик. Бросили погрузку, вытащили Игоря,
сели на эти ящики перекурить. Кто-то заметил, что на том
ящике, на котором сидел Игорь, была надпись - "Ящик
нестандартный". Вот так и появилось прозвище. Конечно,
полным прозвищем его называли редко, обычно либо "Ящик",
либо "Нестор" (от "нестандартный").
Ну, и случай уже с "Ящиком". Ночью у него заболел живот.
Отправили в санчасть, где хирург, долго не думая, вырезал
аппендикс. После заживления шрама, который, как известно,
мужчину только украшает, живот заболел снова. Еще один
хирург кинулся вырезать еще один аппендикс, и только шрам
на животе заставил его отказаться от этой бесперспективной
затеи. Дальнейшее обследование показало, что у "Ящика" были
почечные колики, и аппендикс ему вырезали зря. Хотя, он же
совсем и не нужен в организме...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: