Конечно же навеяло изменами
В свои счастливые 17, когда ничего особо серьёзного от поворотов судьбы не ждёшь, встретила я будущего мужа. Наша история тянулась долгих 15 интересных (и плохих, и хороших) лет. Сейчас с высоты прожитых считаю, что парой мы были все-таки особенной. Конечно же наш магнит подпитывался испанскими страстями, может без них бы и не было той тотальной моральной зависимости друг от друга. До сих пор, а прошло с развода уже огого сколько, ловлю себя на мысли, что частенько хочется просто позвонить и поделиться мыслями о чем-то недавно произошедшем и т.д. Он был абсолютно Мой человек. Вообщем, все 15 были со взором обоих в одну сторону, общими планами, ходьбой с рукой в руке, без остывшего сексуального напряжения, всё плюшки короче. Все то, что длится первые полгода-год, мы растянули на 15. Как удалось не понимаю. Развивались наверное шаг за шагом вместе.
Но к теме измен. Расписались мы на 7й год отношений. Такое большое и уверенное было в голове, что мы непотопляемы. Случайно засекла переписку. Аккаунты не разлогинивали, пароли на телефонах ещё не придумали) уровень доверия был как надо. И понеслась. Раз в год ловила. Тупо на флирте, переписках, мелком вранье. От серьёзности события зависела степень пережитого внутри меня. Мелкая интрижка била по самооценке, но все же давала пинка под зад не расслабляться и мотивировала на саморазвитие по многим фронтам. Что-то более серьёзное, что уже можно было назвать отношениями на стороне, конечно же роняло меня на землю. Умирала заживо, уходила, реанимировалась. Он возвращал. Вот как тут недавно было в чьём-то посте, как должен возвращать мужчина. Пришёл, взял за руку, «пошли». Короче, головы и убедительности у него хватало, чтобы после каждого моего «ну его нахрен, это всё», все таки восстанавливать отношения для следующего витка. Одно стоит отметить, никогда до крайнего случая у меня не было подтверждённых фактов о физической измене. Всегда по его словам и моим самолечкам все сводилось к тому, что секса не было. Все эти оплеухи были больше как будто для розжига его любви к себе. Внимание женщин спасало его много раз от неуверенности в себе и конечно же давало сил, ощущать себя гордо шагающим по планете героем. Он был умён, но очень страдал самокопанием, чисто детские завалы психики. Не жалею я ни о чем. Это совсем не из серии неуважения к себе, просто мы были друг для друга и многому учились вместе. Кстати, сколько прочитано за сутки про чужие измены, вот у меня никогда не было в мыслях бить обратку по изменившему и тем более по тому с кем изменяли, даже если там тоже был факт измены второй половине. Это решение самого человека - до какого уровня грязи опускаться.
Как все закончилось? Как я все время прожитое с ним и предполагала. Будет не просто измена физическая, будут отношения на стороне продолжительные и унижающие нас обоих. Я знаю, что он меня любил (да что там, он меня до сих пор любит). Но адреналин валившийся потоком из запретных отношений перекрыл. 2 года с лучшей подругой в нашей кровати, пока не вернулась как в тупом анекдоте домой на 3 часа раньше. И мы оба лишились в этот момент нашего будущего. И там отношений не получилось, и не могло получиться, и наше развалилось. Даже когда оба поняли, что это финал, мы нашли в себе силы все это переосмыслить: в диалогах, в бессонных ночах, мы расставили все по местам. Никогда не любил никого сильней, но этого оказалось недостаточно. Нужна была эта идиотская подпитка эмоций со стороны. Мы пошли оба своей дорогой. Только спустя 5 лет я встретила того, кому хочется доверять. И рада, что тот мой опыт сейчас выстраивает мое поведение уже в новой семье. Знаю наверняка, я никогда не изменю. Все что получаешь от измены, можно добыть другим путём. Поднятие самооценки, адреналиновые волны, горящие глаза - я всё это получаю от других событий, не переезжающих трактором мою вторую половину.
А он до сих пор одинок. Не хочется его жалеть, но частенько вспоминаю и переживаю, как за ребёнка. Дурацкие слабости размазывают по стенке абсолютное счастье. Все проходит. Счастье становится уже другим, взрослым что-ли. Хотя что это я, в моем случае всё обернулось как в поговорке "к лучшему", хоть и болит там, где оторвали много лет назад, но это же просто жизнь) она творит, что хочет)