Когда ты немного поручик Ржевский
Снято в Минске в туалете караоке-клуба. Редкая возможность поссать в духовой инструмент. Специально для маргиналов: рояля в заведении нет.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги.
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги.
раскрыть ветку (11)
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е..ться хочет...
Дубровский:
- А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский:
- Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е..ться хочет...
Дубровский:
- А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский:
- Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
раскрыть ветку (9)
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурец в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет, чтоб огурцом тем в портрет Государыни Императрицы попасть. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте лучше ее выебем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
ещё комментарии
Вот этот анекдот мало кто слышал здесь , пишите пожалуйста его почаще , а то все остальные уже приелись после тридцатого раза .
раскрыть ветку (7)
Пфф тут и Анекдот про кальмара повторяют из раза в раз,а после него идет комментарий "фу,мерзко,давай еще"
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Присаживайтесь поудобней мой дорогой друг.
Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола пи@%ой на всю
Ивановскую светит.
Мальчик показывает пальцем. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар!
- Странно, а по вкусу как кальмар...
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Залетает гинеколог в поликлинике к хирургу в соседний кабинет и восторженно кричит:
-Пойдем со мной, пойдем скорее!!
-А что собственно случилось?
-Да там у бабы клитор как ДЫНЯ!!
заходят в кабинет, смотрят... Хирург:
-не вижу ничего особенного. собственно говоря, клитор как клитор...
-Ага, а ты на вкус попробуй!!!
-Пойдем со мной, пойдем скорее!!
-А что собственно случилось?
-Да там у бабы клитор как ДЫНЯ!!
заходят в кабинет, смотрят... Хирург:
-не вижу ничего особенного. собственно говоря, клитор как клитор...
-Ага, а ты на вкус попробуй!!!
ещё комментарии