Анекдоты про бас-гитаристов, основанные на распространённом, но, считаю, совершенно не оправданном, мнении, что раз у них струн меньше, то и в умственном развитии они отстают:
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Играет на стадионе навороченная трэш–команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!" Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"
-Какая разница между бас-гитаристом и ударником? -Полтакта.
Басист с барабанщиком никак не могут сыграться. И так, и эдак - ничего не получается. Решили прыгнуть с крыши. Один говорит: "Давай за руки возьмёмся, прыгаем на 1,2,3..."
Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас-гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Вокалист: «Я охеренно пою! Все эти девчонки в зале мои» Удаpник: «Эх, какой я ритм выдаю! Техника, скорость, драйв. Все девчонки в зале мои!» Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккорд взял, шикарно Все девчонки в зале мои!» Соло-гитаpист: «Да вы видали это соло, что я выдал?! Все девчонки в зале мои!» Басист: «До-Ми-Соль...До-Ми-Соль...»...
P.S. А вообще Никки Сикс вертел все эти бас-стереотипы на МПХ.
Никки вообще долбанутый. Kick Start My Heart - была написана после того как он остановку серца споймал от героинового передоза, а как домой отпустили, опять обкололся и написал. А где наркота там и безконтрольная ебля, так что я хз как он вообще живой еще, и нос не отвалился.
Не совсем так. Все, что он мог тогда написать - это сообщение на автоответчик "Я не могу ответить, потому что я умер". А песня только после реабилитации была) Но то, что он, да и все остальные члены группы, еще живы - это чудеса, мать их.
Ну их же в конце восьмидесятых, как раз после клинической смерти Никки, всей группой принудительно лечиться отправили. Так что по официальной версии они уже почти тридцать лет не употребляют.
Как-то ты ухудшил этот анекдот. В нем же не только над мыслями басиста можно посмеяться.)
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Вокалист: «Да вы видали эту ноту, что я взял?! Все девчонки в зале мои!» Соло-гитаpист: «Да вы видали это соло, что я выдал?! Все девчонки в зале мои!» Ритм-гитаpист: «Надо собрать свою группу, где я буду соло гитаристом.» Удаpник: «Только-быне-сбиться-сритма, только-быне-сбиться-сритма, только-быне-сбиться-сритма» Басист: «первая, вторая, первая, вторая, первая, вторая...»
Суть в том, что басист и ударник должны играть просто идеально, ибо на них держится ритм(как я понял, прошу не пинать, если не прав). А в анекдоте они даже не смогли одновременно прыгнуть с крыши :) Коряво объяснил, но как смог
Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: "Не мешай", -говорит. К бас-гитаристу. У того "Си. Ми. До. Фа. Ми."-Ноль эмоций. К барабащику. Вокалист: - Какие слова песни? - Какая песня?
Тоже совсем не про басуху, но про музыкальную группу:
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Так прекрати это делать, грязный ублюдок!!
На концерте во время песни вокалист внезапно забывает слова. Пока идет проигрыш он подбегает к барабанщику: -Слова забыл, подскажи что там дальше? -Да без проблем бро, какую мы щас играем?
