Кое что к посту⁠⁠

Я не знаю, правду написал человек или это вымышленная хрень, но... Большинство из описанного было точь-в-точь моим общением с мамой в детстве.

Оглядываясь назад, я многое начинаю понимать, но за что можно было отпинать ребенка 5 лет ногами я не пойму никогда. Так уж сложилось, что с 3 лет моя мама решила что я ДОЛЖНА ей за мое рождение, что я сама в состоянии приготовить себе пожрать и присмотреть за сестрой. Скажу прямо: Я не то что не спорила, в 7 лет я реально думала что я неблагодарная скотина которая маме обязана. В этом возрасте я уже сама готовила есть на меня и сестру, сама делала уроки и кое какие дела по дому.

Вспомнилась история еще с детсада: Не помню сколько мне было, но что такое гель для душа я не знала и как его применять тем более. Насмотревшись, как мама обрабатывает какой то фигнёй унитаз, я решила ей помочь и вылила ее гель на ободок. Итог: Меня выгнали на лестничную клетку в трусах и в майке. Забрали утром, перед уходом на работу.

Казалось бы, что это фигня по сравнению с тем, что началом потом: Угрозы ("я тебя инвалидкой сделаю", "еще раз посмеешь открыть рот я тебе все кости сломаю"), постоянное битье швабрами, палками, проводами от чего угодно. Я боялась и молчала, бабушка пыталась вмешаться. Хотела звонить в полицию много раз, а я плакала и говорила что не хочу в детдом. Так все и осталось.

Я не уродка, люди ко мне тянулись и я находила с людьми общий язык-маме делали комплименты, мол миловидная девочка, сестра же напротив родилась некрасивой. Огребала я за свою внешность знатно:я была шлюхой, дрянью которая не ищет сестре друзей, унижает ее своим видом. Я не понимала в чем дело и пыталась говорить с мамой, но все было мимо.

В 12 лет я перешла в другую школу, обрела новых друзей. Пустилась во все тяжкие: Начала курить, ругаться матом но совмещала это с увлечением искусством и талантом хорошо учиться без усилий-учителя меня не трогали.

Приходила домой за полночь. Хотелось отдохнуть от вечных побоев, хамства и оскорблений. Все так же боялась-я маленького роста и худая, а тогда была еще меньше-угрожать маме было не в моих силах. Но я получала еще больше тумаков и обвинений в неблагодарности-я молчала и таила обиду на мать. Не представляю, что они ели пока я шкерилась по друзьям-га выходных готовила, мыла посуду плиту и толчок только я. Все спрашивала у нее-за что? В 14 перестала стучаться в закрытую дверь. Готовила и убирала-мне не западло, готовить очень люблю.

В 16 появился парень, благодаря которому я переросла свою грубость и мат. Исчезли быдловатые друзья и падики. Мама перестала бить меня-однажды я сказала ей что перестану терпеть и уйду-плевать куда, без меня все равно не справятся нифига. Парню она, как ни странно, доверяла-отпускала гулять и на ночь. До сих пор с ним вместе, сейчас мне 18.

Я работала в театре, собираюсь поступать в театральный весной-хочу найти применение своему таланту чувствовать все эмоции на свете-с моей мамой я прошла все круги ада.

Меня лишали еды до голодных обмороков, маму вызывали в школу и детсад из за синяков по всему телу, бабушка пыталась отнять меня у мамы. Все мое детство я боялась самого родного человека на свете, моей мамы. Я часто плачу, думая обо всем этом-ведь до сих пор мне никто не ответил-за что?

Сейчас я выросла и точно знаю, что я никогда не позволю себе над кем то издеваться и поднимать руку:знаю, как это больно. Знаю, что это такое-когда тебе за ошибку в слове пытаются отрезать палец на руке.

Не знаю, как удалось не озлобиться и заботиться обо всех вокруг. Делиться с другими людьми чем то, чего у них нет. Помогать слабым, любить детей и сидеть на продленке с ними, пока училась в школе.

Знаю одно: Ни одному человеку я не пожелаю пройти через то, что прошла я.

Спасибо за то, что прочли.