Как я в университете училась.
Когда-то я была студенткой и даже умела шутить. С трудом верится. Иногда перечитываю свои старые записи - и удивляюсь. Вот достала их из архивов.
Эпизод 1. Одногруппники.
— Молодой цветущий труп с ручкой во рту.
Сопротивление материалов.
Бегу я‚ значит‚ теряя туфли и остатки терпения‚ на пару опаздываю. И перед моим носом двери лифта закрываются. Вернее‚ почти закрываются. Я‚ вся такая благодарная‚ влетаю в кабину. «Спасибо‚ друг мой ситный. Жива буду — не забуду». Меня родители воспитали. Или вроде того.
— Никогда‚ — этот ситный говорит‚ — не пытайся остановить двери лифта рукой.
— Всенепременно‚ — согласно киваю я.
— Слава Богу‚ — опять он‚ — я немножечко сильный‚ смог рукой открыть створки.
Повращав глазами и почесав затылок‚ решила промолчать. А то не дай Бог обидится‚ немножечко-то сильный. Может его родители‚ как меня мои‚ например‚ не воспитали‚ и про «девочек не бьют» он не слышал? Вот про кнопку «открыть двери‚ не рискуя конечностями» он же не слышал. Там еще и кнопка «отмена» есть. Для совсем уж «немножечко сильных» да поразительно умных.
Эпизод 2. Общежитие.
— Вы радио с утра сегодня слушали?
— Нет.
— А жаль‚ вот и я с утра не проверил‚ изменился ли ГОСТ 2 303-68.
Инженерная графика
Мои соседки‚ что старые‚ что новые‚ дико экономят на туалетной бумаге. Это отвратительно. То‚ что покупают они‚ можно использовать разве что для обработки поверхности металлических деталей‚ но уж никак не для личной гигиены.
Поэтому мы с Маринкой давным-давно перешли в автономный режим. Ездим раз в полгода в Магазин и покупаем 24 мягоньких рулона с ароматом яблока.
Эти же красавицы вечно забывают купить наждака себе. И как только их рулон подходит к концу‚ используют наш. Вскоре заканчивается и он. Тогда всем срочно становятся нужны лекции по политологии.
Я давно заметила эту нехорошую тенденцию. Так что‚ как только я вижу зачатки кризиса‚ уношу наше добро в комнату. Буквально на следующий день три рулона «наждачной бумаги» занимают свое привычное место. История повторяется.
Остается только надеяться‚ что в один прекрасный день кто-нибудь из них окажется в туалете‚ забыв прихватить с собой политологию‚ а в их комнате будет куча народу и названный жених. И‚ решая жизненно важный вопрос‚ какую же руку ей испачкать‚ осознает‚ что запасы надо делать заранее.
Эпизод 3. Любовь.
— Поворачиваем каком и раз — вращаем.
Теоретическая механика.
Есть у нас на потоке парниша. Он всегда носит одну и ту же одежду. Мы все удивлялись — он когда стирать ее успевает? А то чистенький весь такой‚ выглаженный.
Единственный возможный вариант — у него висит в шкафу куча одинаковой одежды. Бэтмэн во плоти. Он еженощно спасает мир и ему просто некогда думать об имидже.
Исправно каждое утро готовит себе кашу‚ вечером — горячий ужин. Сразу моет за собой посуду. Ровно в одиннадцать вечера ложится спать. В будни встает в 7:00‚ а в выходные в 8:00.
Пишет все лекции смешным круглым детским почерком. Из них выходят отличные шпаргалки, если отсканировать.
У него все всегда есть. Абсолютно все. Листы бумаги А1‚ скотч‚ степлер‚ гвозди разных размеров‚ молоток‚ дуршлаг‚ ручная дрель‚ набор отверток. Это только в общежитии. У него дома есть еще больше. Например‚ фотокинопулемет от вертолета‚ паяльник какой-то там модный и проволоки из черного ящика тоже какого-то вертолета. И это только подтвержденные сведения. Сам вертолет и ядерная бомба вполне себе могут в гараже пылиться.
На мой вопрос: «Нет ли у него бэтмэн-мобиля?» — товарищ очень удивился. «Нет»‚ - говорит: «А что?».
Есть мнение‚ что бэтмэн-мобиль таки есть. Под кодовым названием «Броневик 5Ц-18».
Староста их группы называет Бэтмэна пионером‚ Доктором Зло и мечтой любой женщины.
Эпизод 4. Лекции.
— А я вам рассказывал‚ как кабачки икру мечут?
Физика.
Во время обеденного перерыва‚ затрачиваемого на поедание двух бутербродов с полукопченой колбасой и выпивание кружки быстрорастворимого кофе‚ гражданка РФ Промудищева А.П. внезапно находит в себе талант поэтессы и делает об этом запись в ЖЖ. В это время‚ вожделеющий ее и еще 256 женщин‚ трех мужчин‚ а в прошлом - одного осла‚ продавец фруктов З. из ларька напротив дома‚ где живет гражданка Промудищева‚ испражняется в биотуалете. Эти два действия‚ свершаемые одновременно‚ резонируют и изменяют траекторию движения астероида Апофис‚ увеличивая тем самым вероятность столкновения данного космического тела с Землей в 2029 году‚ которая‚ по оценкам NASA‚ на данный момент составляет 1:45000.
Эпизод 5. Женское счастье.
— Я не могу себе представить‚ не понимаю я! (студент о детали)
— А ты вырежи ее из картошки.
Инженерная графика.
Спина выгнута‚ ягодицы напряжены‚ ноги расставлены‚ колени упираются в стену. Страстные крики и чувственные вздохи. И так каждое утро на протяжении часа. А иногда и дважды в день.
Это у меня просто смеситель сломался — шланг от душа выпадает даже от несильного напора воды. Так что мыться приходится под краном‚ согнувшись раз в пять‚ попеременно горестно вздыхая и извергая потоки проклятий моим предыдущим соседям. Дико неудобно‚ надо сказать.
Видел бы кто меня в таком положении — пришлось бы замуж выходить. Приличные девушки так не делают.
Эпизод 6. Готовка.
— Я‚ конечно‚ могу прямо сейчас сплясать перед вами‚ но меня неправильно поймут.
Социология.
Мне родители прислали рыбу. Даже две — копченую и соленую. А я‚ вся такая наивная‚ запихала все добро в холодильник и ушла в парк гулять с друзьями.
Копченую съели быстро‚ а соленая все лежала‚ лежала в вакуумной упаковке (я-то‚ корова глупая‚ не додумалась упаковку вскрыть и завернуть деликатес в газетку).
И тут настал черный день. Денег нет‚ есть хочется.
Достали мы с соседкой эту рыбу. Вскрыли упаковку и упали в обморок от отвратительного запаха. Тут бы и сказке конец.
Но нет. Маша же — корова тупая‚ а соседка из Бурятии — тоже наивная.
«Чесночком приправим‚ на сковородке поджарим — и все нормально будет»‚ — сказала я свое веское мужское и пошла на кухню.
А на кухне однопоточник Ваня. Жарит холостяцкий омлет. Ваня — джентльмен‚ Ваня не сказал мне «Ты обалдевшая селедка‚ Маша‚ это бесполезно. Выбрось из головы эту затею. Воняет на весь этаж»‚ — а просто молча притащил мне огурцов. «На»‚— говорит. — «Покушай».
Огурцы я приняла с благодарностью и продолжила невозмутимо жарить рыбу. А рыба воняяяяет — в глазах аж троится. Соседка рядом — наблюдает за мучениями.
Тут заходит тетка из УСО (управления студенческими общежитиями).
— Ну что‚ девочки‚ готовим‚ да? Молодцыыы. Ой‚ что-то... пааахнет у вас тут как-то нездорово... А косметику приобрести не желаете? Эйвон‚ например.
К этому моменту даже стойкий Ваня сбежал со своим омлетом.
— Да нет‚ — говорю‚ — спасибо‚ не надо.
А сама все рыбу по сковородке размазываю‚ наивная. Рыба только пахнет сильнее от этого.
— Точно не хотите? Ой‚ ну как же воняет... Нууууу‚ у нас разная косметика есть. ДЛЯ НОГ‚ НАПРИМЕР.
Эпизод 7. Погода.
— Эм вэ квадрат лампампам!
Физика.
Все жалуются‚ что снега в Москве не будет на Новый Год. Зиму вам подавай‚ мороз и сугробы по колено. А по мне и так отлично. Вы просто не знаете‚ что такое -52‚ сухой воздух‚ дышать невозможно‚ жить не хочется и все отваливается (несмотря на шубу‚ шапку норковую‚ двойные варежки и несколько колготок‚ надетые друг на друга‚ да так‚ что очертания ног слегка угадываются). Меня дождь и слякоть вполне устраивают.
Если бы в родном Якутске в середине декабря шел дождь‚ то можно было пойти сразу накрыться белым саваном и лечь умирать — апокалипсис сегодня.
Эпизод 8. Событие.
— Студенты делятся на две категории: одни смотрят на меня усталым‚ сонным‚ ничего не понимающим взглядом‚ другие же сверлят меня исключительно умным взглядом замороженной трески.
Теория механизмов и машин
Приезжают девочки на первый курс‚ и полки в ванной наполняются бальзамами для волос «Козье молоко»‚ шампунями «Пивные дрожжи»‚ кремами для рук «Улыбка Джоконды». Через полгода их сменяют Шампту‚ Сансилки‚ Шаумы. Но по углам вы еще найдете утащенную втихую у отца разовую бритву в женских лобковых волосах.
Потом приходят шампуни чуть подороже‚ а кусок детского мыла заменяется на палмоливовский гель для душа. И даже дополняется мылом ручной работы с кусочками лимона. Вместо мохнатой вехотки справа от раковины висит ее круглая ярко-розовая сестра.
Ближе к весне случается переломный и‚ безусловно‚ важный для каждой женщины день. Недалеко от метро‚ в отделении сети магазинов приобретается новый друг — Gillette for women с футуристической подставкой и тремя дополнительными лезвиями.
Эпизод 9. Пожар.
— Спокуха‚ зяба‚ все болото наше!
Физика.
Сегодня в 17.29 на все общежитие завопила сирена‚ а потом женщина с волжским выговором возвестила:
«Внимание! В здании произошло загорание! Просим вас сохранять спокойствие и спуститься по лестничным клеткам на первый этаж здания. Категорически запрещается пользоваться лифтами‚ при движении по коридорам руководствуйтесь световыми указателями "выход"».
И так она орала полтора часа.
Загорание‚ вестимо‚ топлесс. Врачи не рекомендуют.
Эпизод 10. Будни.
— А вы знаете‚ как охотятся на медведей?
Ставят табличку «2+2=5». Медведь смотрит-смотрит и умирает.
Теоретическая механика.
Соседка общается в аське с другом: «Ты не пробовал размешивать дружбу в "Ролтоне"?» (это она про сырок плавленый "Дружба" в фольге).
А горе в водке?
Эпизод 11. Ностальгия.
— Тоска зеленая над нами ножки свесила.
Физика.
Я тут решила домой съездить на каникулах в кои-то веки.
Зашла на сайт авиакомпании «Три веселых самолета». Ссылки на странице – «купить билет»‚ «заказать билет он-лайн»‚ «самые дешевые билеты тут» и... «мы знаем когда вы умрете».
А гендиректор «Трех веселых самолетов» носит славную фамилию Простит.
Вы умрете‚ а он Простит.
Лететь страшно.
Эпизод 12. Сессия.
— Мои приказы об отчислении ректор подписывает в течение трех часов.
Культурология.
Я готова молиться всем богам‚ распевать псалмы‚ читать мантры‚ бурчать под нос заговоры и заклятья‚ ставить свечи‚ жечь ладан‚ варить зелья‚ приносить человеческие жертвы‚ есть землю с кладбища‚ молотое копыто единорога и сушеных жаб. Даже продать душу Сатане‚ Арихману‚ Асмодею да Аиду — всем по очереди. Правда‚ что-то мне подсказывает‚ что ни Дьяволу христианского Ада‚ ни Шайтану исламского Джехенема‚ ни Демону еврейской Геены и‚ уж тем более‚ властелину древнегреческого царства мертвых я даром не нужна.
Я готова сделать все это прямо сейчас в произвольном порядке. Вот еще чуть-чуть и я из спокойно жующей банан и попивающий мерзкий растворимый кофе тихой интеллигентной девушки-атеистки превращусь в красноглазое‚ перевозбужденное‚ орущее бесполое существо‚ свято верящее в глупые приметы.
Нет‚ это не полнолуние. Просто завтра снова экзамен‚ а мне снова лень читать эту ужасную‚ однообразную муть про колебания.
Пойти пятак в туфлю закинуть?
Эпизод 13. Только начало.
— Физик сказал мне‚ что я тьма и поставил три. Рыцарь‚ блядь‚ света.
И грянул гром‚ и разверзлось небо в раскатах криков и отчаяния‚ и реки вышли из берегов‚ и Солнце погасло. Вдруг засмеялись дети‚ старики заплакали. Мертвые восстали из могил‚ а черти повылазили из провалов. Показались Всадники Апокалипсиса. Настал судный день.
Я сессию закрыла.