Истории с палаты урологии
И снова здравствуйте, жители Pikabu! В предыдущем посте я рассказал свою историю по поводу обрезания (https://pikabu.ru/story/kak_ya_sdelal_obrezanie_plyusyiminusyioshchushcheniya_i_prosto_yemotsii_6719062) и теперь хочу поведать вам не менее странные истории из своей палаты и за её пределами.
ВНИМАНИЕ: Я НЕ НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШИ РВОТНЫЕ ПОЗЫВЫ И ОТВРАЩЕНИЕ! ВЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕТЕ ЗАКРЫТЬ ПОСТ! ПРИСУТСТВУЕТ ОПИСАНИЕ ИСПРАЖНЕНИЯ/МОЧЕИСПУСКАНИЯ!
Ну что же, поехали? :)
Всmуnленuе::
В моей палате присутствовали два интересных собеседника, именно их я и хочу подчеркнуть как весомыми фигурантами для создания этого поста. Николай - это обычный мужчина, среднего возраста, с своеобразным юмором и позитивными намерениями. Попал в палату с диагнозом "аденома предстательной железы" и перенёс операцию. Семён - полная противоположность Николая, с таким же диагнозом но с более выраженным пессимистичным взглядом на эту жизнь. В нашей палате был так же мужчина азербайджанской национальности, имя которого мне было сложно запомнить как и окружающим, поэтому его все называли просто - Сигизмундович. Первый операционный день мне запомнился надолго, особенно косыми взглядами и ухмылками. Как оказалось позже, все подумали что я батюшка или дьякон, ибо я носил чёрный, шелковый халат с японскими узорами и у меня была густая, длинная борода. После этих слов я понял, что предстоит очень весёлое времяпровождение с палатовцами, ибо до такого додуматься может только человек с хорошей фантазией, либо человек который вовлечён был меня "подстегнуть"
Секmор гαзα:
Семён был достаточно ленивым человеком и ему было сложно передвигаться из за катетеров в самом изысканном месте мужского тела. Поэтому он сделал свои дела в самой палате, и с этим ничего поделать нельзя было... Но почему то пойти побриться он мог в общественный туалет или прогуляться по нашей палате до раковины и сделать своё лицо моложе на несколько лет. Мне это казалось немного нелогичным: сходить за пределы палаты чтобы сделать свои дела - это тяжко, а побрить лицо - это легко!? Как вы уже могли догадаться, именно Семён являлся олицетворением того деда, от которого исходит далеко не запах "свежесть Альпийских гор".
Неумесmнαя шуmкα:
Пообщавшись с Николаем длительное время, мы стали эдакими "друзьями" и постоянно травили шутки на всю палату, пытаясь как нибудь вывести Семёна из суицидального настроения. Нам это удалось в один момент, когда Сигизмундовича подготавливали для операции по удалению аденомы. Заходит значит лечащий врач нашего соседа по палате и говорит что завтра утром ему предстоит операция и нужно будет свои "кусты немного укоротить". Как вы понимаете, человек был с достаточным волосяным покровом на теле и всю эту "прелесть" нужно было обстричь вдоль и поперёк. Сигизмундович не растерялся, и в очередной раз когда к нам зашла санитарка, он спросил: " - Где медсестра? Позовите её пожалуйста!". Приходит медсестра в палату и спрашивает первым делом что случилось. Дед не растерялся и предложил ей побрить его в том самом месте перед операцией. Молодая медсестра отказала и позвала более зрелую, подходящую по возрасту Сигизмундовичу. Время шло, деда не видать. Проходит полтора часа и он заходит в палату. Мы с Николаем улыбаемся, Сигизмундович постоянно смотрит на свой детородный орган, который был больше похож на лоно девственницы. - "Какая красота!" - похвастался Сигизмундович всей палате. - "Ну так беги теперь баб оприходовать, чего уж там!" - сказал Николай и Семён начал захлёбываться от этой грандиозной шутки. Но дед насупился, и молча лёг в свою койку. Катетера в члене и эта фраза сделала мой день!
Исnуг gлuнною в жuзнь:
Вернёмся к Семёну, и это была самая странная ситуация в палате после Сигизмундовича. Значит нам принесли работники кухни в обед (который начался в 10:45, неплохо): кефир, булочку, рисовую кашу, хлеб, перловку. Я никогда в жизни не ел такой безвкусной еды, ну приходилось с этим смириться и лишь бы не умереть с голоду кидать это в желудок. Кушать постоянно хочется, в принципе как и чего нибудь сладкого/солёного/жирного/жаренного. Ближе к 16:00 наша палата устроила "Тайную вечерю" и ничего не предвещало беды... Семён открывает лёжа в койке кефир и опрокидывает на себя. Всё постельное белье в кефире, его верхняя одежда и личное одеяло - тоже в кефире! В этот момент к нам заходит медсестра, то ли её бес попутал, то ли Семён настолько сильно испугался что в прямом слове обгадился.. На этот вопрос у меня нет точного ответа, но я по сей день вспоминаю как его под руки проводили в перевязочную и отмывали от экскрементов...
Леченuе геморроя:
Николай рассказывал много историй, но запомнилась именно про геморрой (не знаю почему, возможно она была основана на реальных событиях, либо это действительно было смешно для моего восприятия). Дело было в селе, а село как вы знаете, всё и всех знает поперёк и вдоль. Ну вот так случилось и с Николаем.
Однажды Николай возвращался с работы и увидел на столбе объявление по лечению геморроя. Оторвал себе часть с номером и пошёл довольный домой. Звонит и начинается диалог:
- "Алло!"
- "Да?"
- "Здравствуйте, Вы лечите геморрой в нашем селе?"
- "Да, здравствуйте"
Общаются они ещё долго и счастливо, как вдруг мой сосед интересуется методом лечения. Метод лечения называется "выжигание". Итак, для этого нам потребуется: 1. Общий анализ крови и мочи; 2. Справка про пробы на наркоз; 3. Медицинские перчатки; 4. Паяльник; 5. Вазелин;
Какие ощущения вы сможете испытать после этого действенного метода? Вам выжгут не только геморрой, но и по вашему желанию внутри вас инициалы врача :)
Бысmрыù nерекур:
Мне нельзя было двигаться первый день после проведения операции. Швы, наркоз, слабость и тошнота. Я позвонил доктору и сказал что у меня онемели ноги и я хотел бы прогуляться, либо пусть он зайдёт и посмотрит на моё состояние, вдруг у меня предстоит ещё одна операция по ампутации конечностей? Такого я бы точно не пережил и точно бы выпрыгнул в окно...
Врач даёт мне добро на прогулку по коридору, и заверяет что так сказал, чтобы я первые несколько часов после операции не делал резких движений. Ну что же, разрешил так разрешил! Я такой человек, который не может что-то воспринимать адекватно и всегда иду ва-банк как в этой ситуации... Спускаюсь на улицу по лестнице с третьего этажа на первый дабы перекурить и прогуляться по улице. Птички щебечут, солнышко светит, ощущаю легкий ветер в лицо. После того как я немного погулял и перекурил, время возвращаться обратно в палату, но я не учёл один нюанс: в грузовой лифт помещают лишь людей, которых привозят сотрудники скорой помощи. Я как раз таки попал в пик, когда было сразу 4 тела на каталке и меня заверили что всё равно не пустят в этот лифт. Ну что же, время подниматься обратно. Сорок минут поднимался на третий этаж, молился богу чтобы швы не порвались, всё тянуло и ощущения были не из лучших... Зашёл в палату, лёг на койку и осознал, что после тяжелой нагрузки нужно немного развеяться и пойти в туалет. Ужасная боль и.. Что это? Я помочился кровью? Уретра расширяется и моя струя начинает разделяться в разные стороны, как будто я система полива для газона. Перезвонил доктору, рассказал всё как было и его фраза: " - Ну ты даёшь.. Я бы не додумался!" заставила меня ещё долго рассуждать над своим поступком. Больше на улицу я не выходил до момента получения выписки на руки.
Мгновеннαя кαрмα:
Узнав, после истории выше, что в туалете разрешено курить - счастье моему не было предела! Я курил себе спокойно в туалете и меня радовало, что не придётся снова тащить свой зад на улицу. Одной ночью мужчине стало плохо, он упал с койки и медсестры куда-то удивительным образом "испарились". Ну а что, я же герой! Решил вообщем помочь бедолаге, вошёл в его положение и поднял его вместе с его соседом по палате. Мы ещё немного пообщались с дедулей который упал, и я ушёл обратно к себе. Утром я как всегда бегу в туалет сделать свои дела и перекурить. Вижу значит этого же деда, которого ночью поднимал, сидящем на "белом троне" и с недовольной гримасой на лице. Что произошло дальше, меня возмутило больше всего (цитирую слова деда):
" - Братан, не кури тут пожалуйста. Мне настолько хуево что невозможно дышать. Вы меня уже заебали тут все. Иди на улицу и кури сколько тебе влезет, дебил блять.
И этого деда прошлой ночью я поднимал? Да если бы не я и его сосед, он бы всю ночь яйцами катал кафель! У нас народ такой, что уж поделать. Мои соседи по палате мне ничего не говорят что я курю, хотя все некурящие. Ничего, терпят как то? У нас в палате портит воздух дед. Ну ничего, я нюхаю и не возникаю. Меня это так сильно задело, что я от всей души пожелал ему подскользнуться. И что Вы думаете? Да, он упал. Я себя почувствовал одновременно удовлетворенным, но всё же у меня вызвал жалость этот дед ещё больше... Он такой немощный, что я просто не могу это передать словами в этом посте. Дай бог ему здоровья! :)
Концовочкα:
Спасибо каждому за прочтение моего поста! Потратил около 2-х часов на написание этого поста, думаю мой труд придёт многим по нраву. Предлагайте свои дальнейшие темы для написания постов - буду писать по мере возможности. А теперь я пойду, не скучайте без меня и всем хорошего настроения и не болеть! :)