Финал. Я и наркотики.
Небезопасный контент (18+)
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Пришло время рассказать о том, чем все кончилось (или не кончилось?)
Начну по порядку, с дневника. Я перестал его писать после того, как расстался с девушкой, но вернулся к наркотикам не из-за этого. Весь июнь 2011 я жил гладко, все шло нормально, в свободное время начал учить немецкий язык сам, с работой пока не нашел ничего, какое-то время работал курьером, но потом уволился из-за проблем с зп (кидалово было, но не суть). Но. 13 июля маму сбили на машине, сбили сильно, увезли в больницу без сознания. Мне позвонили, сказали чтобы приезжал, потому что мама в очень тяжелом состоянии. А я.. Даже не знаю как это написать, я просто как будто отключился. Просто пошел к ближайшей точке и укололся. 8 месяцев без наркотиков - а оказалось, что все так просто. У меня нет никакого внутреннего барьера, у меня нет вообще ничего человеческого. Не могу описать или объяснить, почему я так сделал, я почти не думал тогда. На следующее утро я приехал к ней. Прекрасно помню свои ощущения, мне казалось, что я все вижу в черно-белом цвете и вообще как-то со стороны. У меня не было эмоций, не было ничего. Сидел у нее в палате двое суток, в таком состоянии. 16 утром она пришла в себя, а я даже не спал, кажется, все это время, просто смотрел на нее. И когда она очнулась, я даже не заплакал, я не был шокирован, опять же, ничего. И мама посмотрела на меня так.. Как только мама умеет.. И заплакала. Потому что она поняла. Она поняла, что я укололся. Она поняла, что я снова сижу. Что все заново. Что все бессмыслено. Ей хватило всего одного взгляда. И тогда меня как будто кто-то разбудил. Я наконец понял, что натворил, если до этого не было никаких эмоций, то теперь их было слишком много. Я рыдал вместе с ней, я хотел вернуть назад все, но я не мог! Ничего не мог сделать для нее, я все испортил.. А потом она умерла. И я рыдал еще сильнее, потому что понимал, что никакое мое раскаяние или сожаление не вернет ее, ничего не изменит. И мне было горько не только из-за того, что ее не стало, а еще и из-за того, что она умерла, зная правду. Зная, что ее сын - наркоман. Что все ее старания пошли впустую. Зная, что теперь мне никто не поможет. Лучше бы я вообще не приходил. Она бы умерла, думая, что у меня все в порядке. Эта мысль просто не давала мне покоя. И до сих пор не дает. Зачем я так сделал. Даже сейчас пишу и чуть не плачу, хотя прошло уже 3 года, потому что хуже, чем сделал я, сделать было нельзя. Она умерла за неделю со своего дня рождения. Я так хотел ее поздравить, потому что предыдущие два ее дня рождения я проебал.. Вовсю думал над подарком, знал, что точно куплю большой букет, отложил деньги, хотел купить украшение еще, но так и не мог выбрать.. И не выбрал в итоге.
После этого все стало как было. Под героином я не чувствовал никаких проблем. Так я пытался их решать, так пытался избавиться от чувства вины. Все было как раньше, только теперь еще и многие из моих героиновых знакомых были мертвы, или сидели в тюрьме, или просто куда-то пропали. На мамины похороны я кстати так и не пришел. За год я распродал почти все свое (точнее мамино) имущество. Еще раз получал передоз, еще два раза пытался переломаться. Один раз меня хватило на неделю, второй раз дня на три.
В сентябре 2012 года я предпринял свой последний рывок. Продал мамину квартиру очень задешево. И на эти деньги поехал в Германию. Там я был до июня 2013. Кем я только там не работал и где только не жил. Сначала снимал комнату, но было слишком дорого. Меня взяли работать на заправку, но потом уволили из-за проблем со страховкой или гражданством (из-за моего плохого немецкого я даже не понял, из-за чего меня прогнали). Какое-то время жил в студенческой общаге. Там же я решал немецким первокурсникам простейшие задачи из матанализа за еду или за скромную плату. Собирал бутылки и сдавал их в специальные обменные автоматы. Мыл поезда. Мыл туалеты. Весной пришлось бомжевать. Вязал какие-то бессмысленные шапочки и кривые варежки. Их даже кто-то покупал, не смотря на плюсовую температуру. Работал уборщиком в тату салоне, куда ходили тонны наркоманов. Голодал сутками, просил милостыню, продавал цветы, сорванные по клумбам. Я неплохо подтянул язык, но все было не то. Я как будто жил в ожидании чего-то, в ожидании какой-то награды, какого-то приза. Ждал, что смогу сам простить себя за то, что сделал раньше. И буду жить нормально. Но так и не смог. Начались проблемы с визой, понял, что если не уеду.. Да в принципе не было бы ничего особо, если бы я остался. Но я решил уехать. Каким-то чудом мне всего за месяц удалось наработать на билет. Вообще, я понял, что Германия не самая лучшая страна для таких эмигрантов, там почти на каждой работе спрашивают гражданство, всякие справки и кучу всего, так что работать я мог не так много где.
Вернулся я в свой родной город в сентябре. Почти сразу продал и свою квартиру, хотя квартирой это было назвать сложно. Продал опять же, совсем дешево. Жить мне было негде, ночевал по подъездам, зато с пачкой денег в кармане. Зачем я вернулся, зачем продал квартиру - не знаю, может, хотел опять что-то поменять. Устроился работать охранником в компьютерный клуб, в котором работал раньше. Как ни странно, взяли без проблем, хотя руководство было то же. Хотя зарплаты у меня почти не было, 3000 с копейками, но зато у меня была своя комната прямо там. А на еду денег хватало. Так я жил там месяц где-то, покупал разный хавчик, по ночам копался в компах и 'охранял'. Мой такой казалось бы такой длинный перерыв - больше года, закончился, как только я встретил знакомое лицо на главной рыночной площади. Все банально до ужаса, но когда я снова укололся, я понял, что именно этого мне не хватало целый год. Именно поэтому я был такой пустой и постоянно в поиске чего-то. Ужасно звучит, но это так. Я тогда утратил уже какую-то надежду завязать, просто жил с этим. Кололся не как раньше, а реже, ходил на работу, по идее ничего не поменялось. Я не был счастливее, но и не был несчастнее. Меня на самом деле не было как человека - никаких эмоций, желаний, ничего. С работы поперли - не пережевал. Зимой мерз по подъездам, ну и ладно. Постепенно потратил почти все деньги, полученные от квартиры, на героин. Вязал носки (теперь уже не кривые) и продавал их, кто за сколько возьмет. Да и сам носил. Стал очень много воровать, но не попался ни разу. Так и жил.
23 июля я укололся в последний раз. У меня оставались последние деньги, что-то порядка 10 тыщ рублей. Больше не было ничего - ни имущества, ни друзей, ни квартиры, ни семьи. На эти деньги я купил билет на поезд в Питер, китайский подержаный планшет, который стоил дешевле телефона, смену белья и немного одежды, чего-то еще вроде зубной щетки по мелочи. Сложил все в пакет, сел в поезд. И вот я здесь.
Сейчас я нашел комнату в комуналке. Заплатил все оставшиеся деньги, обещал добавить, как устроюсь на работу. Вообще удивляюсь, какие добрые люди есть, готовы помочь. Первые три дня у меня была ломка, так хозяйка квартиры не поперла наркомана, а отпаивала меня бульоном. На работу устроился вчера - по совету пикабушника пошел кем-то вроде официанта в Карлос Джуниор. Брать не хотели, у них там какие-то анкеты и очередь, но я уперся, согласился первое время работать бесплатно, испытательный срок. Завтра первый рабочий день, посмотрим, что выйдет, надеюсь, что не кинут. Вообще очень удобно, там и еда дешевле для сотрудников (хотя вредная, наверно), вай фай есть, душ, туалет, общество. Я думаю, что выкручусь. Надеюсь, что сделаю себе нормальную жизнь. Мне еще нет 24, но 6 лет своей жизни я точно потратил впустую.
С пикабу я познакомился еще когда был в Германии. И почему-то решил написать сюда. И не зря. Спасибо всем, кто верит в меня, кто желал мне удачи, даже не смотря на то, что я здесь написал. Еще какое-то время я буду вам отвечать, но потом, думаю, продам даже этот планшет, все же не хочу заниматься каким-то криминалом или воровством. Спасибо еще раз огромное. Надеюсь, вам и вашим близким никогда не придется столкнуться с наркотиками как-то иначе, чем просто читая о них на пикабу.
Начну по порядку, с дневника. Я перестал его писать после того, как расстался с девушкой, но вернулся к наркотикам не из-за этого. Весь июнь 2011 я жил гладко, все шло нормально, в свободное время начал учить немецкий язык сам, с работой пока не нашел ничего, какое-то время работал курьером, но потом уволился из-за проблем с зп (кидалово было, но не суть). Но. 13 июля маму сбили на машине, сбили сильно, увезли в больницу без сознания. Мне позвонили, сказали чтобы приезжал, потому что мама в очень тяжелом состоянии. А я.. Даже не знаю как это написать, я просто как будто отключился. Просто пошел к ближайшей точке и укололся. 8 месяцев без наркотиков - а оказалось, что все так просто. У меня нет никакого внутреннего барьера, у меня нет вообще ничего человеческого. Не могу описать или объяснить, почему я так сделал, я почти не думал тогда. На следующее утро я приехал к ней. Прекрасно помню свои ощущения, мне казалось, что я все вижу в черно-белом цвете и вообще как-то со стороны. У меня не было эмоций, не было ничего. Сидел у нее в палате двое суток, в таком состоянии. 16 утром она пришла в себя, а я даже не спал, кажется, все это время, просто смотрел на нее. И когда она очнулась, я даже не заплакал, я не был шокирован, опять же, ничего. И мама посмотрела на меня так.. Как только мама умеет.. И заплакала. Потому что она поняла. Она поняла, что я укололся. Она поняла, что я снова сижу. Что все заново. Что все бессмыслено. Ей хватило всего одного взгляда. И тогда меня как будто кто-то разбудил. Я наконец понял, что натворил, если до этого не было никаких эмоций, то теперь их было слишком много. Я рыдал вместе с ней, я хотел вернуть назад все, но я не мог! Ничего не мог сделать для нее, я все испортил.. А потом она умерла. И я рыдал еще сильнее, потому что понимал, что никакое мое раскаяние или сожаление не вернет ее, ничего не изменит. И мне было горько не только из-за того, что ее не стало, а еще и из-за того, что она умерла, зная правду. Зная, что ее сын - наркоман. Что все ее старания пошли впустую. Зная, что теперь мне никто не поможет. Лучше бы я вообще не приходил. Она бы умерла, думая, что у меня все в порядке. Эта мысль просто не давала мне покоя. И до сих пор не дает. Зачем я так сделал. Даже сейчас пишу и чуть не плачу, хотя прошло уже 3 года, потому что хуже, чем сделал я, сделать было нельзя. Она умерла за неделю со своего дня рождения. Я так хотел ее поздравить, потому что предыдущие два ее дня рождения я проебал.. Вовсю думал над подарком, знал, что точно куплю большой букет, отложил деньги, хотел купить украшение еще, но так и не мог выбрать.. И не выбрал в итоге.
После этого все стало как было. Под героином я не чувствовал никаких проблем. Так я пытался их решать, так пытался избавиться от чувства вины. Все было как раньше, только теперь еще и многие из моих героиновых знакомых были мертвы, или сидели в тюрьме, или просто куда-то пропали. На мамины похороны я кстати так и не пришел. За год я распродал почти все свое (точнее мамино) имущество. Еще раз получал передоз, еще два раза пытался переломаться. Один раз меня хватило на неделю, второй раз дня на три.
В сентябре 2012 года я предпринял свой последний рывок. Продал мамину квартиру очень задешево. И на эти деньги поехал в Германию. Там я был до июня 2013. Кем я только там не работал и где только не жил. Сначала снимал комнату, но было слишком дорого. Меня взяли работать на заправку, но потом уволили из-за проблем со страховкой или гражданством (из-за моего плохого немецкого я даже не понял, из-за чего меня прогнали). Какое-то время жил в студенческой общаге. Там же я решал немецким первокурсникам простейшие задачи из матанализа за еду или за скромную плату. Собирал бутылки и сдавал их в специальные обменные автоматы. Мыл поезда. Мыл туалеты. Весной пришлось бомжевать. Вязал какие-то бессмысленные шапочки и кривые варежки. Их даже кто-то покупал, не смотря на плюсовую температуру. Работал уборщиком в тату салоне, куда ходили тонны наркоманов. Голодал сутками, просил милостыню, продавал цветы, сорванные по клумбам. Я неплохо подтянул язык, но все было не то. Я как будто жил в ожидании чего-то, в ожидании какой-то награды, какого-то приза. Ждал, что смогу сам простить себя за то, что сделал раньше. И буду жить нормально. Но так и не смог. Начались проблемы с визой, понял, что если не уеду.. Да в принципе не было бы ничего особо, если бы я остался. Но я решил уехать. Каким-то чудом мне всего за месяц удалось наработать на билет. Вообще, я понял, что Германия не самая лучшая страна для таких эмигрантов, там почти на каждой работе спрашивают гражданство, всякие справки и кучу всего, так что работать я мог не так много где.
Вернулся я в свой родной город в сентябре. Почти сразу продал и свою квартиру, хотя квартирой это было назвать сложно. Продал опять же, совсем дешево. Жить мне было негде, ночевал по подъездам, зато с пачкой денег в кармане. Зачем я вернулся, зачем продал квартиру - не знаю, может, хотел опять что-то поменять. Устроился работать охранником в компьютерный клуб, в котором работал раньше. Как ни странно, взяли без проблем, хотя руководство было то же. Хотя зарплаты у меня почти не было, 3000 с копейками, но зато у меня была своя комната прямо там. А на еду денег хватало. Так я жил там месяц где-то, покупал разный хавчик, по ночам копался в компах и 'охранял'. Мой такой казалось бы такой длинный перерыв - больше года, закончился, как только я встретил знакомое лицо на главной рыночной площади. Все банально до ужаса, но когда я снова укололся, я понял, что именно этого мне не хватало целый год. Именно поэтому я был такой пустой и постоянно в поиске чего-то. Ужасно звучит, но это так. Я тогда утратил уже какую-то надежду завязать, просто жил с этим. Кололся не как раньше, а реже, ходил на работу, по идее ничего не поменялось. Я не был счастливее, но и не был несчастнее. Меня на самом деле не было как человека - никаких эмоций, желаний, ничего. С работы поперли - не пережевал. Зимой мерз по подъездам, ну и ладно. Постепенно потратил почти все деньги, полученные от квартиры, на героин. Вязал носки (теперь уже не кривые) и продавал их, кто за сколько возьмет. Да и сам носил. Стал очень много воровать, но не попался ни разу. Так и жил.
23 июля я укололся в последний раз. У меня оставались последние деньги, что-то порядка 10 тыщ рублей. Больше не было ничего - ни имущества, ни друзей, ни квартиры, ни семьи. На эти деньги я купил билет на поезд в Питер, китайский подержаный планшет, который стоил дешевле телефона, смену белья и немного одежды, чего-то еще вроде зубной щетки по мелочи. Сложил все в пакет, сел в поезд. И вот я здесь.
Сейчас я нашел комнату в комуналке. Заплатил все оставшиеся деньги, обещал добавить, как устроюсь на работу. Вообще удивляюсь, какие добрые люди есть, готовы помочь. Первые три дня у меня была ломка, так хозяйка квартиры не поперла наркомана, а отпаивала меня бульоном. На работу устроился вчера - по совету пикабушника пошел кем-то вроде официанта в Карлос Джуниор. Брать не хотели, у них там какие-то анкеты и очередь, но я уперся, согласился первое время работать бесплатно, испытательный срок. Завтра первый рабочий день, посмотрим, что выйдет, надеюсь, что не кинут. Вообще очень удобно, там и еда дешевле для сотрудников (хотя вредная, наверно), вай фай есть, душ, туалет, общество. Я думаю, что выкручусь. Надеюсь, что сделаю себе нормальную жизнь. Мне еще нет 24, но 6 лет своей жизни я точно потратил впустую.
С пикабу я познакомился еще когда был в Германии. И почему-то решил написать сюда. И не зря. Спасибо всем, кто верит в меня, кто желал мне удачи, даже не смотря на то, что я здесь написал. Еще какое-то время я буду вам отвечать, но потом, думаю, продам даже этот планшет, все же не хочу заниматься каким-то криминалом или воровством. Спасибо еще раз огромное. Надеюсь, вам и вашим близким никогда не придется столкнуться с наркотиками как-то иначе, чем просто читая о них на пикабу.