Фаня - Мать русского авангарда или культурный дискус
Начало ТУТ
А в стрижке что-то есть, поддувает приятно, и лапы легкие. Особенно когда тебя вот так держат на весу и пристально рассматривают.
- Слушай, а тебе не кажется, что она… того…
Настя потыкала пальцем в Фанькин живот. Пролетариат бескультурный!
- Кажется. Причем уже на хорошем сроке. Блин, дождались…
О чем это они? Они вертели Фаню туда-сюда, рассматривая ее бритый пестренький живот, симпатично кругленький без неряшливой шерсти.
- Надо срочно стерилить, звони Наташе. Иначе со дня на день у тебя русский авангард народится, штук шесть.
Фаня засучила ногами. Надоели! Сколько можно ее рассматривать, как музейный экземпляр? Хотя… ну да, она однозначно стоит внимания, тут ничего удивительного нет. Она сложила передние лапки и кокетливо вытянула задние – а вот еще и сапожки у меня, посмотрите.
- Коза выпендрежная… - проворчала Настя и ушла куда-то в глубины квартиры разговаривать по телефону.
На следующий день ее снова куда-то повезли. Фаня таращилась сквозь решетку переноски, немножко боялась и все гадала – повезло ей или не повезло? И что такое русский авангард? Судя по звучанию, какой-то грызун. Как она может быть его матерью?
Привезли ее в пахнущее камфорой помещение, достали из переноски и больно укололи в жопку.
- Ай! – сказала Фаня, - Полегче! И вообще, долой произвол!
- Ага, вотпрямщас. Нефиг было с котами чем попало заниматься.
О чем это она? Почему с ней разговаривают не как с матерью русского авангарда, а как с какой-то проституткой? Фаня решила это высказать, но язык заплетался – она долго что-то неразборчиво бормотала, кажется про экспрессионистскую трактовку примитивов в работах Исидора Фрих-Хара и суровую, кажущуюся стихийной неоархаику Дмитрия Цаплина.
А потом все куда-то покатилось и превратилось в черный квадрат Малевича.
Настя доедала четвертый ноготь, когда Наташа, наконец, вышла и стала долго, тщательно мыть руки.
- Ну? Сколько?
- Я должна тебе что-то сказать. Эта кошка точно брошенка, сиротинушка несчастная, на морозе замерзавшая?
Настя кивнула и взялась за пятый ноготь.
- Твоя Фаня не беременная. Ни капельки. Она просто жирная.
Культурный дискус
- Тваа-а-а-а-а-а-ю-уууууу-уу мааааа-ааааать!!! Мааа-а-аа-ло нам блооох???!!!
Анфиса вопила самозабвенно и яростно. Она, шальная императрица, Настина любимица и Главкошь этой квартиры, уже задолбалась терпеть всякую бичевню. Сколько можно? И не надо говорить, что эта жирная лысая дура заслужила свой угол. У нее на морде написано, что она олигофренка.
- Не олигофренка, а мать русского авангарда, - кротко поправила Фаня.
- В сортах говна не разбираюсь! – отрезала Анфиса.
- Очень странно, при таком-то опыте… - пробормотала Фаня, но тихо-тихо. Так, чтобы Анфиса не расслышала. Зато ее прекрасно расслышала Ника, с любопытством наблюдавшая с дивана.
- Извините, пожалуйста, а вы не могли бы повторить, какой у вас диагноз?
- Чё?
Ника пододвинулась поближе, и доверительно сообщила:
- Ну, у меня, например, хроническая почечная недостаточность. А вы назвали какой-то сложный диагноз. Это, должно быть, что-то неврологическое?
- Э-э-э-эээ…
- Психическое, - фыркнула Анфиса, - ты что, не видишь, что у нее морда дебильная? Она умственно отсталая, на голове сидит, жопой ест и под себя ходит.
Фаня обиделась:
- Ну и черт с вами. Буду играть одна.
Она ушла в коридор и попробовала покатать мячик. Было скучно, и мячик был тоже скучный. Потом Фаня нашла шнурок и долго таскала его туда-сюда вместе с ботинком. Потом в мусорном ведре нашлась бумажка, и мало-помалу, она забылась, развеселилась и разыгралась. Через полчаса квартиру огласили ликующие вопли:
Мя-мя-мя! Жу-жу-жу!
Я поймала в жопе вшу!
Фаня голосила, подкидывая в воздух комок туалетной бумаги с еще завернутой в него какашкой. Анфиса схватилась за голову.
Рыжую, вонючую –
Я ее за-му-ча-ю!
Ника подняла брови:
- А что, все достаточно авангардно. Вполне в рамках культурного дискурса.
Не моё -> Источник