Если Вы сели на мотоцикл
1. Погода делится на «хорошо ехать» «некомфортно ехать» и «нельзя ехать». Потом это мутирует в «можно» - «нельзя», а у некоторых самых *банутых продвинутых вторая категория исчезает почти полностью.
2. Мотобратство – не миф, а реально действующая сила. Остановятся, помогут, подскажут, накормят, устроят. Сперва удивляет – потом воспринимается как абсолютная норма.
3. Видимо, прорезываются дополнительные пары глаз – от двух до шести. Во всяком случае ситуацию на дороге Вы ощущаете даже затылком и локтями. Причем – превентивно.
4. Вид красоток в бикини на мощных спортбайках вызывает зуд в стертом об асфальт месяц назад боку и желание немедленно переодеть их в фулл экип.
5. Машины делятся на вежливые, пофигистичные и хамские. Первых, слава Богам, большинство. Есть еще отдельный класс фифочек за рулем – это абсолютное зло, от которого нужно удирать хоть по газону – действительно для любого участника движения вплоть до Камаза.
6. Расходы на мот стали выжирать чувствительную часть бюджета – ну, а как же? Еще надо дуги поставить, и ксенон не помешает, а еще вон та приблуда на бак удобная, и эта мотокуртка у Icon такая супер, и обязательно коврик под дверь с надписью «bikers wellcom!» *у меня – есть)*
7. Если Ваша половина не ездит сама/сам, отказывается кататься пассажиром и считает байкеров золотым фондом травматологии... Стоп. А как Вы вообще ухитрились купить мотоцикл?
8. Вы БУДЕТЕ ездить по межрядью. Не спорьте. Гордо проторчать в пробке 3 часа – стоя на своих двоих, без музыки*опционно*, кондиционера и с затекшими пальцами на сцеплении и тормозе – или аккуратненько проехать её за пол-часа, стяжав славу подонка и наглого хруста? Нет, даже не думайте спорить. *Действительно для мест с километровыми пробками*
9. Падать – больно и чертовски обидно. И дорого.
10. Кто-кто сказал «долбаные хрусты»?!?!
2. Мотобратство – не миф, а реально действующая сила. Остановятся, помогут, подскажут, накормят, устроят. Сперва удивляет – потом воспринимается как абсолютная норма.
3. Видимо, прорезываются дополнительные пары глаз – от двух до шести. Во всяком случае ситуацию на дороге Вы ощущаете даже затылком и локтями. Причем – превентивно.
4. Вид красоток в бикини на мощных спортбайках вызывает зуд в стертом об асфальт месяц назад боку и желание немедленно переодеть их в фулл экип.
5. Машины делятся на вежливые, пофигистичные и хамские. Первых, слава Богам, большинство. Есть еще отдельный класс фифочек за рулем – это абсолютное зло, от которого нужно удирать хоть по газону – действительно для любого участника движения вплоть до Камаза.
6. Расходы на мот стали выжирать чувствительную часть бюджета – ну, а как же? Еще надо дуги поставить, и ксенон не помешает, а еще вон та приблуда на бак удобная, и эта мотокуртка у Icon такая супер, и обязательно коврик под дверь с надписью «bikers wellcom!» *у меня – есть)*
7. Если Ваша половина не ездит сама/сам, отказывается кататься пассажиром и считает байкеров золотым фондом травматологии... Стоп. А как Вы вообще ухитрились купить мотоцикл?
8. Вы БУДЕТЕ ездить по межрядью. Не спорьте. Гордо проторчать в пробке 3 часа – стоя на своих двоих, без музыки*опционно*, кондиционера и с затекшими пальцами на сцеплении и тормозе – или аккуратненько проехать её за пол-часа, стяжав славу подонка и наглого хруста? Нет, даже не думайте спорить. *Действительно для мест с километровыми пробками*
9. Падать – больно и чертовски обидно. И дорого.
10. Кто-кто сказал «долбаные хрусты»?!?!
