Если в доме завёлся кот... не пытайтесь этому воспрепятствовать. #3⁠⁠

Часть 1. Самозарождение.

Часть 2. История с географией.

Часть третья. Первые хлопоты.

Я закончила излагать услышанное в ветклинике. Кошка в ожидании своей участи мирно дремала в переноске.

- Хм... - сказал муж.

- Ну как тебе кошка-то, а? - просительно заглянула я в глаза.

- Хорошая кошка. Но если что, то это ты решила, - резюмировал муж.

Где-то я это уже слышала. Мозг услужливо (может же, когда хочет!) подсунул отрывок из "О чем говорят мужчины":

- Это Тищенко.
- Что Тищенко?
- Модный художник - Тищенко.
- И что? Тищенко... Тищенко, да? Не, ну, я слышал, слышал... Ну, видно, хорошая, конечно.
- Хорошая, хорошая.

- А как её изолировать-то?

- А это уже ты придумывай, - великодушно разрешил муж.

На первую ночь кошку поселили в ванную комнату. Ждать, так сказать, царёва возвращенья до законного решенья. Параллельно я перебирала различные варианты совместного существования на ближайший месяц. В это время снова активизировался так и не уснувший ребёнок с вопросом:

- А как мы её назовём?

- Ммм... Алиска? Похожа ведь, вон морда какая интеллигентная, - неуверенно предположила я.

- Нет, Сайка! Или Лиса! Точно, Лиса! Мам, смотри, Лиса мяукает! - радостно заверещала дочь на одном дыхании.

- Тогда уж лучше Алиска, - вмешался муж, - А вообще пусть будет киска Циска*.

- Точно! И традицию компьютерных кличек продолжим! - обрадовалась я. А дочь заныла, что, так и быть, согласна на Алиску.

Так и не придя к консенсусу, мы отправились проводить с Циской-Алиской горшочный эксперимент. Такой, как в книжке "Про Веру и Анфису". Только Анфиса со второй попытки поняла, что с горшком делают, а кошка с лотком сразу разобралась.

- Одной проблемой меньше! - одновременно выдохнули мы.

Спали беспокойно. В коридоре под дверью ванной эбонитовой статуэткой замер кот. Дверь в ответ шипела.

- Знаешь, я столько читала историй, как у людей коты сами заводятся... Например, пришёл домой, а там кот. Но чтоб самой с таким столкнуться... - время от времени нервно хихикала я.

- А что, вон у моего коллеги трое из четырёх котов так появились, - флегматично заметил муж и зевнул. - Спи давай.

К следующему утру в моей голове при помощи всех задействованных сторон (знакомых зоозащитников, ветеринаров-недоучек, великого Гугла и одной владелицы приюта для животных) сложился план действий, и я повезла кошку в другую ветклинику сдавать анализы на скрытые инфекции. Ветврач здесь оказалась менее категоричной, разрешив поселить кошку в отдельной комнате безо всяких клеток и входить туда без ОЗК**. Ждать результатов предполагалось около недели, поэтому вместе с дочерью ударными темпами подготовили зал для проведения карантина. Пикселю и Флешке остались только детская, кухня и коридор с санузлом, на что они дружно обиделись, подозревая, что их вдруг разлюбили, изменив с какой-то уличной оборванкой.

Оборванку помыли. Это оказалось не самой простой задачей: хотя кошка не проявляла ни малейшей агрессии к людям (а за прошедшие сутки ей удалили два зуба без анестезии, взяли кровь и пару мазков из разных мест, да ещё и сунули в воду - было на что обижаться), она продемонстрировала чудеса акробатики в попытках выбраться из ванны. В результате мне пришлось просто лить шампунь на кошку и дно ванны в надежде, что что-нибудь размажется по нужным местам.

Когда кошка обсохла, я принялась изучать её фенотип. Особое внимание привлекли лапы: даже не лапы, а лапищи - больше, чем у брутального мужчины Пикселя. Сопоставив факты и почитав описание пород, я пришла к выводу, что по родословной кошки могла потоптаться сибирская порода: размер и особенности строения лап, разрез глаз и ещё некоторые детали. Правда, вес взрослой сибирской кошки по стандартам 6 килограммов, а наше недокормище едва достигало 2,7 кг.

В зале кошь сразу освоилась, полежав по очереди на всех креслах и диване. Не проявила интереса к порче каких бы то ни было вещей. Ловила каждый мой жест и взгляд: когда я села обедать, буквально глазами показав, что сейчас прыгать на колени или на стол неуместно, кошка замерла у моих ног. Но стоило мне только сделать приглашающий жест, когда я освободилась, как она одним прыжком очутилась на коленях, блаженно урча и задрёмывая.

С едой у кошки были сложные отношения. Она всё время просила есть, причём не как наши домашние коты в вялой надежде выпросить что-нибудь вкусненькое, а с паническим страхом, что всё - больше точно не дадут и нужно срочно рваться из карантина на волю в поисках пропитания. Всё немалое количество употреблённой пищи добросовестно проходило насквозь, почти не усваиваясь. Зато выявился побочный эффект гастрономической радости: кошка пердела. Именно в этом, самом жаргонном и вульгарном варианте, который не завуалировать никакими эвфемизмами вроде роз и бабочек. Открытых окон в условиях запертой комнаты явно не хватало, и я была вынуждена снова вернуться к размышлениям об ОЗК.

- Во, взяли кошку с депривацией. Системную, - ухмыльнулась я, проведя некоторые аналогии с детьми из детских домов, и с надеждой в голосе добавила, - Она ведь перестанет, а?..

- Конечно, перестанет, - уверенно отозвался муж, - Вспомни, когда мы Флешку принесли, она ещё и дристала. И ничего, вылечили. Вот и эта привыкнет, откормится...

И тут я поняла, что про возможные скрытые инфекции никто уже и не думает. Раз уж она нас выбрала, то просто обязана вписаться.

А кошка мурчала. Мурчала, лезла на руки, тёрлась о колени и вообще, излучала счастье от факта обретения дома.

- Что, киса, повезло тебе, что мы тебя нашли? - подмигнул муж.

Но все понимают, что при этом подумала блаженно растянувшаяся на кровати кошка.

Продолжение следует.

___________________

* Cisco ("Циско") - производитель сетевого оборудования.

** ОЗК - общевойсковой защитный комплект.