Работа в контакт-центре
Добрый день, дорогие пикабушники!
Работаю нынче в одном крупном интернет провайдере, который называется кхе-кхеру, в колл-центре. Ну, звонят абоненты, у кого интернет не работает, у кого телевизор и так далее... И вот я решил собрать подборку из очень интересных моментов из бесед. А - абонент, Я - я. курсив - мысли про себя
Женщина, лет 35 по голосу
А: Добрый день! У меня интернет не работает!
Я: Добрый день! Подскажите, у вас кабель напрямую подключен в компьютер, или через роутер?
А: Через роутер.
Я: Кабель интернета в какой разъем роутера подключен?
А: В желтый, LAN 2 написано.
Я: Переключайте его в разъем, который называется WAN.
А: Переключила
Я: Проверяйте интернет. Работает?
А: Работает. А из-за почему он не работал?
Потому-что у вас домовой в доме кабель в роутере переключил
Звонит бабуля лет 70.
А: Здравствуйте! У меня телевизор не работает.
Я: Добрый день. Подскажите, у вас помехи на экране, рябь, или что?
А: Да просто не показывает! Вы что, не знаете как телевизоры не показывают?
Я: Хорошо, посмотрите, антенный кабель к телевизору плотно подключен?
А: Да, плотно.
Я: Посмотрите, есть ли повреждения кабеля в квартире?
А: Да что, я в темноте лазить буду и кабель смотреть? У нас час назад в доме свет выключили
А телевизор у вас, видимо, от пальчиковых батареек показывать должен
И еще одна бабуля лет 60, которая поймала винлок, при попытке чего-то скачать.
А: Здравствуйте! У меня на экране написано: "Ваш компьютер заблокирован за просмотр гей-порно. Чтобы разблокировать оплатите через терминал 5000 рублей на номер +7XXXXXXXX!" Так вот, я ничего не смотрела, говорите мне код, или я на вас в суд подам!
Я: Добрый день! Ваш компьютер заражен вирусом. Наша компания не несет ответственности за программное обеспечения вашего ПК.
А: Ну тогда я расторгаю договор, зачем мне такая компания которая компьютеры блокируют, если у клиента задолженность за 10 дней бросет трубку
Бабуль, извини! Ща прибегу и все исправлю
Женщина лет 30
А: Мне нужен техник
Я: Добрый день. Скажите, что у вас произошло?
А: Мне пес перегрыз кабель интернета
Я: Хорошо, но техник будет платным.
А: Как платным? Почему?
Я: Поскольку кабель поврежден не по нашей вине. Квартира - это зона вашей ответственности.
А: Хорошо. Но пусть тогда он придет и забирает все ваше оборудование. Я расторгаю договор.
Вот скажи, наши техники должны к тебе бесплатно ходит, а твоя тупая псина будет через день жрать провод?
Звонит парень "яжпрограмист" лет 23
А: Добрый день! Подскажите, как мне правильно подключить свитч перед роутером?
Я: Добрый день! Для чего вам такая схема подключения?
А: Ну я хочу чтобы на другом компе было еще одно подключение через связку логин/пароль, которые у меня в договоре.
Я: К сожалению, с одного логина можно одновременно устанавливать только одну сессию, в иных случаях будут разрывы.
А: А почему?
Я: Ты дебил? Я только что сказал почему
Я: Если вы хотите чтобы бы на другом ПК был интернет, вы можете исключить свитч из схемы подключения, или подключить его после роутера.
А: Не, я хочу именно так, как я сказал. Как это сделать?
Я: Нужно купить мозг и понять, что никак
Я: К сожалению, это невозможно.
А: Я знаю, почему вы не говорите. Если вы скажете - все люди поймут что можно несколько ПК подключить и выбудете терять убытки.
Да, такие дебилы мне еще не встречались. Нет, я не сделал ошибки. Парень так и сказал - терять убытки
Еще одна женщина бальзаковского возраста
А: Почему вы мне интернет отключили?
Я: Мы вам ничего не отключали, давайте попытаемся понять по какой причине не работает услуга.
А: Да что проверять? Я же знаю то вы отключили (звонок срывается)
ДА, БЛИН!!! ЭТО Я ОТКЛЮЧИЛ!!! Ведь у меня 2 рычага - один включить или отключить тебе интернет, второй - увеличить и уменьшить тебе скорость!
На этом все. Если тема покажется интересной - буду вытаскивать интересные диалоги и постить. Вдруг попадется еще один Уральский.
Работаю нынче в одном крупном интернет провайдере, который называется кхе-кхеру, в колл-центре. Ну, звонят абоненты, у кого интернет не работает, у кого телевизор и так далее... И вот я решил собрать подборку из очень интересных моментов из бесед. А - абонент, Я - я. курсив - мысли про себя
Женщина, лет 35 по голосу
А: Добрый день! У меня интернет не работает!
Я: Добрый день! Подскажите, у вас кабель напрямую подключен в компьютер, или через роутер?
А: Через роутер.
Я: Кабель интернета в какой разъем роутера подключен?
А: В желтый, LAN 2 написано.
Я: Переключайте его в разъем, который называется WAN.
А: Переключила
Я: Проверяйте интернет. Работает?
А: Работает. А из-за почему он не работал?
Потому-что у вас домовой в доме кабель в роутере переключил
Звонит бабуля лет 70.
А: Здравствуйте! У меня телевизор не работает.
Я: Добрый день. Подскажите, у вас помехи на экране, рябь, или что?
А: Да просто не показывает! Вы что, не знаете как телевизоры не показывают?
Я: Хорошо, посмотрите, антенный кабель к телевизору плотно подключен?
А: Да, плотно.
Я: Посмотрите, есть ли повреждения кабеля в квартире?
А: Да что, я в темноте лазить буду и кабель смотреть? У нас час назад в доме свет выключили
А телевизор у вас, видимо, от пальчиковых батареек показывать должен
И еще одна бабуля лет 60, которая поймала винлок, при попытке чего-то скачать.
А: Здравствуйте! У меня на экране написано: "Ваш компьютер заблокирован за просмотр гей-порно. Чтобы разблокировать оплатите через терминал 5000 рублей на номер +7XXXXXXXX!" Так вот, я ничего не смотрела, говорите мне код, или я на вас в суд подам!
Я: Добрый день! Ваш компьютер заражен вирусом. Наша компания не несет ответственности за программное обеспечения вашего ПК.
А: Ну тогда я расторгаю договор, зачем мне такая компания которая компьютеры блокируют, если у клиента задолженность за 10 дней бросет трубку
Бабуль, извини! Ща прибегу и все исправлю
Женщина лет 30
А: Мне нужен техник
Я: Добрый день. Скажите, что у вас произошло?
А: Мне пес перегрыз кабель интернета
Я: Хорошо, но техник будет платным.
А: Как платным? Почему?
Я: Поскольку кабель поврежден не по нашей вине. Квартира - это зона вашей ответственности.
А: Хорошо. Но пусть тогда он придет и забирает все ваше оборудование. Я расторгаю договор.
Вот скажи, наши техники должны к тебе бесплатно ходит, а твоя тупая псина будет через день жрать провод?
Звонит парень "яжпрограмист" лет 23
А: Добрый день! Подскажите, как мне правильно подключить свитч перед роутером?
Я: Добрый день! Для чего вам такая схема подключения?
А: Ну я хочу чтобы на другом компе было еще одно подключение через связку логин/пароль, которые у меня в договоре.
Я: К сожалению, с одного логина можно одновременно устанавливать только одну сессию, в иных случаях будут разрывы.
А: А почему?
Я: Ты дебил? Я только что сказал почему
Я: Если вы хотите чтобы бы на другом ПК был интернет, вы можете исключить свитч из схемы подключения, или подключить его после роутера.
А: Не, я хочу именно так, как я сказал. Как это сделать?
Я: Нужно купить мозг и понять, что никак
Я: К сожалению, это невозможно.
А: Я знаю, почему вы не говорите. Если вы скажете - все люди поймут что можно несколько ПК подключить и выбудете терять убытки.
Да, такие дебилы мне еще не встречались. Нет, я не сделал ошибки. Парень так и сказал - терять убытки
Еще одна женщина бальзаковского возраста
А: Почему вы мне интернет отключили?
Я: Мы вам ничего не отключали, давайте попытаемся понять по какой причине не работает услуга.
А: Да что проверять? Я же знаю то вы отключили (звонок срывается)
ДА, БЛИН!!! ЭТО Я ОТКЛЮЧИЛ!!! Ведь у меня 2 рычага - один включить или отключить тебе интернет, второй - увеличить и уменьшить тебе скорость!
На этом все. Если тема покажется интересной - буду вытаскивать интересные диалоги и постить. Вдруг попадется еще один Уральский.