Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.

- Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи-дец!!!
- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.

Летит орёл, высота 3 тыс. метров.
Вылазиет из жопы глист:
-Капитан, какая высота?
Орёл:
-3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылазиет и опять:
-Капитан какая высота?
Орёл: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
-Капитан какая высота?
Орёл:
-15 тыс. метров.
Глист:
- ууу, Капитан смотри не обосрись, а то экипаж волнуетcя!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

В салон самолета заходит стюардесса и обращается кпассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один долженвыпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,а когда нужна, так её нету!..

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.
*
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.